купили ребенку диск МР3 "Добрые русские сказки".Читаю перечень этих сказок и понемногу начинаю сомневаться в доброте этих самых сказок: василиса прекрасная - вроде понятно, мудрая девица и семь разбойников - тоже пока ничего, иван царевич и серый волк - нормально, дальше жутковато - рассказы о мертвецах, упырь, как муж отучил жену от сказок - ну так просто и веет "добротой". Все перечислять не буду, большая часть сказок по названию нормальна.но если прослушать все сказки... хочу сказать, что если экранизировать их, хичкок удавится от зависти.
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои
кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост
трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день,
непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза,
напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить
на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...
но садился он мордой к крышке.
Все в моей жизни шло своим чередом, ни чего не предвещало каких-то изменений, но рано или поздно у каждого человека начинаются перемены, у кого-то совсем незначительные, у кого-то наоборот. Если быть честным, я не ожидал каких-то изменений, но они когда-то должны были начаться. Началось все в начале 2010 года. Изменилось отношение к жизни, бросил курить всем на удивление, реже стал пить, стал более сдержанным. Хотелось здоровой размеренной жизни. Если быть точным, то кардинальные изменения в моей жизни начались с 18 февраля того же года. До того времени я и не думал встретить кого-то, без кого я не смогу жить. Встретил я тогда одну девушку. Назвать это свиданием или встречей, не важно, как сейчас помню, сидели в кинотеатре, фильм помню, Кандагар тогда показывали. Не смотря на то, что фильм был снят на реальных событиях про российских летчиков и был рассчитан на серьезное восприятие тех конфликтных ситуаций, нам было весело вместе, было приятно смеяться вместе, остались только теплые воспоминания того вечера. Как должен был бы поступить каждый парень, я довез ее до дома. По дороге назад я не рассчитывал что мы будем встречаться вместе Она была такой красивой, приятной, интересной, казалась такой доброй. Не верил я, что с такой девушкой у меня что-то получится, как бы я не хотел. Да и если вспомнить все мои отношения с девушками, то в них не было никакой привязанности, никаких чувств, было просто совместное времяпровождения вместе, но к этой девушке у меня проявились чувства. Наши встречи продолжались, я стал обо всем забывать, об учебе, о своих увлечениях, даже о друзьях… Мне было очень приятно проводить время с ней, даже просто сидеть по вечерам в машине, даже вместе молчать доставляло душевную теплоту. Всегда старался встретиться с ней, хотя бы увидеть ее. Но я не понимал, ведь во мне не было ничего что нравилось девушкам, я ни чем не выделялся из общества, или просто не верил что в моей жизни появилась та самая половинка, без которой я не смог бы представить свою будущую жизнь. Время шло, мы переписывались, встречались, все у нас шло хорошо. Первый ее поцелуй, первое прикосновение, первый взгляд… Я все помню как сейчас, так счастлив был. В первый раз я испытывал такие сильные чувства к другому человеку. В первый раз я решился познакомить свою девушку с родителями, они очень рады были. Со временем мы начали жить вместе, каждое утро начиналось с объятий любимой девушки, каждое утро открывая глаза я видел милое лицо, тихое дыхание, нежное прикосновение ее рук, хотелось все бросить и никуда не ехать. Как я могу объяснить, то, что я тогда чувствовал. Искренне любил эту девушку, это была не привязанность, не необходимость, это были настоящие чувства. Помню нашу поездку на аршан, самые теплые воспоминания, самое незабываемое время. Все это время я только радовался всему что у меня было. Каждый человек когда-нибудь понимает, что он встречает того человека, с которым ему будет комфортно прожить всю его оставшуюся жизнь, что он всегда будет радоваться его присутствию. Можно бесконечно сейчас описывать как мы проводили время, как вместе радовались каким-то мелочам. Не длилось это все долго, начались небольшие ссоры, перерастающие в скандалы. Все уже пошло не так, когда она на месяц уехала учиться в улан-удэ. Каждый день были одни ссоры по телефону, потом мирились, потом опять ссорились… В конце концов я бросил все, приехал к ней на пару дней. Хотелось просто увидеть ее, обнять, поцеловать. Не сказать что все прошло гладко в те дни, но все равно я не жалел что приехал. Не смотря на все ссоры, которые у нас были, не смотря на скандалы, я решил сделать ей подарок, уже скоро должен был быть год наших отношений. Долго сидел думал, понимал, что это не какое-то увлечение, что мы встречались не для виду, не для выгоды какой-то, в общем я осознавал что рядом с собой хочу видеть только ее. Как я тогда весь город на уши поднял, как много суеты тогда было, решился сделать ей предложение… Сделал я его за городом, привез ее на одно место, откуда видно весь город, поставил везде свечи, бокалы, вино… долго не мог сказать ей зачем я ее туда привез, да она и сама догадывалась, наконец то решился, как и должно быть на одном колене преподнес ей колечко. Уже в тот вечер все начало меняться не в ту сторону в какую я хотел. Мы приехали домой, хотелось поговорить что будем дальше делать, уже все обдумал, все спланировал, но этот вечер был не таким. Она просто первым делом села за комп, сидела в контакте, потом телек смотрела, как будто меня там не было… На следующий день я уехал на работу, она проснулась чтобы только закрыть дверь… Тяжело даже представить как мне хреново в тот день было, но я надеялся что у нас все получится. Все старался делать чтобы она улыбалась. Потом мы рассказали все родителям, реакция была не той что я ожидал, никто не был рад что мы собираемся сыграть свадьбу. Тяжело сказать что мы этого хотели, мне казалось что этого только я хотел. Что дальше происходило я не буду писать не хочу вспоминать все это, все вело к нашему расставанию. Я уже знал что она встречается с другим, но все равно, как говорится надежда умирает последней.
Все кончилось в один день, она выбросила кольцо… Все начало меняться, на учебе шло отчисление, я под него попадал, потерял работу, потерял почти всех друзей, даже в футбол я уже ни за кого не играл, хотя раньше это было мое основное любимое увлечение. Много было попыток вернуть наши отношения, но все было безуспешно. Я чуть не уехал из города, хотя наверно надо было это сделать, мне нечего было терять.
Прошло уже три месяца, я нашел в себе силы, теперь играю за футбольную команду, все проблемы с учебой решил, стал опять работать, с деньгами тоже проблемы все кончились. Вроде бы всю свою жизнь я наладил, только радости никакой не было. Пытался встречаться с другими девушками, ничего не выходило, любил я только одну, да и врят ли смогу теперь кого-то другого полюбить. Дома я теперь можно сказать не живу, меня там и никто не ждет, родители не воспринимают меня как сына, даже когда я не бываю дома сутками, родители не знают ночевал ли я дома, или нет. В общем радости от такой жизни никакой не было, да и мои взгляды на жизнь изменились, я понял, что теперь придется просто доживать оставшуюся жизнь. Каждый день я ищу ее взгляд где-нибудь на улице, в контакте поневоле захожу к ней на страницу, не могу я больше так мучиться. Конечно я люблю ее очень сильно, но раз с ней мне быть не судьба, я буду только рад что она будет счастлива с другим. Много боли доставил ей если честно, хочется чтобы она была счастливой, жаль что со мной она не будет такой.
Живу я в Иркутске, хороший город, интересные люди, хорошие места есть. Все у меня сейчас есть, хорошая работа, чтобы отвлечься, начал заниматься легким тюнингом машин, чтоб хоть маленько отвлечься от всего, осталось отучиться всего год в институте, начал опять играть за одну из футбольных команд. В общем мне завидовали бы многие, но поверьте, счастье не во всем этом, счастье в том самом человеке, которого любишь, ценишь, без которого не можешь жить. Вот и я не могу так жить… Осталось немного времени, и я уже скоро уеду в Питер, новые знакомые, новая жизнь, так хоть маленько постараюсь забыть все. Все в городе мне напоминает о ней, поверьте, это самые тяжелые воспоминания. Написал я это все наверно из-за надежды что все у нас вернется, как когда-то было раньше, да и просто, вдруг она когда-нибудь зайдет и прочитает мой небольшой рассказ, поймет что я ее действительно люблю. Хоть это и случай один на миллион, да это уже и не важно, может меня уже и не будет в Иркутске.
Может, читая сейчас этот рассказ, вы не воспримите все всерьез, у меня и нету опыта писать что-то подобное, но поверьте мне, не допускайте моих ошибок, если у вас есть любимый человек, цените его, любите. Потеряв его, ваша жизнь кардинально изменится, вы будете жалеть, что когда-то поступили не так как надо было, не будьте гордыми, для отношений надо чем-то жертвовать, счастье стоит любых жертв, даже собственной жизни…
В каком-то фильме я слышал высказывание, все можно сравнить с прыжком с парашютом. Когда ты прыгаешь, свободно падаешь, у тебя повышается адреналин, есть чувство неуверенности, это можно назвать страстью, потому что рано или поздно ты по неволе откроешь парашют, адреналин уменьшится, появится чувство радости, успокоения, счастья, это можно сравнить с любовью. Видать я разбился в данном случае, жалею что не смог удержать ее, сейчас все понимаю что натворил, это полностью моя вина… Надеюсь моя история поможет осознать вам, что ваш любимый человек, это ваша жизнь, без него все станет серым, скучным. Счастья всем, удачи, любви! Любите и будьте любимыми, это дороже всяких ценностей, денег. Если быть честным, если бы это было возможно, то я бы пережил те дни заново.
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок, - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России
В детстве часто родители отправляли на лето в пионерский лагерь. Однажды попал в отряд, где пионервожатым был верзила, по тем временам из разряда современной молодежи впреддверии армейской службы. Он с нами не церемонился. За любую провинность наказывал физически. Заставлял лежать на сосновых шишках, спать стоя, дежурить ночью у корпуса. В общем воспитывал в нас "настоящих мужчин"...Подзатыльниками и затрещинами мы укрепляли кожные покровы и стойкость характера
Прошло уже лет 15-20....Седня верзила пришел устраиваться ко мне на работу. Я его канеш узнал...Приму....Буду воспитывать в нем настоящего работника... путем вращения на "виртуальной шишке"... Закон бумеранга.
Вчера смарел передечу про комодских варанов.
Они короче либо жрут падаль либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и вобщем-то опять жрут падаль. А тут вдруг такой инцидент - нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с чего вдруг такое поведение - раньшне никада не замечалось за ними. И че ты думаешь - кароче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногах у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть.
Представляю как они оба обосрались: чувак видит как его ест ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался!
Мораль такая - менять носки надо чаще! ))
Сижу в офисе, жду конца работы, звонит телефон. Звонит милый женский голос, почему-то я уверен, что блондинка (Б)
Далее диалог дословно:
Я - "Алле..."
Б - "Ой... А кто это..." (томно так претомно...)
Я (с заигрывающей интонацией - пятница, конец рабочего дня, мало ли что) - "А кто Вам, девушка, нужен....?"
Б - "Андрей...."
(Андреев у нас сроду не водилось)
Я - "А Вы куда звоните-то?"
Б - "Не знаю...."
Году в 2001-2002, сейчас уже не помню точно, ехали мы втроём из Киева в Курск на машине на все майские праздники, отмечать День рождения нашего товарища, День Радио с плавным переходом к Главному празднику День Победы. Поехали мы через КПП Юнакивка (Сумская обл)-Суджа (Курская обл) Украинский пост прошли нормально, хотя машина была набита под завязку подарками, водкой, салом и др разными излишествами. Въехали на Российскую сторону погранцов проехали нормально, а на таможне остановились для оформления "временного ввоза", товарищ который был за рулём, пошёл на таможню с документами, а мы со вторым товарищем стоим курим на улице и разговариваем с двумя "дальнобоями" из Самары. Вдруг - картина, идут три молодых "бычка" руки за спину, а по бокам, типа конвоя, таможенники со своей силовой поддержкой. Прошли мимо нас, а дальнобойщик из Самары спрашивает у женщины-таможенника:
- А что случилось?
Ответ:
- Да ничего особенного, просто ребята решили пошутить с нами.
- ?
- Спрашиваем их: "Оружие, наркотики есть? (ответ очевиден всем)", а они нам: "Конечно есть, но хрен найдёте!!!"Вот теперь и мы будем шутить, машину уже загнали в ангар на осмотр, сейчас начнём её раскидывать по винтикам, а собирать уже придётся им.
- А какая машина? - спрашиваю я.
- Тойота "Круизёр"
Смеялись мы "дальнобоями" от души. Потом вышел наш товарищ и мы поехали дальше, до Курска доехали весело.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием "Занимательная баллистика".
Написано для детей. Видимо на порядок умнее были - там доступно описано, что, например, при увеличении заряда, скажем, в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание, кажется, "Детгиз".
В общем, подарил он он это моим девкам - старшей 11, младшей 9 - для всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв, приезжаю встречать с продлёнки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продлённого дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.
С удивленным "Мяу" животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы.
Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продлёнка убежала её искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (б*я – где учителя?).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча: когда приехавший из РОНО проверяющий, уже полчаса перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли навстречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу.
В тот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся, в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продлёнки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат.
Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом, что она влетела к директору в кабинет и кто её хозяин, не знают.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться, со смеху кошку взяли. Пока несли, придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.
Всё. На следующий день пол-района было обклеено объявлениями типа "найдена кошка - год выпуска, модель, расцветка, технические характеристики", прилагалось фото и телефон.
Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за полчаса до первого полёта через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.
А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
— Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
Живу в стандартной пятиэтажке постройки 1976 года. Я то, слава богу, на первом этаже. А вот мой знакомый сосед на четвертом. У него в свое время (конец 80-ых, начало 90-ых) жила бабка отчима, 87 лет от роду. Сухонькая такая старушенция, с давно зарезервированным в раю местом. Ну в соответствии с возрастом провалы в памяти, маразм и т.д. и т.п..- но речь связная, по дому на счет порядка шуршит, так что еще ценная старушка. На улицу ее одну не выпускали (дабы не потерялась) и сосед, даже находясь дома, запирал входную дверь на ключ во избежание потери ценной домохозяйки.
И вот сама история:
Жаркий летний день, сосед пьет чай на кухне. Старушка – божий одуванчик занимается стиркой. Снует туда-сюда по маршруту: ванная-балкон на предмет вешания свежевыстиранного белья на балконные веревки, привязанные к уголкам приваренным к боковинам перил.
И тут раздается звонок в дверь (естественно закрытую на ключ). Сосед идет к двери, отпирает замок, открывает дверь…. И тут его челюсть падает на пол. В подъезде стоит бабушка - божий одуванчик, которая буквально только что мелькала пред его носом по вышеуказанному маршруту. В голове тут же возникли мысли о сверх возможностях некоторых людей проникать сквозь стены (дверь то, повторюсь, была закрыта на ключ, ключ в кармане). На еще вертящийся в голове вопрос – бабуля ты это как это….??? – сообщает бодрым голосом: а я с балкона упала….!!!!???? Немая сцена...
Далее сосед срочно укладывает «летчицу» в постель, вызывает скорую, которая констатирует, что ни одного синяка и перелома не обнаружено. Напомню – падение произошло летом, внизу вдоль фундамента дома бетонная дорожка шириной метр, а за ней довольно таки не мягкий газон (целина). История о чудесном падении с четвертого этажа (без каких либо последствий) облетела весь подъезд и наконец то выяснилось, что спасло старушку.
История, рассказанная соседом – теперь уже со второго этажа.
Сидит он дома и тихо, мирно смотрит телевизор. Внезапно за окошком мелькает чья то тень, слышится глухой удар о балкон, телевизор перестает показывать. С мыслью, что кто то или что то дерябнулось с верхотуры с фатальными последствиями он выходит на балкон посмотреть на бездыханное тело, состоящее из груды костей и лужи крови, лежащее под балконом. Но странным образом никого внизу не обнаруживает. И только видит, что веревки для просушки белья, прикрепленные к балкону по аналогии с четвертым этажом порваны и сломана антенна. Подымает голову вверх, аналогичная история с веревками и на третьем этаже. Оказывается веревки для просушки белья на третьем и втором этажах на столько смягчили падение старушки, что позволили совершенно без последствий опуститься ей в свободном полете с четвертого этажа на землю без каких либо последствий.
Продолжение:
Прошло лет пять. История со старушкой уже поросла мхом. Опять жаркий летний день.
Сосед со второго этажа тихо мирно смотрит телевизор. И опять тень, стук, отказавший телевизор. С криком «МЛЯ !!! ОПЯТЬ !!!» Сосед выбегает на балкон, чтобы все таки успеть увидеть убегающую разрушительницу балконных веревок. И он увидел : на газоне валяется пьяный сосед , но теперь уже с третьего этажа, с зажатой в зубах сигаретой. На вопрос – ты как ? Сосед с третьего промычал: Мол сам ниче, вот только руку немного ушиб. А веревки я мол тебе новые привяжу, только не ругайся. Потом выяснилось, что руку сосед с третьего все таки сломал, но самое главное сам жив.
Так что сушите люди белье на балконах, может и вы спасете чью то жизнь и не одну.(с)
Антивирус...
Вчера, картина, в метро на Тургеньевской.
Сижу, жду жену.
Подъезжает поезд, как обычно народу много, 6 часов вечера.
И вот все зашли и один мужик подбегает к двери последний и резко останавливается.
Я вижу по лицу, что он завис что бы чихнуть, да и видно, что простывший.
Ну он естественно очень сильно и от души чихает и в это же время закрывается дверь в вагон и мужик не успевает. А на дверях вагона, на стекле, висит реклама "NOD32 ESET"
Мужик смотрит на неё, достаёт платок, вытирает нос и выдаёт.
"Ну да.. всётаки.. антивирус.. Понимаю!"
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает
к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из
себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну
воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но
уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются
чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не
получается... Колеса накачены . Кисо, без тени улыбки
отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней
я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит
солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько
так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм...
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а...
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах
xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
Проходите, девушка, раздевайтесь,
Тщательно снимайте трусы,
Работаешь как вол, руки вымыть некогда,
А они не хотят проставлять часы.
Это я не вам, вы залезайте,
Кладите ноги куда положено,
Расслабьтесь, думайте о приятном,
Давно у вас это? О, боже мой!
Трудно быть женщиной, девушка,
Будем лечить, ноги повыше,
Инструмент, понимаю, холодный,
Но мы на него подышим.
Вас насиловали когда-нибудь?
Нет? Странно. А это откуда?
Наверное, кто-то забыл,
Не волнуйтесь вы так. Шутка.
Тут приходила одна депутатка,
Или помощница депутатки,
Вся в бриллиантах, а у самой
Полностью сгнили придатки.
Впрочем, эта врачебная тайна,
Фильмы читали, молчу, молчу,
Просто я к чему, соображать же надо,
И вовремя обращаться к врачу.
Что? А, ну вас мы еще полечим,
Отчаиваться нет основания,
Половой жизнью живите чаще,
В паузах делайте спринцевание.
Стоп. Терпеть! Не так уж и больно!
Там же не зубы, не удалишь нерв,
Медицина, девушка, это искусство,
А искусство требует жертв.
Что вы тут плачете - мы еще не закончили,
Инструмент сменщицы, цепляет, зараза,
А вы кто такие? Специалисты по трубам?
У нее не в том дело… А, утечка газа...
Десять мужиков одну дырку ищут,
Ну, нюхайте всею толпою,
Девушка не дергайтесь, лежите смирно,
Я вас салфеткой прикрою.
Как хорошо, что не курю больше,
А то сейчас бы раз - и в анатомичку,
Ну что, не нашли, а натоптали сколько!
Закройте дверь, позовите сестричку.
Все на сегодня, совсем и не долго,
Скажите большое спасибо врачу,
Вытрите слезы, оденьтесь, идите,
Не есть два часа. Шучу, шучу…
Дело было лет... много назад в Бийске. Народ шёл с работы, а
навстречу ему шёл молодой парень со стороны пляжа. В руках у него
был спининг, на крючке которого, заброшенном за плечо, висела
огромная рыбина. Её хвост аж волочился по земле! Зрелище!!!
Встречные останавливались, восхищались, провожали парня взглядом. А
он от довольства собой и произведенным эффектом вышагивал почти
строевым шагом. И вдруг один из свидетелей расхохотался.
-Представляете, что будет, когда рыба уже будет съедена, а этот
герой будет всем рассказывать и показывать, какую рыбину он поймал?!!!
Пришол в больницу кое как нашол 8 кабинет смотрю на дверях написанно доктор неработает,идите в 24 ладно опять поблудив нашол 24 там тоже на двери написанно доктор не работает идите в 8
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:...
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит адрес ящика)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак:
- Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что-нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- ...На любой.
- Попробуйте http://www.ru/ работет?
- Да.
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.
- ... Я-я-я, не-не-не знаю... - тетка начала заикаться. - Вот, например, razluki.net.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
- Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты - Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню! - и кинула трубку.
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
