Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге
В свет вышла новая книга: "Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".
Самый верный способ заставить человека слушать вас внимательно — разговаривать во сне.
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью, значит она кому-то мстит…
Каллории — это такие маленькие Бяки, которые живут в шкафу и ушивают нашу одежду по ночам!!!
Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая». Они перестали так делать, после того как я стала говорить им тоже самое-на похоронах!
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Питер. Апрель.
Сходка руководителей региональных подразделений крупной компании. Полное собрание национальностей — кого только нет. Так что мне с моей азиатской физией вполне комильфо. Вечером, как полагается, посиделки. Идем к пивной «Три пескаря». По дороге наблюдаем картину — у бордюров, пардон, поребриков, запаркованные машины не могут выехать по причине гололеда. На одну из таких машин, за рулем которой сидит симпатичная девушка обращает внимание Вася. Колоритный парень из Ростова, бритый, здоровый, с командирским голосом и такими же повадками. Вася решительно командует нашей гоп-компании: «Надо помочь девушке!» и начинает толкать машину, упершись руками в капот. Отталкивает ее на пол-метра, но она возвращается обратно. Тут подключаемся мы и начинаем толкать машину уже впятером. Но она упорно не хочет выезжать. Где-то минут через пять у меня начинают возникать подозрения. Я спрашиваю у Васи: «А ты уверен, что она именно ВЫезжает, а не ЗАезжает?» Вася сначала отмахивается, но затем подходит к окошку машинки и дублирует девушке мой вопрос. Та, судорожно вцепившись в руль, кричит через стекло: «Я заезжаю!». У нас форменная истерика. Затем мы уходим и я говорю: «А представьте как это выглядело с ее стороны? Паркуется себе, никого не трогает, а тут посреди бела дня у самого Невского, налетает какая-то непонятная толпа явно нерусских вида парней, возглавляемая каким-то явным братком, и начинает внаглую ее выталкивать!». На этот раз своим смехом мы распугали половину Невского...
- Предлагаю устроить саботаж!
- Да ну его саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся.
- Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч, доставай стаканы!!
Соцопрос: "Как вы относитесь к проблеме Курил?"
1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%
3. Курил, курю и буду курить - 75%
Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 8000 м - кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле-еле, выжимая из себя последние силы, и вдруг... наблюдают перед собой следующую картинку: прямо перед ними сидят два йога в набедренных повязках, в позе лотоса и медитируют. Альпинисты:
- Вы кто?
- Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто?
- А мы - альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас - штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире.
- И что, это всё в физическом теле?
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
