На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...

Сaмолет из Африки сaдится в Шереметьево. Нa борту мужик. В бaгaже груз - 100 бaнaновых пaльм.
Тaможенники, получив информaцию об этом, нaходятся в предвкушении хорошего рaзводa мужикa нa бaбло: кaк-никaк 100 пaльм это ж коммерческaя пaртия и для "личного использовaния" никaк не кaтит...
Тaможенник:
- Ну-с, увaжaемый, что везем?
Мужик молчa протягивaет деклaрaцию, в которой нaписaно:
"Пaльмовaя рощa - 1 шт."

Встречаются два друга:
Первый говорит: "Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал - отпад! Диски платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья - из крокодиловой кожи, панелька изумрудная..."
Другой: "Класс! И скорость, наверно, офигительная?"
Первый: "А я не езжу - бензина много жрёт, собака..."

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также -
экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем
потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать?
Добро пожаловать в Ашан!

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет
немного больно - таблетка всё-таки крупная.

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку Рома

Ты кто?
Змея.
Почему в очках?
Очковая.
Почему дрожишь?
Очкую.

Мужик пошел по развлекаловкам и увидел салон гадалки. Он решил пойти посмеяться. Гадалка посметрела в хрустальный шар и говорит:
- Вижу тебя отцом двоих детей...
- А вот и ошибаешься! Я отец ТРОИХ детей!
- Нет. Это ТЫ ошибаешься.

- Меня сегодня с пары выгнали - Почему ? - Да преподаватель читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошел мимо меня, я сказала "57 секунд, лучший круг"

Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано "Мужчины", заглянула - а там туалет!

Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:
- Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя:
- Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья:
- Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут.

Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
- Помогите, помогите!
Блондинка:
- Помогите, помогите!
Брюнетка:
- Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
- Вместе, вместе, вместе!

Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов.
Проезжающий мимо водитель запорожца скончался от смеха.

Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя уехaлa нa дaчу:
“Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось”.