В Англии существовал обычай, по которому любая пара, не имеющая детей, могла за определенную плату пригласить "государственного мужчину" для оказания помощи в этом деликатном вопросе.
И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться этой возможностью. Супруг, уходя на работу, напомнил жене, что должен придти "государственный мужчина" и просил ее не быть высокомерной и вести себя прилично. По чистой случайности, в этот же день отец многодетного семейства живший по соседству, пригласил на дом фотографа, специалиста по съемке детей. Фотограф, будучи человеком рассеяным, перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка.
- Добрый день, миссис, здравствуйте.
- Прошу вас, ради бога, не надо слов, я все знаю.
- Ваш муж говорил Вам, что я должен придти сегодня?
- Да говорил. И я готова.
- Прежде чем приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию, возможные варианты, которые мы можем выбрать.
- Я вас слушаю.
- Наиболее эффективны, как показала практика, являются следующие: стоя, на полу, и лежа в ванной.
- В ванной???
- Да мэм. В воде это особенно хорошо удается.
- Что же если так надо, я согласна.
- Да мэм, не сомневайтесь в моем опыте. Разрешите показать Вам альбом с моими работами. Вот этого мальчика я сделал на крыше автобуса. Прекрасный ребенок!
- О боже!
- О, мэм, такова была прихоть его матери. Вот этого мальчика пришлось делать в витрине универмага.
- В витрине универмага!? На глазах у всей публики?
- Что поделаешь, мэм. Его мать была кинозвездой, и это было необходимо для рекламы.
Он показал ей несколько работ с такими коментариями, которые окончательно ее убедили.
- И так начнем с ванной.
- Хорошо.... Она механически распахнула халат и направилась в ванну.
- Одну минутку, мэм, я должен взять штатив.
- Что? Штатив!? Зачем?
- Понимаете, мэм, мой аппарат настолько тяжел, что его трудно удержать в руках.
ПОСЛЕ ЭТИХ СЛОВ ОНА УПАЛА В ОБМОРОК.....
Через некоторое время на лестничной клетке появился элегантно одетый мужчина - настоящий "государственный человек".Он столкнулся с матерью многодетного семейства, ожидавшую фотографа.
- Добрый день, миссис! Вы сделали разовый вызов?
- Да сэр.
- Должен признаться, что несмотря на мои старания и мастерство, разового вызова не достаточно, и я советую вам повторить вызов через неделю.
- Хорошо, сэр, я последую вашему совету, но где ваш аппарат?
- О, мэм, Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Он со мной конечно.
- А, извините, я не заметила его у вас. Обычно у людей вашей профессиион сразу бросается в глаза.
- Вы меня обижаете.
- Простите, я мало разбираюсь в технике, как впрочем и мой муж. Он часто обращается за помощью к соседу - любителю, но и вдвоем они мало чего добиваются.
- Мэм, любитель не может сравниться с профессионалом.
- Я очень благодарна вам. Давайте же приступим. Если мне понравится ваше старание, я стану вашей постоянной клиенткой.
- Не беспокойтесь, мэм. У меня большой опыт. В список моей клиентуры входит более 200 человек, и до сих пор ни одной жалобы.
- Я очень надеюсь на вас. Мы начнем с ванной, я уже подготовила ее.
- Вы меня интересуете, мэм!
- А затем продолжим в детской, в кресле, на подоконнике и в песочнице под окном.
- Как минимум три вызова, мэм. Больше трех позиций я сделать не смогу.
- Что вы говорите. Впервые слышу об этом. Моей подруге мастер за один раз выполнил не менее 15 позиций.
- Прошу прощения, мэм, но у вас не точные сведения. В нашей фирме нет таких специалистов. Шесть позиций - предел.
- Вся беда наверно в том, что у вас один аппарат, а у мастера моей подруги их было два.
- Вас ввели в заблуждение, мэм. В природе неизвестны такие феномены.
- Прошу вас перестань те шутить и доставайте ваш аппарат.
- Хорошо, мэм. Он профессиональным движением сбросил одежду.
ОНА УПАЛА В ОБМОРОК......
Vova
