Всех с Новым Годом.
Сорри за спам.

Наша сотрудница утром пришла очень расстроенная. Долго смеялись, когда наконец-то раскололась...
Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты...Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает ее в бок и говорит: "Ну че, дура, сосиски-то забыла..."

-Кто на свете всех милей?
-Катя-барменша из клуба.

Самое хреновое - это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...

Окончaтельнaя формулировкa зaконa Архимедa:
Нa тело, погруженное в 40-грaдусную жидкость, не действуют никaкие зaконы.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Каждого из нас учили, что существует три типа углов: прямые, тупые и острые. Когда я подрос, и у меня появился собственный дом, при первой же оклейке обоев я узнал, что еще существует четвертый тип углов – кривые. И таких в природе больше всего.

Ищу работу. Забыл, где она находится.

- Девушка! Не подскажете, сколько время?
- Один час пятьдесят условных единиц.

-Любовь, конечно, зла....но ты, козёл, и не надейся!

Вчера, при проведении следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левински...

- Скажите, а Вы видели голубей?
- Чем кто?

- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил!..

Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2018 года. Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...

За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И
это только мозгов!

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

Утром 10 января в вино-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что же тогда страдаешь?
- Не хочется!

Один парень рассказывает своему другу:
- Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать

По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.