Взял с интернета. Называется "Типично бабске стори"
TibetanFox рассказала историю о книге
Хелен Филдинг "Дневник Бриджит Джонс"
Короче, кул стори. Я когда-то давно смотрела эту «Бриджит Джонс» и искренне недоумевала, почему героиня настолько зациклена на похудении. Да и не такая уж толстая она была, думал фокс, весящий на тот момент 103 килограмма (и это не описка) при росте 176. Вот, честно, длительную часть своей молодости спокойно жила с этим весом, ни проблем со здоровьем, ни проблем с нехваткой мужчин. А вот год назад мне стрельнуло, что надо бы похудеть. Не «из-за чего-то», не «для кого-то», просто такое же желание, как, например, покрасить волосы или купить новую клетку для попугаев. Теперь я вешу 63 килограмма и… Собственно, дальше сама кул стори про то, что похудение происходило и происходит совсем не так, как в фильмах, или жутких историях бабушек-матушек-тётушек.
Часть первая. Позитивная. Оказывается, что действительно хорошего в похудении не так уж и много. Самое первое, конечно, эйфория от сознания собственной крутости. Вот, пожалуй, и всё, остальные плюсы крутятся вокруг этого факта. Если у вас до этого не было комплексов, то ничего не изменится, если были, то вряд ли уменьшение размеров спасёт от психологических проблем. Ещё можно было бы отнести к плюсам повышение интереса противоположного пола к похудевшей персоне, но в моём случае это скорее минус, потому что большая часть «свежеинтересующихся» — те персоны, общаться с которыми без топора и пальца на кнопке тревожного звонка мне не хочется. Ладно, пусть будет плюсом ещё существенно увеличившийся выбор одежды в магазинах.
Часть вторая. Вруше-грушечная. Похудение окружено огромным количеством каких-то мифов, которые не оправдались. Не уверена, что это я такой уникум, просто массовое сознание склонно паниковать и преувеличивать. Итак.
Волосы выпадут, зубы выпадут, если ещё что-то есть лишнее, то тоже выпадет. Ничего подобного, если не впадать в анорексичные крайности, не истощать себя безумными диетами и вообще включать мозги почаще, то всё останется на месте, более того, станет ещё краше. Состояние кожи, например, заметно улучшается.
Сиськи пропадут, обвиснут и схлопнутся в чёрную дыру. Если бы! Как ярый нелюбитель сисек (да простят меня те, кто не видит в них ничего плохого, так как на себе не носил) я искренне ждала волшебного момента превращения в доску. И сейчас ещё жду, потому что пятый размер с неохотой скатился до третьего с половиной, а потом упорно отказался уменьшаться. Наверное, это тоже зависит от особенностей организьмов.
Желудок откажется, усохнет, будешь блювать, гастрит, язва. Смотрим пункт про мозги снова.
Уморишь себя совсем, ноги будешь еле таскать, в обморок хлопаться. Всё наоборот, лишняя энергия хлещет через край.
Часть третья. Прозаичная. А теперь, когда всё сказано про плюсы, спешу обрадовать, что минусов и спорных моментов куда больше. Итак, если вы твёрдо решили вступить на путь усохновения плоти, то будьте готовы ко всему нижеследующему.
1. В человеческом скелете до черта костей. Просто до кузьмищи. Любой более-менее тощий человек прекрасно об этом осведомлён, потому что они, блин, везде! Как ни уляжешься, как ни усядешься — ты устроился не на мягком и уютном прежде скоплении мясца, а на мерзкой косточке, упирающейся в какую-нибудь не менее мерзкую мышцу. Жизнь становится намного неуютнее.
2. Россия = холодно. Если раньше равномерно (или не очень) распределённый по телу жирок заставлял носить футболку в любое время года и щеголять тёплыми руками даже в мороз, то забудьте об этом после похудения. Мир холодный и неприятный, анекдоты про Россию и снег несмешные.
3. Весь гардероб придётся выкинуть к чертям. Вообще весь. Большую часть обуви (сапоги, босоножки) тоже, кольца и браслеты — тоже. Худеет всё. С трусами придётся расстаться. Вцепитесь покрепче только в носки, платочки, кроссовки и головные уборы. Но самое страшное, что никаких денег не хватит покупать одежду во время всего процесса похудения, поэтому большую часть времени вы будете выглядеть, как чучело в гигантском мешке, потому что «эту прекрасную кофточку» купили пять килограммов назад. Десять. Двадцать.
4. Вас перестанут узнавать знакомые, с которыми вы редко видитесь. Новые знакомые не будут верить, что вы когда-то были потолще. Менты будут брать вашу фотку в паспорте и долго-долго с вами разбираться. Все знакомые «поближе» будут причитать, что вы себя убиваете, а ну немедля съешьте ещё этих мягких французских булок с салом и выпейте чаю с тортом. И все, как один, будут свято убеждены, что вы похудели не из-за неусыпного контроля и работы над собой, а из-за какой-то волшебной пдыщ-пилюли или гаррепоттеровской палочки, а им не говорите правду чисто из врождённой вредности или нежелания разбрасываться ценным секретом.
5. Сами вы разницу в зеркале не увидите. Серьёзно. Потому что похудение — процесс медленный. Заметите, что сваливаются штаны, что-то, кажется, чуть-чуть изменилось. Слегка. Но даже 40 килограммов разницы в зеркале не видно. Побочный эффект: кажется, что не ты становишься меньше, а весь мир вокруг потихоньку «растёт». Ну, или я жуткий эгоцентрист.
6. Мужчины на кости не бросаются. А вот всякие сомнительные личности — очень даже. Ужасно неприятно, особенно если изначально к такому пристальному вниманию со стороны всяких смутно говорящих по-русски личностей не привык.
7. Паранойя. Если раньше ты была свято уверена, что соблазнила человека только своим непередаваемым шармом, харизмой и прочими достоинствами богатого внутреннего мира, то теперь на каждую любезность будешь думать, что общаются исключительно с твоим внешним миром.
8. Всегда найдётся кто-то, кто скажет, что ты толстая. Неважно, весишь ли ты 103 или 63. Но в первом случае естественная реакция: «Спасибо, кэп», а во-втором — уныние по поводу того, что жизнь тщета и суета сует. И размышление о том, не превратишься ли ты в суповой набор, если скинешь ещё пяток килограммов.
9. Изменятся «биопараметры». Обычная температура, давление, пульс — прощайте. Привыкайте к новым цифрам, обычно всё падает.
10. Самое обидное: секс. Через сорок килограммов вам придётся заново учиться всему (ну ладно, почти всему), потому что ни одна привычная поза прокатывать больше не будет.
Обдумайте хорошенько, надо ли оно вам.
АПД: Если вспомню ещё чего-нибудь, то допишу. Пруфпики будут в том случае, если кто-то наберётся смелости найти меня вживую и сфоткать, так как бессмысленно выкладывать что-то «до», не имея картинок «после».
Сейчас парни такие романтики:
Вместо "Доброе утро милая!"-" Ты что дрыхнешь еще?"
Вместо : " Ты что молчишь, любимая?"- " Ты что сдохла там?"
Вместо : " Успокойся любимая!"- " Хватит мозг выносить!
Фран Селак, хорватский учитель музыки, начал свою полосу неудач в 1962. Поезд, в котором он ехал, сошел с рельс , перевернулся несколько раз и упал в воду. Погибли 17 человек. Селак сумел доплыть до берега со сломанной рукой.
Год спустя он полетел на самолете. Где-то высоко над землей произошла разгерметизация и боковая дверь в салон оторвалась. Селака засосало прямо за борт… Когда он очнулся в госпитале, ему сообщили, что самолет разбился а его нашли в стогу сена.
В 1966 он попал в аварию на автобусе. Погибло 4 человека. Селак отделался легкими травмами.
В 1970 его автомобиль загорелся во время поездки. Он вылез наружу, чтобы потушить пожар, но машина взорвалась.
В 1973 произошел еще один автомобильный инцидент. На этот раз, из-за сбоя в топливной системе, возгорание произошло уже внутри салона. В результате у Селака сгорела большая часть волос на голове.
В 1995 его сбил автобус. Фран отделался легко - шок и небольшие ушибы.
1996…проезжая по горной дороге на автомобиле, Селак увидел грузовик, ехавший прямо на него. Ему пришлось увернуться в сторону обрыва и выскочить из машины на ходу, чтобы не свалиться в ущелье.
В 2003 году Селак купил лотерейный билет впервые за 74 лет своей жизни. В итоге он выиграл 1 миллион долларов.
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
