— Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— ВКонтакте!

Обгонять президентский кортеж плохая примета!!!

- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает
учительница.
- Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: "Опять эти
обезьяны отключили электричество!"

И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв...

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики!

Если женщина точно знает, сколько у неё трусиков — значит, у неё их нет!

- Люся, ты что, без лифчика?
- Глупенький, я без комплексов!

Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, каждый раз новый вкус!

"Никому спуску не дает". Это про лифт в нашем доме.

План на завтра — составить план на послезавтра.

Если бы в "Титанике" играла Памела Андерсон, то она на своих буйках спасла бы не только Джека, но ещё нескольких пассажиров.

- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...

Большинство японских школ каратэ позаимствовали технику "Крика Шараповой"- сила удара сразу увеличилась на тридцать процентов.

Народная примета.
Отпускать жену в супермаркет "просто посмотреть" – к большой прибыли...магазина.

Из новостей:
- С этого года в России будет повышен пенсионный возраст. По недавно обновленным статистическим данным наша страна заняла первое место в мире по продолжительности жизни населения - с учетом здоровья Бабы Яги и Кащея Бессмертного.

- В китайских ресторанах вечно подают две макаронины и совершенно СЫРЫЕ!
- Это же ПАЛОЧКИ!
- Да называй их как хочешь, все равно всегда СЫРЫЕ!!!

- Это вы уролог?
- Я УФОЛОГ!
- А какая разница?
- Я инопланетянами занимаюсь!
- Это как?
- Ну пришельцы с других планет...
- Это типа?..
- Ну Марс, Венера...
- Тогда я точно к вам!
- С чем?
- С венерическими!

- Папа, а в чем выражается богохульство?
- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"
- И где тут богохульство?
- Ну как же? Такое говорить про ВОДКУ!!!

Как честный человек он обязан был на ней жениться. А как нечестный человек - вовсе не обязан. Посоветовавшись с самим собой решил: лучше быть нечестным холостяком, чем честным мужем.

Почему сисадмины так любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - это глаз пользователя!