Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?
- Закрой рот, урод, это ограбление.

- Когда человек видит что-то хорошее, его зрачок расширяется на 40%.
- То есть, когда он укуренный, мир вообще прекрасен?!

Парень - своей девушке:
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдёшь за меня замуж?
- Нет.
- Вот оно, это слово!

Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и её озабоченная мать.

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!!!

Рецепт сосисок в тесте:
1) Отварить сосиски.
2) Накормить ими тестя.

на работе вместо премий начали выдавать обещания не сокращать в ближайшее время

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

"Бе-бе-бе" - самый весомый аргумент в любом споре.

- Сестра! Я вам поручал взять кровь у Петрова из пятой палаты!
- Да, доктор! Я все сделала!
- Результат готов?
- Ровно шесть литров! ГОТОВ!

- Девушка, а как вас зовут?
- Я с незнакомыми мужчинами до свадьбы не разговариваю!

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

- Доктор, ваше лекарство мне не помогает. Пью, пью, а эффекта нет!
- Вполне возможно, учитывая, что я прописал вам натираться.

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой была. Потом надоело.

Встретились две подруги:
- Элла, как тебе живется в новом доме?
- Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, но теперь уже поругалась со всеми соседями.

- Мама, ты получишь от папы на Новый год шубу?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дрыгать?

Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне..

- Доктор, как прошла операция?
- Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.

Лейкопластыри бывают двух видов: те, которые сразу отпадают, и те, которые невозможно потом оторвать.