- Ты чего такой радостный?
- Так моя девушка букет на свадьбе поймала!
А то я никак не мог ей намекнуть, что пора ей замуж за кого-нибудь.
Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!!
Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели.
Урок литературы.
Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю.
Вовочка выходит к доске и говорит:
- Задержка.
Училка:
- Что это значит? Нет тут никакой интересной истории!
- Нет, есть, Мариванна!
Вчера наша домработница шепнула моему отцу "задержка", а он ей ответил: "Интересная история!"
Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало - он там!
Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и
... сверлит ваш зуб.
- Car!! Car!!! -
радостно закричала ворона, и обгадила "Бэнтли".
Научиться исполнять индийские танцы совсем просто:
одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
- Меня возбуждает, когда женщина что-то шепчет мне на ухо, слегка касаясь губами.
- А меня очень возбуждает, когда блондинка заводит руки за голову и распускает волосы, выпячивая грудь.
- Только блондинка? А если брюнетка?
- Нет, брюнетки так не возбуждают.
- А если рыжая?
- Ну, тогда я вообще переключаю телевизор на другую программу!
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
Я памятник себе воздвиг нерукотворный
И потому, пришлось спускать повторно.
Аксиома: детство заканчивается беременностью.
Вывод: мужчины не взрослеют никогда.
Общага. Утро. Студент:
- Что-то у меня спина болит.
Его сосед:
- Так нефиг всю ночь храпеть!
- А при чём здесь храп?
- Да я всю ногу об тебя обдолбил.
- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное - начать!
- А для женщины?
- Главное - кончить!
Встречаются двое английских попрошаек:
- Я только что был у дома самого крупного лорда.
- И сколько он тебе дал денег?
- Один фунт.
- А почему так мало?
- Я больше не просил, потому что заметил, что его благосостояние ухудшилось.
- Серьёзно???
- Да, я заметил через открытую дверь, что его дочери сидели в гостиной и играли вдвоём на одном рояле.
- Мой муж в этом году охотился в африканской саванне.
- А мой всю жизнь охотится в джунглях.
- Это как?
- Да он работает гинекологом.
Из разговора колег по работе:
- Что тебя поднимает в такую рань? Жена?
- Нет.
- Будильник?
- Нет?
- Тогда что?
- Формулировка.
- Какая еще формулировка?
- "На работе высплюсь."
Если певицы продолжат оголяться в клипах нынешними темпами,
то в порнофильмах скоро нечего будет показывать.
Шеф выжимал из сотрудников все соки.
В разгар работы над крупным проектом самый пожилой сотрудник умер от инфаркта.
Его шеф отправился к медиуму и попросил вызвать дух умершего. Тот вызвал и сказал:
- Можете говорить.
- Эй, Петя, как там дела?
- С офисом не сравнить, блаженствую.
- Тебе там с небес не видно, где ты оставил смету Васи?
- С небес? А кто сказал, что я на небесах?
Vova
