Рынок. Покупатель - продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.

Русский политик - избирателям:
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
Голос из толпы:
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.

Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда…

Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.

Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

И солнце ярче светит,
И веселей пейзаж
Когда в желудок хлещет C2H5OH.

-Федька, тебе письмо!- Давай сюда! - Сначала спляши! - Три-тати-та,
три-тата-та....!!!!!!- Ну, что там? - Повестка из военкомата!

8 марта -международный женский день, 9 марта международная женская ночь.

Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать.
Не курю и не пью. 200 долларов в час.

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... -
Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие

В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Что же у вас такое?
- Первенство общежития по шашкам!

В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину,
пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать! .

Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы,
и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
- Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это клас! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не, борода мне не идет.

Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: -Яйца-то не жмёт? -Нет. -Как зовут? -Оля!

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...