- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: "Понедельник, среда, пятница".

Рядовой Сидоров уснул в церкви.
Как говорится, солдат спит, а служба идёт.

Секреты вкусной и здоровой пищи:
- Купите бутылку водки, и любая употребляемая закуска автоматически становится и вкусной и здоровой.

Математик Сидоров, в своих сексуальных отношениях, предпочитает быть числителем.

Пловец из Ухрюпинска так сильно хотел победить, что на соревнованиях в 50-метровом бассейне проплыл 50 метров 30 сантиметров.

Если раскрашенное яйцо положить в инкубатор, то вырастит цыплёнок-панк.

Хороший начальник у священников. Они на него прям молятся...

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... «МАМА».

Повышение штрафов за митинги подняло тариф за пользование Конституцией РФ до уровня цены на нефть.

Дана Борисова перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.

- Девушка, а как мне найти кратчайший путь к вашему сердцу?
- На "Porsche" подъезжай...

Отец нашёл у сына сигареты и заставил скурить всю пачку, а парень только два дня назад бросил.

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

Ухрюпинская молодёжь провела месячник "Секс против пиратства".
Итоги: секс против пиратства ни фига не помогает, но было здорово.

Когда мужчина называет тебя «зая»… НЕ ФАКТ, что ты единственная у этого МАЗАЯ!!!

… вот смотрю на некоторых людей и думаю… даааа… ронял вас аист по дороге…

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю… думаю…

На Красной площади мужик пристает к менту: — Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена? Мент с издевкой: — А чтоб всякая сволочь не перелезла. — А скажите, туда или оттуда?

По городу несётся машрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
-Передайте, пожалуйста, водителю на венок,