Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:
- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.
- Почему, что я не так сделала?
- Переворачивайся!

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!))

Пришла подруга плакаться за жизнь. Ржали до слёз. Вторую так и не открыли!

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Интернет - это рай для шизо­френика. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще и прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в разговор ничего не подозревающих юзеров.

Стук в дверь:
- Откройте, полиция!
Пьяный голос из-за двери:
- Ну и на-а-а фиг вы там за-кры-ы-ылись?!

В России все, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией!

Марина была женщиной строгих правил, принципиальная. Она никогда не простила бы Сереже его очередную измену!
Вот только новая норковая шубка все испортила...

Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается.

— Где забиваем стрелу.
— В метро.
— Как я тебя узнаю?
— У меня будет майка с пони. А ещё берцы, чёрный берет, дубинка и надпись ОМОН на спине

отключили интернет?
- кровать, я люблю тебя
- игры на телефоне? я люблю вас
- плеер, я люблю тебя в 5 раз больше
- еда кончается в 5 раз быстрее

я Диму знал и Диме верил
но как-то будучи в гостях
украл я ложечку у Димы
а дома разглядел моя

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Утром мать спрашивает дочь:
- Что ночью упало с таким грохотом?
- Одежда
- А почему так громко?
- Я не успела из нее вылезти...

Штирлиц щеголял в сапогох Всмятку, поскольку они уже не нужны были погибшему румынскому герою-подпольщику.

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал...

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стр**тиз...

Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...