Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!
Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П...ц Ницце...
Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог.
Почтальон в испуге останавливается.
Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!"
Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!"
звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты,
по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол.
Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром,
а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога
(вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ!
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас -
у лошадей ассоциативный ряд послабее будет.
В суде слушается гражданское дело. Судья:
-Так. Истица, расскажите, как было дело и
какие у Вас претензии к ответчику?
-Гражданин судья, дело было так. Стояла
сильная жара. Я пришла с работы, открыла
окно, разделась и легла на кровать отдохнуть. Вдруг в комнату врывается муж,
ни с того ни с сего хватает прикроватную
тумбочку и выбрасывает её в окно! Гражданин
судья, эта тумбочка раритетная, она досталась мне в наследство от моей любимой
бабушки. Я хочу, чтоб он возместил мне эту
утрату.
-Понятно. Ответчик, расскажите Вы, как
было дело?
-Гражданин судья, действительно было очень жарко. Я пришёл с работы. Смотрю,
жена голая лежит на кровати, а за окном
убегает какой-то мужик в одних трусах, ну и
запустил в него первым, что попало под руку. Вы же как мужчина меня понимаете.
-Так! Пострадавший, а что Вы можете показать по данному делу?
-Гражданин судья, понимаете,я спортсмен,
физкультурник. Я каждый день бегаю вокруг
дома. И вот бегу это я и вдруг из окна
второго этажа прямо в меня летит тумбочка!
Я еле увернулся. Но попало всё-таки по
коленке. Я хочу, чтоб мне возместили
стоимость лечения.
-Понятно. Свидетель, а что Вы можете
показать по этому делу?
-Гражданин судья, а я тут вообще не при
чём. Сижу это я в тумбочке ...
Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Я не мадам, я мадемуазель.
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
