Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.

Собака укусила на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Кусай её!

Маленькая девочка стала играть с родителями в детский сад. Они - дети, она - воспитательница. Вдруг девочка как закричит:
- Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!

Отец спрашивает вернувшегося поздно сына:
- Чего такой грустный?
- Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку. Попросили сыграть чонить для пасанов.
- Они успели заценить твое владение катаной?
- Нет. Они опять убежали.

Только что досмотрел "Титаник" и начал смотреть "Начало". "Начало" начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд делает его больным и горбатым!

"Игра стоит свеч!" - Решила бабка Матрёна и поставила три свечи в Успенском соборе за победу московского "Спартака" в Лиге Европы.

- Мужчина! Куда ж вы прёте! У вас есть совесть?!
- Совести нет, у меня жена есть.

Женщина из кожи вон лезет, чтобы изменить привычки своего мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж!

Жена водителя Автобуса в постели кричит громко, четко и ЗАРАНЕЕ!

Любопытный смотрит в щель, а оттуда бац, и дрель…

Чем выводят пятна от пятновыводителя?

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Эмо-гопники отбирают мобильники со слезами на глазах.

один раз ел мороженое с водкой. простыл в говно

Змей Горыныч мог одновременно заниматься сексом и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: — Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится...

Красота женщины измеряется в анджелино-джоулях

Женщина – лекарство, которое полезнее принимать на ночь.