Юмор №16793

ГонАр
Как стало известно из материалов секретного дополнения к "Стратегии развития 2020,(20)" под рабочим названием "План нАнусфикации всей страны - ГонАро" , главе РоснАнуса Великому сказочнику ("Сказка о потерянном времени-2") главному электродвигателю (с обмоткой соединённой в звездец) российской экономики гениальному изобретателю истинно народного автомобиля партией и правительством поручено новое архиважное задание. Поскольку эксперимент с народными нановолгами (индусы отдыхают!) оказался крайне успешным (редкие счастливые обладатели электронных микроскопов знают это!), то ему поручено в кратчайшие сроки разработать и запустить в массовое производство: нанохлеб, наноколбасу, нанотрусы, наноштаны и другие нанустовары народного потребления. Т.к. лабораторные испытания показали, что употребление нанопродуктов вызывает (в качестве побочного эффекта) обильное слезоотделение, то водку решено не наномодифицировать , оставить в обычном виде и рекомендовать к употреблению в повышенных дозах для сохранения водного баланса организма. В планах наделение каждой семьи и отдельных граждан (даже бомжей!) отдельными благоустроенными нанокоттеджами с нанонаделом земли и двумя наногаражами под личные наноавто, которые решено в дальнейшем называть нанусмобили и красить исключительно в жёлтый цвет. Размер земельного наноучастка, площадь, кубатура, архитектура нанокоттеджей, а также количество гаражей - не ограничены и будут зависеть только от пожеланий и фантазий владельцев. Лишь один наногараж, с историческими нановолгами и размещённым на фасаде рыже-золотым барельефом главы РоснАнуса, предписано выделять отдельными постройкам не подлежащими изменению и реконструкции и использовать под культовые сооружения грядущей нанусэпохи. (Предложение по размещению слева и справа барельефов Президента и Премьера, выполненные из белого мрамора и чёрного гранита с изумрудными и рубиновыми глазами соответственно, было отклонено, т.к. злопыхатели и недоброжелатели и лично Г.Зюганов усмотрели в этой композиции явное сходство с известным брендом марксистко-ленинской эпохи). Для обозрения всего этого нанусбогатства, граждан планируется снабдить персональными электронно-оптическими очками-наномелкоскопами. В перспективе выпуск контактных нанолинз, которые будут легко втираться в глаза под учебное пособие с телеэкрана. Пробные партии нанооптики прошли успешные лабораторные испытания и уже запущены в серийное производство на одном ведущем оборонном предприятии, которое до недавнего времени выпускало широко известную на весь мир продукцию двойного назначения: алюминиевые котелки-каски, чугунные сковороды-бронежилеты, перфораторы Калашникова и т.д, а также главное секретное оружие российской армии - персональные титановые миниобраза где на аверсе размещён Георгий Победоносец , а на реверсе (для надёжности!) лик И.Сталина. Особо стоит отметить успехи данных оборонщиков в создании оптико-электронного прицела для метания сверхсекретной каучуковой дубины-булавы по густонаселённой территории очень вероятного противника. В т.ч. со стратегических бомбардировщиков-ракетоносцев советской постройки, прошедших уникальную модификацию по российской технологии стелс (нанесение на корпус слоя нафталина методом нанонапыления), недоступной в обозримом будущем ни одному ВПК государств-членов НАТО и испытанных лично первым лицом государства. Последние сомнения в успехе производства очков-наноскопов призван развеять тот факт, что именно это ведущее оборонное предприятие причастно к фантастически удачному опыту применения тайваньских и малазийских микрочипов в успешно работающей системе глобальной спутниковой навигации ГлоКОНИнас, созданной для поиска загулявших домашних и бродячих собак и экскрементов одной кремлёвской суки, депутатов, а также беглого олигарха Б.Березовского. Лабораторные испытания очков-наноскопов выявили неожиданный и трудноустранимый оптический эффект - при попадании на них света, они сильно бликуют ярким зелёным цветом, а в темноте сами испускают его. (Злопыхатели и недоброжелатели тут же заметили, что народ оснащённый ими будет сильно смахивать или на стаю голодных волков, или на персонажей известной сказки, или на тех и других вместе взятых.) Производство решено было не останавливать, а над устранением данного эффекта работать параллельно тем более, что на устранение его глава РоснАнуса запросил у Минфина всего $99 млрд. Деньги Минфин, разумеется, выделил экономно сократив требуемую сумму до $98,999 млрд. К сожалению, финансовый кризис и деноминация рубля внесли свои временные коррективы и здесь, т.к. по заказу Минфина для Сбербанка был срочно заказан в госкорпорации прибор для коррекции российской валюты. РоснАнус с заказом успешно справился и первые образцы прибора, получившие название "чубонанодеревятор", уже испытываются в Сбербанке Г.Грефом (найдено логичное объяснение исчезновению миллиардов народных денег). Купюры, проходя через него полностью нанусфицируются, приобретают нужное количество нолей (не более 9), соответствующий размер, высочайшую степень защиты и износостойкость (доллар ещё более зеленеет от злости), а также, в качестве побочного эффекта (не обошлось и здесь), становятся съедобными. Функцию по обратному удалению нолей в "чубонанодеревятор" не заложили, как неимеющую перспективы применения, тем самым сэкономив при его разработке и создании 10% от общих затрат, что составило $13млрд. Новые наноденьги уже несколько месяцев успешно апробируются в одном приморском городке население которого исправно существует без традиционных, стремительно устаревающих рублей уже полгода. Статисты даже отметили в нем положительную динамику рождаемости, злопыхатели и недоброжелатели свели это к тому, что кроме секса там не осталось других удовольствий, а консервативные коммерческие аптеки торгуют контрацептивами за старые рубли).
Для производства прочих материальных нанусблаг на протяжении последних 10 лет успешно возводятся и работают нанофабрики, нанозаводы и строительные нанокомбинаты и этим легко объясняется всё увеличивающееся (кажущееся!) запустение в отдельных уголках и провинциях России. На сельхозугодиях значительно увеличены площади под нанокультуры (особенно наногречки), тучные стада наноскота пасутся на нонопастбищах, предусмотрительно скрытых обычным бурьяном от постороннего, невооружённого очками-наноскопами глаза. Легко объясняется назначение главой Минсельхоза медика с фамилией Скрынник (с фамилией Скрытник не оказалось никого под рукой), бывший министр Гордеев может с полным правом гордиться проделанной подготовительной работой.
Поскольку тяжело объяснить, не очень продвинутым в области нанотехнологий гражданам, видимое отсутствие (не спецвооружённым глазом) всего этого нанусбогатства и уникальное великолепие нанусбудущего уготованного им, то на объяснение решено не тратить время и сделать по русской народной традиции очередным сюрпризом, лишь изредка намекая на , инновационное будущее РФ.
Всю личную нануссобственность, для безопасного сохранения и душевного спокойствия, гражданам будет рекомендовано носить в герметичных нагрудных медальонах, промаркированных ИНН, но это только пока. А пока, потому что главным гвоздём "Стратегии развития 2020,(20)", как следует из секретного дополнения "ГонАро", является всеобщая нанусфикация граждан с целью приведения их к размеру сопоставимому с размерами описанных выше материальных нанусблаг, чтобы они в полной мере смогли насладиться ими. Последние совместные разработки РоснАнуса с генетиками настолько впечатляющи, что позволяют надеяться на достижение поставленной цели раньше намеченного срока. Ежегодное бесследное исчезновение (кажущееся!) тысяч граждан является прекрасным тому подтверждением. Пропавшие, на самом деле являются пионерами и первопроходцами грядущей нанусэпохи! Всё многомиллионое нанонаселение для его же удобства решено разместить в одном (это не окончательное решение) супернаномегаполисе, для которого уже имеется стильное рабочее название – НанусНьюМоСраша (наконец-то канут в лета зависть и нелюбовь к москвичам!). Есть варианты названия и для нового типа нанусчеловека, их два и оба для сохранения преемственности являются производными от слияния двух слов: "совок" и "рашка" - это СОР и РАС (разумеется с приставкой НАНО). Окончательный выбор решено принять по результатам всенародного референдума на который будут вынесены оба варианта .
Для устранения опасности воздействия на супернаномегаполис неблагоприятных внешних факторов его, вместе со всей инфраструктурой и прилегающими сельхозугодиями, а также пасеками Ю.Лужкова, решено поместить в сверхпрочный, многослойный суперконтейнер из современных сплавов и композитов, снабжённый совершенной системой фильтрации, очистки и регенерации. Его, в свою очередь, решено поместить (для маскировки) в деревянный ящик размером: 2,06м*0,6м*0,6м. Проблемы энергоснабжения отсутствуют полностью (получено объяснение упорной тотальной распродажи природных ресурсов в последнее десятилетие). По расчётам специалистов 1л бензина, 3-х баллончиков газа и 5л С2Н5ОН должно хватить минимум на 10000 лет автономного существования (без учёта систем регенерации). Радикально решён вопрос внешней безопасности (наконец-то найден ответ на кажущееся беспрецедентное невнимание последних лет к армии и тотальный развал её). Как показали опыты, при помещении ящика на глубину 2-х метров под землю, его не в состоянии обнаружить самые современные миноискатели и сканеры китайского и даже американского производства. (Какие ассоциации возникли у злопыхателей и недоброжелателей не стоит принимать во внимание). Более радикальный вариант по запуску контейнера на Марс, или более отдалённую планету, был пока отклонен принимая во внимание возрастающую угрозу для космических полётов от всё увеличивающегося объёма космического мусора и американской системы ПРО. Но он оказался настолько заманчив и амбициозен, что его оставили в качестве рабочего и уже ведутся переговоры по выкупу под него из частной собственности советского "Бурана" за смешную сумму всего в $11 млрд. Третий вариант дислокации супернаномегаполиса подразумевает погружение его на дно Северного Ледовитого океана в Арктике, в месте которое предусмотрительно пометил российским вымпелом депутат-полярник А.Чилингаров.
Вообще план "ГонАро" предусматривает воплощение в жизнь всех трех вариантов и уже изготовлены три суперконтейнера и их внутренней отделкой нанотканью занят в настоящее время В.Юдашкин. Всё будет зависеть от наличия к 2020,(20) году средств в бюджете РФ на изготовление трёх маскировочных деревянных ящиков и покраску их в соответствующие цвета: белый - для Северного полюса, красный - для Марса, синий - для подземного базирования в окрестностях Москвы (там уже строится грандиозное мемориальное сооружение, названное почему-то пантеоном).
Для удовлетворения народного чувства справедливости, решено не пускать в светлое нанусбудущее олигархов (кроме М. Ходорковского), вороватых чиновников, жителей Рублёвки, а также К. Собчак. В качестве наказания им предложено, исходя завистью и злобой, довольствоваться архаичными баксами в замшелых куршевелях (это, конечно же объясняет кажущееся попустительство власти при разграблении ими народного достояния). Добровольно, по собственному почину, в ущерб себе и на благо народа, для присмотра и уходом за местом его дислокации, в прежней ипостаси (с громадным сожалением отказавшись от нанусфикации!) остаётся в полном составе Дума (кроме Г. Зюганова), Правительство РФ, руководство ЕР, а также А. Чубайс. Средства на скромное аскетическое существования они планируют получать от 100% продажи квоты PФ на выбросы парниковых газов технически отсталым странам таким как Япония, Германия, Великобритания и др. и от арендной платы за пустующую территорию России. Остаются в старом виде некоторые звёзды эстрады (но не Ж. Агузарова и Витас, которые уже забронировали места в марсианском суперконтейнере (инфо для поклонников!)) и кино, а также Н. Михалков. Ему поручено приступить к съёмкам бесконечной народной киносаги "Притомлённые жизнью-1,2,3, и т. д…" с целью последующей трансляции её по высокочастотным каналам связи в суперконтейнеры. Для этих целей конгениальному режиссёру уже выделен из бюджета первый транш, на написание сценария, в размере $300 млн. К сожалению или счастью остаётся Н. Бабкина, у которой, после долгих душевных терзаний, стремление быть рядом с руководством ЕР пересилило любовь к народу, хотя она искренне огорчена и недоумевает, почему эти два понятия оказались на практике столь несовместимы.
Экологи всего мира (особенно бывший - О. Митволь), которые в курсе данного проекта, пребывают в состоянии глубокой эйфории. Счастливы все ближайшие и отдалённые соседи России (особенно Великий), хотя авторам проекта не очень понятно почему, а также счастливы лично М. Cаакашвили и А. Лукашенко.
"План нанусфикации всей страны - ГонАро", изложенный в секретном дополнении к "Стратегии ..2020,(20)", абсолютно реальный, рабочий и главное уже работающий. Специалист, которому поручено его выполнение и назначение его главой госкорпорации РОСнАнус, является 100% гарантией успеха данного предприятия. Но…смущает немного дата конкретного воплощения его в жизнь, ибо с чисто математической точки зрения является величиной недостижимой, а также фатальное свойство российской власти - проваливать любые добрые начинания и упускать уникальные шансы, которые судьба преподносит только один раз.