Когда я покупал свою первую машину - а это были Жигули, предыдущий хозяин мне её всячески нахваливал:
"хорошая машина, её можно ремонтировать среди дороги."
Но этот гад не сказал, что её НУЖНО ремонтировать среди дороги!
На овощном рынке покупательница длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица:
- Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.
Первокурсница:
- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
- А вы готовы?
- Профессор, я на всё готова!
- В вашем возрасте я тоже на всё был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.
Рабинович:
- Тебе, Сёма, по жизни во всём везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша, последние отдал проводнику.
- Так что ты тогда трясёшься?
- Я думал, ты контролёр.
Парень хвастается приятелю, который работает врачом, своей новой подругой.
- Представляешь, она натуральная блондинка. Между прочим, без ума от меня!
- Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
