Все, худею, - решительно заявил себе известный в определенных кругах бурятский журналист (ИБЖ), - с понедельника начинаю новую жизнь. Есть не буду. Буду только пить, - С этими словами он посмотрел в висящее напротив зеркало и добавил: - Газировку. Назову этот метод как-нить красиво, своим именем, а потом продам страждущим.
- А что, - развил свою мысль журналист, - у нас не Америка конечно (с грустью покосился на фото с видами американского Сан-Пита), но многим бы похудеть не мешало, - с этими словами он начал перебирать в уме всех знакомых граждан, которым, по мнению ИБЖ, не мешало бы скинуть пару лишних килограммчиков. Насчитал восемь и решил: - Ладно, что у нас сегодня, пятница вроде. Пойду чего перекушу пока, что ли, есть время до понедельника...
Выйдя в коридор, ИБЖ нос к носу столкнулся с пыхтящим не менее знаменитым чем он сам местным маркетологом. Пыхтящий и знаменитый, а по совместительству жизнерадостный толстячок чуть не сбил ИБЖ с ног.
- Куды преш.., - не разглядев , начал было ИБЖ, но вовремя спохватился:- прете. Пардоньте.
Окинув взглядом маркетолога, ИБЖ сварливо заметил: Похудеть тебе надо. А то чуть по стене не размазал... и.
- Дыкть разве тут похудеешь?? Записался даже в тренажерный клуб, а ходить когда? Некогда! Все заботы, заботы.. о судьбах Родины. Вот бы хорошо мне так: раз - и похудел, чтобы без пыточ.. тренажерного зала, без гантелей этих, а как-нить так, попроще, ближе к людям
Оба вздохнули, присели на диванчик в коридоре. За окном пели птички и лежал снег.
- А давай блог заведем, - неожиданно предложил маркетолог, и ткнув ИБЖ кулаком в живот добавил: и будем вместе худеть. А что, я читал вот диетолога одного. Так там чего сказано: «если вы решили похудеть, то нужна, во-первых, сила воли. Сильная. Ну этого нам с тобой не занимать. А, во-вторых, надо дневник завести и там записывать весь процесс – что съел, выпил ..кхм кхм… не позволять себе излишества там всякие»
ИБЖ с удивлением посмотрел на маркетолога (он сам об этом только что подумал) и сказал:
- Да млин, мысли читаешь. Классный проект! И назовем «Худеем с Блогом!». У нас не Америка, конечно (снова вспомнил про фотку с видами Сен-Пита), но народ потянется. Начнем с понедельника. Пошли перекусим что ль пока.
***
Суббота
Раздел Интернета, в котором завис этим утром известный в определенных кругах бурятский журналист, несколько отличалась от круга его обычных интересов. Нет, это было не Associated Press, не раздел «Все о ракетостроении» газеты «Жизень», и даже не твиттеровая страничка президента. ИБЖ изучал и перенимал мировой опыт диетологии. По правде сказать, от того, что он уже прочел, садиться на диету ему уже как-то немного расхотелось, но эксперимент есть эксперимент. Так он сказал сам себе и открыл свой уютненький и написал: «С понедельника начинаю новую жизнь. Сажусь на диету, ради научного эксперимента. В каментах можете оставлять восхваления и благопожелания».
***
Воскресенье
Открыв глаза, ИБЖ сразу подумал, что сегодня последний день сладкой жизни. А также мясной, молочной и мучной. Не теряя времени даром, зарулил в холодильник и отоварил свой организм по полной: сваренной с вечера манной кашей, мясными котлетками, куском яблочного пирога и чаем со сливками и сосисками. «Хорошо утро началось», - крякнул ИБЖ и пошел одеваться. Впереди еще был обед. «И ууууужин», - мечтательно добавил ИБЖ, набирая номер маркетолога.
- Мнэ-мнэ, ням ням-чав, - послышалось в трубке, - Аа?
- Говорю, надо план действий обсудить. По совместному голосова.. тьфу.. голоданию. Ну там, диетку, кто продукты берет, смену имиджа и пиар-акцию. То да се. Ага.
В обед в лучшем ресто-баро-кафе города, на самой центральной улице за столом в царстве майонезо-мясных блюд два лучших ума современности составляли план.
- Пиши, - диктовал маркетолог, - «Отказ от курения (это нам с тобой легко, мы и там не курим), высококалорийных блюд, ужинов на ночь, алкоголя (строго посмотрел на ИБЖ, но тот проявил настоящую выдержку), так че еще. От семок тоже пиши отказ (с сожалением вытащил из кармана очередную пачку, оставил на столе «на чай»), сушек, баранок, булочек и гамбургеров (тяжелый вздох) и поз (очень тяжелый вздох). Число подпись».
Оба посмотрели в окно. Там как раз проходила мимо женщина с ребенком. Ребенок ел мороженое.
***
Понедельник.
«Новая жизнь началась, - запись на первой странице, - призываем всех, у кого есть охота скинуть лишние килограммчики, присоединяться к нашей акции. Не меняйте мир, изменитесь сами. Худейте с нами!».
«Худеем вместе с антропоморфом Порфирием!», «Лишний вес не для нас, у нас на завтрак ананас!» «Если будешь нас читать, больше шансов похудеть!», - уже к вечеру местные СМИ пестрили заголовками и анонсами о ставшем уже знаменитом эксперименте. В приемную и блоги к ИБЖ и ИБМ потянулись толпы сочувствующих с охапками фруктов, бабушки с цветами, дети с мороженым, женщины в красивых платьях, дамы с объемами, мужчины средней выпитости. Все жаждали увидеть их – людей, которые мечтали не менять мир, а изменить себя. Все хотели прикоснуться к славе. Герои современной диетологии чувствовали себя прекрасно: принимали поздравления и приглашения на эфиры, выбирали время для интервью коллегам-журналистам и ждали от жизни только лучшего.
А жизнь преподносила им на обед три кусочка огурца и вареное яйцо вместо поз.
«Ниче, прорвемся, - говорили себе ИБЖ и его друг-маркетолог, - Лиха беда начало».
***
Вторник
Вторник прошел на волне понедельничного позитива под аккомпанемент подложечного посасывания. Кругом царило разное: утренние запахи из расположенной внизу, такой родной, но такой недоступной теперь столовки, запах кофе из директорского кабинета, запах курицы в маринаде из тумбочки бухгалтера. ИБЖ, заткнув ватой обе ноздри своего носа, сурово смотрел в монитор и набивал с упорством маньяка:
«День второй. Держимся. Похудел на 300 граммов. Не ел вчера на ночь. Утром съел кашку из овса. НЕЧИЩЕННОГО. Горд собой».
«Ну, доложу я вам, чувствуя я себя прекрасно, - вторил ему в лирической манере маркетолог, - это вам не просто так, ощутил все прелести того, на что раньше не обращал никакого внимания в погоне за вкусным обедом: фрукты, овощи, хлебцы, чай без МОЛОКА И САХАРА, короткие юбки. Почему это осенью у женщин такие стройные ноги. Начал писать стихи. За окном золотые листья. Как прекрасен наш город. И даже крыши у гаражей теперь какие-то более гладкие и красивые».
«В обед заходил в соседний кабинет. Журналистка из соседнего издания угостила баранкой. ПРОВОКАТОРША. Отказался (ИБЖ вспомнил свой минутный порыв взять баранку), пересилил себя. Сказал что худею. Знай наших! Восхваления, как всегда, можете оставлять в каментах».
***
Среда
«Съел сегодня с утра постную кашу, вчера на обед были постные щи, на ужин – полстакана кефира. Куда катиццо мир. Созрело предложение: надо модернизировать нашу столовую и поставить на вытяжку запахоуловители. Как на ТЭЦ. Начал читать форумы худеющих, нашел прекрасные диеты – яблочная, рисовая, гречневая. Жаль, что нет гречки. Похудел за вчерашний день на 400 граммов», - строчил ИБЖ.
«Похудел на 300 граммов, - добавлял ИБМ, - ел на обед морковь, мечтал о позах, но не позволял себе лишнего. Смотрел вечером программу про растения. Уже почти люблю спаржу, жаль что у нас не продается, зато есть огурцы. Открыл для себя овощ с прекрасным именем «броколли». Только вслушайтесь! Прямо как-то веет свежим воздухом тайги. Или как будто какой-то урод зимой забыл закрыть окно».
«СОВЕТЫ худеющим. Чтобы проследить, сколько и когда вы ели, а главное - найти причину «срывов» диет, рекомендуется вести дневник. Он поможет научиться контролировать себя и свои чувства, а также точно подсчитать калории. Записывайте в дневник, когда и сколько вы съели и почему. Не обманывайте себя и вносите все случаи отклонения от диеты. Просматривая записи, вы потом сможете точно определить, по каким причинам они происходили, и как-то изменить ситуацию. Я вот сегодня съел три сухарика («три в уме», - добавил про себя ИБЖ) и прекрасно чувствуя себя, большое спасибо за пакет ананасов девушке в красном платье. Чмоки-лаффке».
«По поводу эксперимента у меня созрели умные мысли. Диета – это не только похудение и фитнес, но, прежде всего, здоровое и правильное питание, - писал маркетолог, - А еще прочитал, что недостаток сна ведет к ожирению. Так что сегодня отпрошусь пораньше».
***
Четверг
«Сегодня отвечу на некоторые каменты от поклонниц. Ну во-первых, пишет здесь Виолетта-56: «Привет всем! 30 лет как вышла замуж, поправилась почти на 20 кг и уже 3 года страдаю избыточным весом». Отвечаю: во-первых, уважаемая Виолетта-56, нужно держать себя в руках. Хотя, конечно, это сложно, учитывая, что у вас дети, муж, которым надо готовить. Выход у вас есть: разводитесь! Сама себя вы сможете прокормить и сухариками, как я. А если не можете порвать семейные узы, тогда езжайте в тайгу, там тихо. Еще можно попробовать совершить правонарушение: в тюрьме на ужин, конечно, макароны, зато мало»
«Сегодня вечером идем с коллегой, знаменитейшим ресторанным критиком нашего прекрасного города, в рестобар. Мы докажем себе, что мы сильные: заказывать будем только салатный листок и стакан воды. БЕЗ ГАЗА!»
«Гречневая диета ацтой – очень дорого по нынешним временам. Перешел на картофельную бессолевую диетку: утром пюре, в обед отварной картофель, вечером картофель фри на постном масле. Ужасно не вкусно, зато похудел на 50 граммов только до обеда. Наверное, ввиду избыточного слюноотделения. Завтра утром смотрите меня на ТВ, в программе для тех, кто не ест».
После обеда ИБЖ стоял с грустным видом у окна и корябал краску. За окном шел дождь, так же пасмурно было у него на душе. Пугал ужин в рестобаре. Подошел и встал рядом известный бурятский маркетолог:
- Держись.
- Я держусь.
- Булку хочешь?
-????
- Шутка.
Грустно улыбалось сквозь тучи солнце.
***
Пятница
В пятницу ИБЖ проснулся с одной мыслью: "ПОЖРАТЬ!". Вчерашний ужин не прошел даром: он, конечно, выдержал (мужик сказал - мужик сделал), но смотреть на то, как все вокруг поедают обалденные стейки, запивая красным вином хорошей выдержки и заедая яйцом под майонезом, было невыносимо. По дороге от дома до работы ИБЖ едва сдержался, чтобы не свистнуть из кормушки для синичек на уровне окна второго этажа кусок заветрившегося сала, ошеломительно и пьяняще пахнущего и поразительно аппетитного.
Маркетологу было не легче. Глядя на пышные формы секретарши Людочки, он едва сдерживался, чтобы не зарычать, и поминутно облизывался. В голове навязчиво висела мысль: "какой роскошный стейк из нее получился бы..." Людочка была польщена таким повышенным вниманием со стороны ИБМ и заигрывала с ним с удвоенной силой. Обсуждая последние тренды бурятской журналистики с подружками в туалете, она сделала заключение: "И всё-таки, девочки, диеты благотворительно сказываются на либидо у мужчин"…
ИБЖ, привычным уже жестом заткнув обе ноздри своего и маркетологового носа, попытался написать хоть что-нибудь, но не смог и решил заглянуть в каменты.
«Сижу третий день на гречневой диете. Дорого, но эффективно; посижу еще 4 дня, потом сделаю небольшой перерыв и хочу попробовать яблочную диету!», - писала там какая-то малявка.
- А я вот уже пожрать хочу попробовать, - подумал вслух ИБЖ с ненавистью посмотрев на яблоки.
***
Вечер пятницы
Солнце закатным блеском отражалось в бокалах на столе. Накрахмаленная скатерть, негромкая приятная музыка, мягкие салфетки, серебряные столовые приборы – все предвещало скорое вкушение бефстроганова. Известный и особенно жизнерадостный от ожидания еды маркетолог вдумчиво потягивал вино и вдруг, подняв глаза, поперхнулся. Прям перед ним стоял ИБЖ, горящими глазами глядя на салат из оливок и сыра пармезан.
- Кхэ-кхээм, - сказал маркетолог, выливая содержимое бокала себе в ботинок, - я это, ничо такого. Эстетическое удовольствие получаю.
- И я, - ответил ИБЖ, зачерпывая ложкой побольше сыра и побольше оливок, - мы никому не скажем, да?
Маркетолог кивнул, улыбнулся, и стал снимать ботинок: вино было дорогое и хорошее, жаль, если пропадет.
Полчаса прошли как сон: ведущие диетологи отпробовали почти всего, что нашлось в меню, потратив на это двухнедельный запас денежных знаков и уже готовились было уходить, как заметили в темном углу смотрящего на них и что-то записывающего НБ-критика (НеБезызвестного ресторанного-критика) из конкурирующего издания.
- Упс, - подумал ИБЖ.
- Ипать-колотить, - подумал маркетолог. Он испуга у него как-то вылетели все приличные слова и он заговорил почему-то, как сантехник дядя Вася из технического блока.
- Че бум делать? - пихнув маркетолога в бок сказал ИБЖ.
- Улыбаемся и машем, - маркетолог уже нашелся. Он вообще редко терялся.
- Приве-е-е-ет! – маркетолог и ИБЖ почти синхронно взмахнули рукой, уже предполагая, какие заголовки будут украшать первую полосу конкурентов в этот понедельник…
Vova
