Знаете,
почему Бог сначала создал мужчину а потом женщину. Ведь сначала делается
набросок, а потом шедевр.

В постели я - звезда!
Руки ноги раскину и сплю, а если ещё пальцы растопырю - вващще снежинка...

Он был такой старый, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры.

- Ну как ты? Проблемы есть?

- У меня?! Да полная ж**а

!- М-да... а кроме проблем с фигурой?

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

начинается сезон "по тебе что-то ползет"

-Я броколли и я похож на дерево!
-Я грецкий орех, я похож на мозг!
-Я гриб и я ненавижу эту игру..

Согласитесь,как-то по разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза"Мальчик склеил в клубе модель".

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.

Отец - сыну-студенту:
- Ты чего не на лекции?
- Мне одногруппник позвонил, сказал что латыни не будет, ибо препод опять в запое!
- А он откуда знает?
- Так это он его и спаивает.

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста.
В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

Геолог - чукче:
- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего, блин!

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи - завтрак, обед и ужин.

Кто верит в конец света в 2012 году —
Перепишите на меня своё имущество…

И в завершении - новости культуры:
- Вчера застрелен директор филармонии.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

- Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли обоссан...
- Опоссум, что ли?