Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор
– то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких…
Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех удовлетворю.
История произошла в аэропорте Кургада (Египет).
За 5 минут до посадки мой кишечник сильнейше о себе заявил.
Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка... (всё прошло хорошо). И тут... о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов.
Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет:
- МУЖИКИ, ДАЙТЕ БУМАГУ!!! ЭТО МЕНЯ ПО СВЯЗИ ИЩУТ!!!
Так вот аж 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу:
- Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем.
«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)».
«Еще раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть. Классный руководитель (неразборчиво)».
«Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А еще деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель (Е.М. Петровская, если забыли».
«Уважаемая Е.М. Петровская! Извините, что сразу не ответил вам – Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашел его (дневник) в стиральной машине. Беседу провел, когда нашел его (Павла) у соседей. Придти в школу пока не могу, дела. Отец Павла (неразборчиво).
«Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна».
«Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я ее использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)».
«Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна (между прочим, мама меня зовет Ленусик)».
«Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устарелые данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?»
«Игорек, я рада за вас! Что выделаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик».
«Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорек».
«А почему бы и нет? Ленусик»
«Игорек, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Меня не теряйте, я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич».
Ложилась спать и поставила будильник, как всегда на 7.00. Мне повезло, что моя работа рядом и школа для детей тоже в десяти минутах ходьбы.
Утром звонит будильник, а вставать неохота, думаю полежу еще 15 минут- успеем. Совсем на пару минут закрыла глаза, как мне показалось, смотрю - уже без пятнадцати восемь!!! Как говорится, "Рота - подьем!!!" Вскакиваю с постели, поднимаю сонных детей, запихиваю их в ванную комнату с криками:
- Опаздываем, давайте быстрей!
Сама бегу на кухню ставить чайник и греть завтрак. И тут мой взгляд замечает стоящие на столе часы, точнее время на них. Эдрит-мадрит!!!!!!!! Еще шести нет...
Пришлось давать отбой нашему авралу, дети возмущаясь моим поведением пошли опять спать. Я же, пошла убирать постель, а потом думаю - какого черта мне делать в такую рань, полежу немного, ничего не случится. Зря оказывается так думала... Заснула, открываю глаза - реально на часах 7.45. И опять все с начала...
- Рота - подьем!!!!!!!!!!!!!
Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...".
Сообщение на автоответчик:
Извините, ошибся комнатой.
Автоответчик:
На фоне органной музыки: "Исповедуйся, сын мой"
В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!
"Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит
Сообщение на автоответчике:
Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте пожалуйста своё
сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт Культуры. :)
"Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть три сикунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что привышение трех-секундного лимита оплачивается в размере двух долларов за одну секунду"
Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала.
Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на .
"Здрасте! С вами говорит голос Виталика. Сам он, блин, куда-то запропастился. Но вы пока можете поговорить со мной. Когда я найду своего хозяина - я ему обязательно все передам....
Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в
спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете
оставить свое последнее желание после звукового сигнала.
Генерал-инспектор приехал в воинскую часть.
Веле отвести себе койку в казарме. Ночью захотел в туалет. Сидит на очке, а тут "дед" в самоволку через окно лезет. Генерал ему:
- Ты куда это?
"Дед" нащупал в темноте его плешь:
- Молчи, салага, не то всю службу будешь у меня очко зубной щеткой чистить.
Снимают с должности командира части, он передает дела своему сменщику. В конце дает последние инструкции:
- Тебя через год тоже проверять приедут, если уж совсем трудно станет, в сейфе для тебя лежат три пакета, вскрывай последовательно и действуй по инструкции.
Прошел год, в части бардак, как и прежде, даже еще хуже, из штаба приехали генералы с проверкой. Вызвали командира, говорят, вот так и так,
завтра доложишь, почему такой бардак в части. Хреново, думает командир, пора вскрывать первый пакет. Вскрывает, там написано: "Вали все на меня". Командир повеселел, утром генралам докладывает, так и так, это прежний командир все развалил, я еще ничего не успел. Ладно, проверка уехала. Через год приезжают снова, в части бардак еще хуже, вызывают командира. В чем дело, завтра доложишь. Пора вскрывать второй пакет. Вскрыл. Там
написано: "Вали все на молодость". Утром командир докладывает:
- Я еще в должности мало времени, не успел все наладить.
Ладно, генералы уехали, через год приезжают снова. В части полный бардак, солдаты разбежались,
техника разворована. Hу, командир, как всегда к сейфу, вскрывает третий пакет, а там: "ГОТОВЬ ТРИ ПАКЕТА".
Майор - солдату:
- Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнителную
из-за неожиданной болезни дедушки!
- Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать -
уж не симулирует ли дед!
- Плохо стреляете, товарищи солдаты, - недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
- Hоль!
- Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!
Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается,
рукава коротки, сапоги хлябают, смотреть страшно!
- Все в порядке, - говорит старшина, - воин должен внушать страх.
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
