Чтобы в выходной сделать все что ты запланировал, нужно сделать два важных дела: сначала оторвать себя от кровати, а потом оторвать себя от компа.

Напилась, звоню бывшему. - Алло? - Ты козел. - Кто это?! - Животное такое. - Кто говорит?! - Википедия говорит. А она врать не будет

- Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он нет.

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Мужик ударил по столу кулаком:
- Да кто в доме хозяин!
Жена:
- Я, а что случилось?
Ничего... Я просто так спросил.

Вечеринка:
- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Иди на фиг! Давай водки!!

Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк - организацию:
" Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу вам на бумаге, которой жопу вытер! В общем примите меня!" Приходит ответ с отказом: " Настоящие панки жопу не вытирают."

Говорят:Скупой платит дважды...Идём работать к скупому!

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю

В автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж

Бабуль, купи мне Reebok!
Зачем? У тебя даже аквариума нету

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!

Дома мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

Разговор в детском саду.
-Маш, а ты баба горячая?
-Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.