На 5 день диеты, начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём))))

Рецепт фрикаделек, очищаем пельмени от кожуры…

XXX: Пап, а что такое сбруя?
YYY: Это, доча, пользовательский интерфейс лошади.

Ксю: так. то ли у меня руки дырявые, то ли комары бессмертные
Ксю: в первый вариант верить стыдно, во второй - страшно

Умею закатывать всё- глаза, банки, истерику. умею из ничего делать — обед, прическу, скандал. могу выносить-мусор, мозг. Я вообще, очень способная

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Девушка рассказывает подругам: — Девчонки, у меня мужик — настоящий зверь! Порода — сексуальный ленивец…

Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Например, я видела мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та меняла у машины колесо.

Совесть — как толстый хомяк: или спит, или грызет.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Нa конкурсе гинекологов первое место зaнял врaч, который обклеил коридор в своем доме обоями... через щель в двери "Для писем и гaзет".

- Галкин, ты почему опоздал на съемки телепередачи?!
- Старушку через дорогу переводил!

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Огород.

Махачкалинский парк культуры и отдыха разделили на три разные части: на парк, культуру и отдых.

- Папа, папа! Я беременна!
- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!

Полиэтилен с пупырышками... скажи плохому настроению «чпок»!..

Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005-го.
- Козерог?! Не подходит...