Жена говорит мужу:
- Ну и где зарплата?
- У...крали…
- Я не поняла, у какой такой еще Крали?!

Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув, не успел еще про себя подумать:
- Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...
Как меня тут же на светофоре целуют в зад ...

В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя пить.

Зачастую мудрость приходит вместе с маразмом.

Часто люди говорят пустые слова, даже не пытаясь выполнить то что они сказали.

У Криштиану Роналду спрашивают , как ему удаётся показывать такой фантастический футбол?
Он отвечает:
- Всё просто, сам Бог спустил меня с небес на землю , чтобы я радовал своей игрой простых смертных.
У Лионеля Месси позже спрашивают , что он думает по поводу этого высказывания Роналду. На что Месси отвечает:
- Никого я не спускал.

Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

Я знаю пароль, я вижу ориентир. Ещё две по ноль пять и я спасу мир!!!;D

- Абрам! - кричит Хайам - я передумал и в Израиль не поеду!
- Ты что, ополоумел? Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
- Не поеду я! Что пристал?
- Ну почему?
- Там +40 в тени!
- А ты не ходи в тень!

В Америке строят дороги, но забывают нанести на карту!
В России наносят на карту, но забывают строит дороги!

Глаза боятся, а руки делают!

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.

- Я работаю на две ставки!
- Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино.

Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулек влезет?
- Мой килограмм - влезет.

- Доктор, я уже здоров. Может, выпишете мне счет за лечение?
- Ну, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
– Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
– А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.
– Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Учит парень девушку по аське, как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-ое окно, потом 2-ое, потом закрой 1-ое. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.