Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:- Таксист.
Экзаменатор:- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

Солнце тихо садится в синие волны. Чайки срывают пену с барашков. Мужик гуляет по берегу моря с сильного бодуна.
У самой кромки воды он видит красивую раковину.
Мужик поднимает ее и подносит к уху, чтобы услышать в ней шум прибоя.
Вдруг он вздрагивает, резко отдергивает раковину, удивленно смотрит на нее и недоуменно переспрашивает:
- То есть как это пошел на х.. ?!?

- Ой, подруга! Прикинь, я только сегодня поняла, куда девается свет, когда его выключаешь...
- Как интересно! И куда же он девается?
Блондика выключает свет в комнате, идет на кухню, открывает холодильник..
- Вот он!!!

Идут две блондинки по сафари. Вдруг из-за кустов на них выходит лев. Первая блондинка не растерялась - бросает песок в морду льву, и, пока тот очухивается, быстро влезает на пальму и кричит второй блондинке:
- Дура! Быстро лезь на пальму, а то он тебя щас сожрет!!
- А че эт я дожна лезть? Я ж в него песок не бросала...

Официальная зарплата гаишника в Москве - 4.000 рублей.
Не смотря на это очередь на работу в Московское ГИБДД = 13.826 человек.

Алло! Да есть и девочки и мальчики… Девочки по 300. Да светлые, темные, рыжие!Мальчики по 500. Можете приехать и выбрать. Жду!
-Хорош ржать, я как дура третий день отвечаю как сутенёрша, а еще ни одного щенка не продала!

А кто ещё ночью, после того, как выключил свет, светит мобильником до кровати?

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!

Хаха.)Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидишь в агенте, тебе пишут....
- Что делаешь?
- Пиздец, с парашюта прыгаю! (А что, разве не видно?)
3) идешь по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- (Танцую блин)
5) Стоишь возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоишь?
- Нет, летаю блять)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блять целился???)
10)-звонит скрытный номер и говорит перезвоните,
-А куда блять перезванивать?.
передай другим, посмеемся

Хаха.)Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидишь в агенте, тебе пишут....
- Что делаешь?
- Пиздец, с парашюта прыгаю! (А что, разве не видно?)
3) идешь по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- (Танцую блин)
5) Стоишь возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоишь?
- Нет, летаю блять)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блять целился???)
10)-звонит скрытный номер и говорит перезвоните,
-А куда блять перезванивать?.

О да сартиру
Как я люблю ходить в сортир
Когда озлоблен на весь мир
Когда в квадратную дыру
Уходит горе по утру
Хоть там царит ужасный дух
Хоть там бывает много мух
Но восседая там орлом
Ты вспоминаешь о былом
О том как пил о том как ел
И как давно уже терпел
Когда выходишь из сартира
Душа полна тепла и мира

Начальник отчитывает подчиненного за опоздание.
- Почему вы сегодня опоздали?
- Понимаете, я красил пол и нечаянно наступил ногой в краску. Ну... пока отодрал одну ногу, вляпался другой... пока отодрал другую ногу, вошла соседка... пока отодрал соседку...

Поймал негр золотую рыбку
Рыбка: Отпусти, 3 желания исполню!
Негр: 1. Хочу стать белым
2. Хочу видеть женские попы
3. Хочу чтобы рядом была вода
И стал мужик унитазом в женском туалете.

Лес, едут два мужика. один говорит:" мне нужно в толчек". проходит минута из кустов его голос:" Беги сюда, я кажется порадил неизведомое существо!" Прибегает другой мужик и кричит на того:" ИДИОТ, ТЫ НА ЛЯГУШКУ НАСРАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Вышел фильм "Халк", зритель - кассирше:
- Два билета, нахалка.

Элли - Страшиле:
- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов?
- Те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.

Элли - Страшиле:
- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов?
- Те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.

- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

Армянин - армянину:
- Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!

Поскольку теперь даже младенцы знают, что Единая Россия - партия жуликов и воров, Путин призвал сменить этот бренд на Народный фронт.
Фронт - это война. Народный - потому что эта война с народом.

- Почему широкие джинсы называются "шароварами"?
- Жарким летом в них шары припекает.