Что в супермаркетах воруют, я, конечно, знал. Но вот масштабы, масштабы честно скажу, недооценивал. Думал как: кто-нибудь лишнюю бутылку коньяка прихватит, колбасу под свитер засунет. Если меньше 500 рублей, так это и по уголовному кодексу кражей не считается, и на фоне доходов магазина это копейки.
Теперь, работая в магазине, понял: всё это цветочки. Расскажу вам несколько историй, которые дадут представление о состоянии дел.
Елки
Первая история - она даже не про кражи, а про умное использование законов. По закону о правах потребителей можно в течении двух недель вернуть товар, если он вам не понравился. Вот в первых числах января в магазине и наблюдается массовый возврат искусственных ёлок. Берут люди ёлку, справляют праздник. Отгуляв, возвращают с плохо скрываемой улыбкой и формулировкой из старого анекдота: "Она у вас поддельная, выглядит-то почти как настоящая, но радости от неё никакой". Деньги получают обратно, и ничего тут не сделаешь: закон о правах потребителей. Бесплатный прокат под залог стоимости.
Переклейка кодов
Но вообще, самый простой способ кражи - переклейка штрих кодов. Переклеивает человек с кастрюли за 200 рублей штрих код на кастрюлю за три тысячи. Кассир видит на кассе "кастрюля алюминиевая, артикул такой-то", и пропускает. Да даже если и заметит, пойди докажи что человек что-то переклеил, шансов быть обвинённым - минимум.
Как украли джакузи
Средь белого дня украли ванну джакузи, весом несколько сотен килограмм и стоимостью в полторы сотни тысяч рублей. Кажется, невозможно такое, не засунешь её под свитер и через кассу под тележкой не провезёшь. Как? Да легко.
Ведь как покупается в супермаркете джакузи или другой большой товар, который нельзя провести на тележке сквозь кассу? Сначала на него выписывается бумажка. С этой бумажкой человек идёт оплачивать свою ванну на кассу. В обмен на деньги ему дают чек, он с чеком идёт обратно. Но можно, конечно, в кассу не ходить, а дать свой чек, заранее распечатанный. Так джакузи вам вынесут и погрузят.
А то, что чек - подделка, это выяснилось позже, когда джакузи уехала в неизвестном направлении.
Выручка за день
Уволили мужика из инкассации, но информация об этом из банка до магазина не дошла. Фотография его на стенде нужном весела, не сняли её. Мужик, не будь дурак, приехал в магазин и инкассировал выручку за день.
Спохватились чуть погодя, когда эти деньги не легли на банковский счёт. Но тут уже поздно было. Мужика так и не нашли, списали сумму по суду на убыток (то есть, магазин не должен платить с этой "выручки" налоги). Начальника охраны и половину более мелких чинов поменяли, и стали жить дальше. Что же стало с инкассатором и где он сейчас, это неизвестно, может и осваивает средства в каком-нибудь далеком от родины крае.
Телевизор
Помню, то ли читал, то ли рассказывал кто-то, как телевизор скоммуниздили из супермаркета. Приходит человек в какую-нибудь местную техносилу-эльдораду, берёт с полки телек, если надо - срывает всякие ценники и идёт на кассу, мол, я у вас тут телевизор покупал, а он бракованный, примите назад. На кассе мужика с матами гонят в сервисный центр, мужик выходит в обнимку с ТВ и уезжает.
Мебель
Чувак, у которого я жил в Лондоне делал следующее. Намечается туса. Мебели на всех не хватает. Едем в Икею, покупаем табуретки, стулья и прочую фигню. Тусим. На следующий день отходим, собираем стафф и едем в Икею возвращать с формулировкой "Знаете, ребят, не подходит к цвету плинтусов". Вещи сданы, фунты возвращены, профит!
Колбаса под шубой
Несколько лет назад работал в одном магазине, который арендовал помещение в "Ленте", часто слышал от кассиров подобные истории. Один из случаев вообще можно заносить в учебники. Две очень богато одетые женщины постоянно наведывались в магазин, покупали себе что-то минимальное поесть-попить, после чего с улыбкой садились в машину и уезжали. Когда их поймали, оказалось, что под их дорогущими шубами за один раз выносилось несколько кило колбасы. Причем не бюджетной вареной, а достаточно дорогой - всякие элитные твердокопченые сорта, которые подвешивали прямо за веревочку к специальным крючочкам на подкладке шуб. За один заход они выносили колбасы на несколько тысяч рублей. Ходили закупаться каждый день почти, сам их неоднократно видел.
Вдохновленный этим примером, я на пробу похитил из магазина луковицу, пронеся ее под кепкой.
Паспорт у охраны
Мой находчивый приятель Вася регулярно наведывался в соседний супермаркет, дабы купить бутылочку пива и пачку сигарет. При этом он прихватывал бутылочку "Мартини", шоколадок, жевательных резинок, презервативов до кучи. Разумеется, бесплатно. Делал он подобные вещи регулярно, но вот однажды его поймали, сумма была как-раз за гранью административки, уголовный расклад короче. Вася слезно просил не вызывать милицию, мол он оставит в залог паспорт, сходит домой, принесет деньги и купит всё, что стащил. Охрана согласилась. Вася оставил паспорт и пошел прямиком... в отделение милиции. Где написал заявление, что охрана такого-то супермакета вымогает у него деньги за паспорт. Приехав уже с нарядом в магазин, после недолгих переговоров (вон там у них мой паспорт, в ящичке, вон там), Вася получил обратно свой паспорт, отозвал заявление и ушел. Правда, разжиться кражей ему не удалось, но уголовной ответственности он-таки избежал.
Ребенок в коляске
Я семь лет назад в Паланге зашел в супермаркет с прогулочной коляской в которой сидела моя трехлетняя дочка. Накупил продуктов и когда пришел домой обнаружил, что дочура моя стащила какие-то дорогие духи с одной из полок и спрятала в коляске. Принес обратно духи в магазин, старший менеджер дала мне дисконтную карту, номер своего телефона и согласилась сходить со мной на пляж.
Анекдоты в тему
Есть у меня приятель, работает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую историю. Приходит к ним как-то в понедельник парочка: муж из "новых русских" (не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбрала платье за $2.000 - муж без базара заплатил. Во вторник приходит та же женщина, но с любовником. Выбирает такое же платье за те же $2.000, и любовник так же без базара платит. А среду эта бабенка приходит уже одна, сдает одно платье и получает $2.000 на руки.
Заходит пара в ювелирный магазин. Респектабельно выглядящий, солидный мужчина, в хорошем дорогом костюме и прекрасная девушка: фигура, личико, все при ней. Девушка подводит мужчину к прилавку, показывает пальчиком на самое дорогое кольцо с огромным бриллиантом за 50.000€. Мужик достает чековую книжку, выписывает чек на пятьдесят штук и протягивает продавцу. Тот берет его и скептически рассматривает. Тогда мужчина говорит:
- Я вас прекрасно понимаю. Сумма большая, а сейчас вечер пятницы и все банки закрыты. Давайте сделаем так. Вот моя визитка, в понедельник позвоните в банк, удостоверьтесь в моей платежеспособности, а потом позвоните мне, я заберу кольцо.
Продавец с радостью соглашается.
В понедельник мужик берет трубку.
- Алло?
- Здравствуйте, это из ювелирного. Я звонил в банк, там сказали, что у вас недостаточно средств на счете. Чек аннулируется, кольцо остается у нас.
- На здоровье, дружище! Все равно я ее уже оттрахал.
Vova
