— Плохо без девченок.
— Плохо без девченок - это еще хорошо!!! Вот когда хорошо без девченок - это уже плохо !!!

Как быстро время пролетело,
давно ли бегал я босой,
но вот готовит саван белый
старуха с острою косой.

Она подкралась и смеётся,
чтобы с собою увести.
Ну что ж, наверное придётся
итоги жизни подвести.

Ну не стоять же у порога,
на посошок давай сто грамм,
устала ведь, работы много
и не подаст никто ведь там.

Стакан костлявою рукою
взяла старуха:"Что же, будь!
Не знаю бог иль чёрт с тобою
давай хлебнём ужо и в путь.

Я тоже пригубил немного,
потом ещё стакан-другой.
Косу поставив у порога
пила старуха вслед за мной.

Бутылки быстро опустели,
прошли минуты или дни,
ну на часы мы не глядели,
нам не нужны были они.

И охмелев уже изрядно
косу старуха подняла:
-Ну на сегодня хватит, ладно,
я по делам уже пошла.

Когда за ней закрылись двери,
я всё смотрел старухе вслед.
Теперь уже я не поверю,
кто говорит, что водка вред?

Кать, а почему мужики так легко ложаться к тебе в постель? — Просто я использую хороший гель для укладки!

-Трамвай не может ездить тише?
-Да, на цыпочках!
-Это ж сколько нужно «цыпочек», что бы поднять трамвай?

Представьте себе лужайку… мангал с шашлыком… ммм… запах мяса… водочка… А теперь — работать негры, работать !!! ПЯТНИЦА ТОЛЬКО ЗАВТРА !!!

-Сынок, как экзамены? -Подорожали, пап…

Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды!!!
С пола слабым голосом:
- И хлеба...

Сидят два киллера и играют в морской бой. Один говорит:
- Е 2!
- Ранил...
- Е 3!
- Убил!
- Е 3!!!
- Ты же его убил...
- Контрольный выстрел!

Рабинович нанялся красить пароход. Покрасил с одного борта и сказал, что работа закончена.
– ?
– А в договоре написано: «Рабинович – с одной стороны, заказчик – с другой стороны…»

Железнодородная катастрофа. С рельс сошел спец-поезд с депутатами.

Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить

всех.

- Что, все-все погибли?

- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

- Вы пьёте? - Нет. - Вы курите? - Нет. - Употребляете наркотики? - Нет. - А как же вы расслабляетесь? - А я не напрягаюсь))

Тесть приходит к тёще домой:
-Тёща, налей мне 100 грамм водки.
-Ты что, счего это я тебе буду наливать.
Тесть достаёт 1000 рублей и кладёт её на стол. Тёща думает, 1000 рублей, а что не плохо, прибавка к пенсии, а кто узнает? Взяла налила тестю 100 грамм. Тот выпил, хорошо тестю стало.
-Слышь тёща налей ещё 100 грамм.
-Тебе что мало?
Тесть достаёт 1000 рублей и кладёт её на стол. Тёща думает, 1000 рублей, а что не плохо, прибавка к пенсии, а кто узнает? Взяла налила тестю 100 грамм. Тот выпил, хорошо тестю стало.
-Слышь теща, давай теперь делай минет!
-Ты что дурак рехнулся чтоли?
Тесть достаёт 5000 рублей кладёт на стол. Тёща думает, 5000 рублей, а что не плохо, прибавка к пенсии, а кто узнает? Взяла на колени встала перед тестем и начала его ублажать. Тут у тестя звонит телефон. На том конце жена:
-Дорогой, ты маме пенсию отдал?
-Да вот дорогая по немногу отдаю.

ххх: привет ! Как выходные ?
ууу: удались!
ххх: сама удались, овца бля !

- Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?
- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки,
рубaшки постирaешь?
- Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?
- Ну... , если зa месяц... , и никого... , ну тогдa приходи. Но только сзaди,
только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!

Умерлa монaхиня Мaргaритa и по ошибке попaлa в aд. Звонит святому Петру:
- Святой Петр, помогите. Вышлa чудовищнaя ошибкa!
Петр обещaет помочь... но зaбывaет. Нa следующий день опять звонок:
- Святой Петр. Это вновь Мaргaритa. Умоляю - вытaщите меня отсюдa!
Зaвтрa будет оргия, явкa для всех обязaтельнa.
Святой Петр сновa обещaет, и сновa зa делaми зaбывaет. Через день звонок.
Святой Петр со стрaхом поднимaет трубку:
- Алло?
- Петрухa? Это Мaрго. Ты тaм это... особо не пaрься...

Приходит мужик нa рaботу, a под глaзом фингaлище. Друзья спрaшивaют, где это его тaк угорaздило?
- Женa врезaлa...
- А зa что?
- А я её нa ТЫ нaзвaл...
- Дa ты что, зa это морду не бьют. А кaк дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Онa говорит: "Что-то дaвно МЫ сексом не зaнимaлись". А я отвечaю: "Не МЫ, a ТЫ".

Играем с начальником в AION:
xxxx: Дим, одолжи деньжат, на кольчугу не хватает
yyyy: В счет зарплаты, или как?

anne: как день прошел?
giugliamilano: покрыла лакокраской комод, заляпала весь пол.
giugliamilano: помыла пол растворителем.
giugliamilano: зеленые суслики убедили меня в том, что пятна отмылись полностью

Wadem: Если я тебя застукаю с мужиком, когда вернусь с вахты, я (грозит пальцем)... я!.. присоединюсь!

xxx: Когда меня попросили придумать название для автоматизированной системы управления (назначение опущу), я предложил "система централизованного управления комплексом объектов".
xxx: Название закрепилось, как рабочее. Оценили не сразу :)