Ссора...
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
- А будешь ею...?
- ...Буду.

- Дорогой, это ревность?
- Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

По статистике 93% людей , домывая посуду, думают – «блин, ещё и сковорода…»

Позвонила недавно участковому: спрашиваю - алло, это полиция? и знаете, что этот мудила, после бурного хохота мне ответил?
- да, шериф слушает!

Олег купил оксане стринги
Но шутки ради сам надел
А через месяц в этих стрингах
Он целовал уже петра

Таракан лежит на спине и вяло шевелит ногами. Мимо проходящий таракан с сочувствием: - Что, дихлофос? - Нет, блять, брейк данс!

-Вставай, пора в школу.
-Я уже вчера ходила.

ДО ДИЕТЫ: параметры 91-63-95
ПОСЛЕ ДИЕТЫ: параметры 85- 63-95

Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька:
— Девочки,зачем же вы здесь стоите так поздно?
— За селедкой бабуль...Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение, видят бабку и говорят: — Бабуль,а ты же чего здесь делаешь?
— Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется!

- Пап, а пап! Ты моряк? - Да. - Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала:"Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне".

Зачем снова сходиться.
Это же как заваривать чайный пакетик второй раз.
Вкуснее уже не будет.

- Дорогой! Просыпайся!
- Ночь уже. Что случилось?
- Голова прошла!

Мама встречает дочь с дискотеки! — Пришла? — Пришла! — А че так поздно? — А ты небось уже все больницы обзвонила? — Обзвонила! — Все морги обзвонила? — Обзвонила! — А мне че не позвонила?

Махнул случайно гаишник палкой.
Хотел подойти извиниться. Только подошел…
Водитель уже: «Я права забыл».
Жена рядом: «Врет он все! Пил вчера!»
Теща сзади: «На краденой машине, всегда поймают!»
Голос из багажника: «Границу уже переехали?!

Дети на качели. Девочке 4 года, Матвею — почти полтора.
Она его покачала. Он слез и решил покачать ее.
Я говорю ей: «Садись, он тебя покачает»
Она: «Он же маленький!»
Я: «Маленький, но мужик»
Она (с ОГРОМНЫМИ от удивления глазами): «Такой маленький, а уже козел???»

xxx: Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС свое достоинство в разных вариациях с гордой подписью: "Это МОЙ"!!!
yyy: Ну а ты че?
xxx: А че, отыскала в инете самый большой, и отослала ему с подписью: "А это МОЙ"...

-Чего орёшь? - Там паук! - И чё? - Он страшный! - Можно подумать ты ему очень симпатична