Итак, предоставляю Вашему вниманию историю об одном марширутчике, с которым я ехал до дома 17 сентября 2008-го года)))
Стою, значит, на остановке, жду маршрутку. Смотрю - идет один, машу рукой...
...ко мне все ближе и ближе приближается самолет. Думаю: ща он меня собъет. Смотрю внимательнее, а это остановилась 33-я маршрутка, но звук от работающего двигателя как от самолета исходит.
Ладно, сажусь вперед. Водитель газ в пол, "бросает" сцепление и маршрутка с резким рывком вырывается вперед. Думаю: "Helldar Kaput! Приплыли...". Но нет, едем.
Смотрю на водителя-камикадзе: мужик годов так 50-х выпуска, небритый, с улыбкой до ушей, руки вцепились в руль мертвой хваткой. Одет просто - туфли, строгий костюм, но цвета хаки)
Думаю: "теперь точно песец!".
Останавливаемся на светофоре, машину дергает, двигатель орет, водила ржот, в салоне всех прет, сзади копоть из глушака идет, а водила все ржот.
Подъезжаем к дворцу спорта. Девушка машет водителю, водила по тормозам, но забывает, что у него педаль газа автоматически нажимается... Водитель выжимает сцепление и тормоз, но машина катится назад. Девушка идет за машиной. Водила вспомнил про особенность "газа" и ногой поднял педаль вверх, отпустив сцепление и поставив рычаг КПП в нейтральное положение. Девушка догоняет "убегающий" автомобиль, открывает дверь, но ручка ереключения передач автоматически включила 1-ую передачу и машина дернулась вперед. Девушка, естесственно, за ней. Водила вспомнил, что у него машина аномальная и резким движением выжал сцепление и тормоз. Девушка, не успев запрыгнуть в автомобиль, захлапывает дверь, а "автоматическая педаль газа" делает свое дело - машина ринулась вперед.
Стоим на перекрестке и вдруг загорается зеленый сигнал. Водила "бросает" сцепление, газ в пол, полетели! Из салона раздаются вопли и состоялся такой "разговор" между пассажирами и водителем:
- Вы что, убить нас хотите?
- Ну, почему же? Я, ведь, тоже жить хочу и помирать не собираюсь. Хотя, на том свете все увидимся.
Тут же, не долго думая, из салона раздаются вопли типа "остановите здесь, я жить хочу", "вы что, пьян?", "выпустите нас, мы с вами не поедем" и все в том духе. На что водитель отвечает спокойно и с юмором: "Ну да, бухой я. Ты же мне только что водки налила1 Забыла, что ли?" и вновь "бросает" сцепление, газ в пол и едем дальше. Водилу попросили остановиться возле туриста, но остановился он лишь на кольце перед сосняком))) И, когда женщины начали выходить со словами "мы вам платить не будем! Вы нас чуть не убили", водила резко "бросает" сцепление и тут же нажимает по тормозам с ехидным смехом "на те, с*ка!". Женщина ударяется головой о дверь, но выходит. Дальше едем тихо.
Подъезжаем моему дому. Перед поворотом нужно обязательно нажимать газ, чтобы машина не остановилась, а этот чудо-водила вообще вытащил ключи из замка зажигания, но машина доехала до остановки, а это, ни много, ни мало, почти 40 метров в горку!!!
Вот так, вот, я сегодня прокатился с читинским "шумахером")))
Vova
