Муж в командировке. Жена ему звонит:
- Как ты там без меня?
- Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
- Кому будешь показывать?!
Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку.
Как удобно! Я могу дойти туда пешком!!
Жена - мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.
Блондинка из Урюпинска вернулась из Москвы в родной город. Подруга:
- Ну как там, в Москве?
- Здорово! Но только вот женских туалетов вообще нет,
а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.
Два мужика беседуют о жёнах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты чё, в такую рань?!
- Зато первый!
Девушка говорит своей подруге:
- Ещё неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!!
- Ты её хорошо знаешь?
- Нет, только здороваемся в постели.
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите, печень болит.
- Пьёте?
- Да.
- Кем работаете?
- Пилотом.
- Печень давно болит?
- Давно.
- Чего же раньше не пришли лечиться?
- Потому что сегодня аварийная посадка печени, а до этого были плановые.
У неё были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить её трусики до конца.
На балконе курит мужик. Бабушка этажом выше говорит:
- Кошка к вам не залетала?
Шестиклассница Света обладала такой сексуальностью,
что её с избытком хватало на все старшие классы родной школы.
Реклама:
В Крокус Экспо проходит выставка для богатых.
На выставке вы можете увидеть и купить яхты, машины, лошадей, брильянты,
тренировочное поле для гольфа в натуральную величину, вертолёты.
Проезд до станции метро Мякинино.
В нашем видео магазине свежие порно-новинки:
GayMale - "Буратино и Пьеро"
Zoo - "Буратино и Артемон"
Old - "Буратино и Черепаха Тортила"
Sado-mazo - "Буратино и Карабас-Барабас"
Fetish - "Буратино и золотой ключик"
Group - "Буратино, Кот Базилио и Лиса Алиса"
Внимание! Для господ извращенцев - эксклюзив: "Буратино и Мальвина"!
После футбола - болельщик:
- Если бы наши деды воевали так, как играет наша сборная,
немецко-японская граница была бы в Чите!
2012й год. В Чернобыле появился второй саркофаг.
Тутда поместили Мавроди, чтобы не появились MMM-2012, MMM-2013 и далее.
Опытный учёный - новичку:
- Если на графике данные не соответствуют начальной гипотезе то делай линии жирнее.
- Почему христиане так любят и уважают Апостола Павла?
- Так он же, чтобы увеличить свою паству, разрешил им есть свинину, не делать обрезания и пить водку.
- Жаль гаремы не разрешил. Разрешил бы - христианство было бы сейчас всемирной религией.
- Ты мог бы жениться на страшной девушке?
- Мог бы, если она страшно богатая.
Разговаривают два пилота. Один спрашивает другого:
- Как твой новый самолет "Дримлайнер"?
- Да, на ремонте
- А что случилось?
- Да птица в турбину залетела!
- А что за птица-то была?
- "Сесна".
Vova
