Мальчик бросил монетку в море, чтобы вернуться и вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

- я тебя в последний раз спрашиваю , когда ты вернешь мне
долг ?
- слава богу , что ты больше не будешь задавать эти дурацкие
вопросы.

Женa жaлуется мужу:
- Ну что это мы с тобой сидим домa, никудa не ходим. Вон сосед свою жену водит и в теaтр и в музей...
- Нет проблем, дорогaя. Нa фигурное кaтaние пойдёшь?
- Ой, прaвдa?! А кто выступaет?
- ЦСКА - Динaмо.

- опиши себя
- брюнетка
- ага. А глаза?
- есть

Увидел нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь

Однозначно, самое главное в жизни - это ВУЗ. Выйти Удачно Замуж.

Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого...блин, круто!! Нет, не продам.

Подстава - это когда берешь телефон у одногруппника девушке позвонить, набираешь ее номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается "Зая"...

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Две блондинки купили хомячков, одна говорит:
— А как мы теперь их будем различать?
— А давай одному лапку отрежем?
— А давай!
Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже.
Блондинки в шоке.
— А как теперь??
— А давай твой черненький, а мой беленький?



Пс Жестоко с одной стороны , но и смешно )

- Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
- Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

ДОМ 2 -
Так приятно знать, что есть на свете люди, дебильнее тебя.

Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.

-Привет можно с вами познакомиться?
-Нет! я замужем!
-У меня трех комнатная квартира в центре и мерседес
-Оля, очень приятно

Пустынный бурундук, скурив две пипетки, респектовал тайландких туристов!

Детеныш акулы спрашивает маму
- мама. Вот к примеру я захочу съесть плавющего человека.ь Как это делать?
- Ну в начале поднимаешь наружу из воды плавник и делаешь большой круг вокруг человека. Потом средний круг. Потом маленький. И потом съедаешь.
- А можно без этих лругов. Сразу подплыть и съесть?
- Можно. Но не вкусно. Будешь есть с говном.

Смс от жены к любовнице: купила мужу новые трусы, будешь с ним - зацени.
Смс от любовнице к жене: там в товых трусах, в кармашке - рафаэлло - ЭТО ТЕБЕ!

Во время турне группы "Ранетки" водитель их автобуса останавливался каждые 20 км, уходил в лес и кричал "Твою мать, за что?"

Мужик вбегает в больницу.
Мужик:
Скорее! Скорее! Кастрируйте меня! Кастрируйте!
Ему:
Зачем?!
Он:
Да скорее же! Скорее!!!
Ну, раз такое дело, взяли - и кастрировали. Потом, когда он очнулся от наркоза спрашивают:
А зачем вам это понадобилось?
Мужик:
Женюсь я. На еврейке.
Врач:
Так, может быть, вас надо было обрезать?
Мужик озадаченно:
А я что сказал?

он: что делaешь?
онa: в кровaтке лежу)))
он: ммм... a в кaкой позе?
онa: позa 24... из книжечки...
он: из кaкой книжечки?
онa: Геннaдий Мaлaхов "Лечим геморрой с улыбкой"