Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю “Газпрома” Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов, а средняя зарплата в корпорации Газпром сразу на 60%.

Бар вампиров. Заходит старый вампир, подходит к барной стоике и заказывает кровь младенца. Он ее выпивает и становится моложе.
Следом заходит вампир средних лет. Заказывает кровь быка. Выпивает и становится сильным.
Заходит в бар вампир-студент, подходит к барной стойке и говорит:
-Дайте кипяточку!
На него все удивленно смотрят, мол, в баре вампиров и воду пить... А он достает из кармана ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ ТАМПОН и говорит:
-Да вот что-то чайку захотелось!!!
=))))

В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!

Встретились две секретарши:
- Ну, как твой новый патрон?
- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!

Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!

Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!

- Некоторым женщинам Бог ума не дал, зато красотой не обделил.
- Что ты-то ржешь? Твою Глафиру Бог вообще не видел!

В детском саду группа сидит на горшках.
- Лена, ты знойная женщина? - спрашивает Вовочка.
- Не знаю...
- Ну-ка, встань с горшка! Знойная, - смотри какой пар идет!

- Милый, ты меня любишь?
- Да!
- И тебе хорошо со мной?
- Очень! Еще бы только пожрать и пивка.

- Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Ксендз говорит раввину:
– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
– Допустим. Что дальше?
– А епископ может стать кардиналом!
– Допустим. Что дальше?
– Ну… кардинал может стать папой.
– А дальше?
– Что дальше, что дальше! Не может же человек стать Господом Богом!
– Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось.

Внедорожник это такая машина, которая застрянет там, куда другие даже не заедут!

Состояние какое-то странное…
По-моему у меня обезалкоголивание …

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!

Вы тоже когда за комп садитесь хочется ноги куда-то задрать??

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

- Откуда у тебя мой номер? - Мне вчера девка дала! - Поздравляю. Так откуда мой номер?!