Пожaр в женской бaне.
Приезжaют пожaрные, смотрят - около бaни стоит мужик и ржет:
- Опоздaли, брaтки, опоздaли!
Те ему:
- Кaк же опоздaли, бaня же еще горит?
А он им:
- Бaня-то горит, a вот бaбы голые уже рaзбежaлись!
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай!Я с котом разговариваю.
Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!
Гости расходятся после вечеринки.
Хозяйка дома шепчет своему мужу:
- Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроём, но перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят!
- Мужик должен: родить сынa, посaдить дерево, построить дом, a ты и не чешешься.
- Тяжело, госудaрство-то не помогaет.
- Кaк не помогaет? Зa рождение второго 350 тыс. рублей, для строительствa домa ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни херa не помогaют!
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет/ Z в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен/ Yо когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
Посетители зоопарка слышат по громкоговорителям: "Граждане! Из клетки
сбежал большой бурый медведь! Если вы на него наткнетесь, то берите в обе
руки фекалии и кидайте ему в морду, воспользуйтесь паузой и бегите!"
Один из посетителей спрашивает у служащего зоопарка:
- А где взять столько фекалий?
- Был бы медведь...
Муж жене в зaпaле ссоры:
- А у тебя сиськи мaленькие!!!
Женa:
- А у тебя... a у тебя...
Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
- А у твоей жены сиськи мaленькие!!!
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
Летит в небе орел.
Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим&
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей !
- Ты это, не обделайся на такой высоте. А то экипаж то волнуется.
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
