Девушка - подруге, про своего парня:
- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то,
что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил,
что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца.
Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два Кадиллака,
а он держит там велосипед.
Шла Саша по шоссе и нашла работу.
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили:
наша экономика - в глубокой рецессии.
Привычка - страшная сила.
Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
Друг - другу:
- Да не парься ты! Найдёшь ещё свою принцессу!!
- Боюсь, когда я её найду, она будет уже королевой-матерью!
- Гражданка потерпевшая, вы наконец узнаете маньяков,
которые вас изнасиловали в извращённо-циничной форме среди присутствующих?
- Ну, я право не уверенна, было темно, они так неожиданно быстро исчезли,
могу незаслуженно обвинить ни в чём не повинных людей.
Мне кажется надо провести ещё два следственных эксперимента. Для пущей убедительности.
Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок на тесте.
Цитата 1:
"Господь создал людей по образу и подобию своему".
Цитата 2:
"90% людей склонны ко лжи,
20% - к алкоголю,
15% - к воровству,
12% - к насилию,
3% - гомосексуалисты".
- У меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни,
а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется.
- Так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать.
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама.
До того, как были изобретены чипсы, люди были вынуждены есть картошку.
- Вовочка, кем ты будешь после школы?
- Обувщиком, Марь Ивановна!
- Молодец! А почему?
- Я клей люблю нюхать.
Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку,
а железную, значит жизнь дала трещину.
Иеговисты - мужику:
- Мы надеемся, что вы всё-таки придёте к христианской вере?
- А зачем? Я уже хожу к Вере.
Мужик пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
- Вы играете на нём в четыре руки?
- Что я вам, обезьяна?
Мальчик с ловкими ягодицами отобрал у папы ремень во время порки.
Официант - заике:
- Вам кофе с молоком, без?
- С.
- Что?
- С!
- Не понял.
- Ссс... сссобака, ссс молоккк-ом!!!
Студент - студенту:
- Ты идёшь завтра сдавать сопромат?
- Нет не иду - мой отец не готов.
- А при чем здесь твой отец?
- Притом, что он не готов дать мне 200 баксов для сдачи экзамена.
Говорит: "я сам сдавал и ты сам должен сдать."
- Похоже, что он действительно сам сдал сопромат.
Иначе мозги у него не поехали бы.
- Как это - кратный штраф за взятки?
- Например, взял чиновник 200 взяток. На одной попался.
100 отдал государству, а 100 оставил себе.
Группа "На-На", приглашённая на концерт в Кремль, неожиданно исполнила хит
"Фаина- Фаина" в новой интерпретации - "Алина-Алина". И имела успех!
Vova
