На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник...

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже.
Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит!
Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу.
На выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского.
Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь.
Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит:
- Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?
Батя отвечает:
- Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!

Наверное все помнят фильм "Золотой теленок" и бухгалтера, с легкостью перемножающего в уме большие числа...
Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерская фирмочка) паренек молодой - Сашкой зовут... Сидим как то себе на работе, программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки, мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на 129, на что Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!! Втихаря открываю виндовский калькулятор... считаю.....
Е-мое! Ровно 55857!!!! Я:
- Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать, тебе ж заводами управлять!!!
На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и чуточку досадой, отвечает:
- ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь бы не кончить раньше времени!

Еду в метро. Напротив сидят девочка и её мама. Девочка насупившись поглядывает на книгу в руках мамы. У мамы очень серьёзное лицо. Она внимательно читает книгу. Присматриваюсь, название - "Как понять вашего подростка". )

Теплый летний вечер. Едет трамвайчик набитый садоводами – любителями во всей экипировке. Толкучка. На одной из остановок заходит молодой папаша с дочуркой лет 4-5. Судя по лицу молодого папы, роль сопровождающего не сильно его вдохновляла. Лицо его было немного перекошено, видимо большую часть нервов в этот день он уже истратил. Дочурка, слегка насупившись, осматривалась по сторонам. Её внимание привлекло стоявшее рядом пластмассовое ведро плотно набитое цветами. Она потянула руку, чтобы удостовериться в истинности их красоты, но не успела. Папа одернул её, со словами: НЕЛЬЗЯ, ПЕРЕСТАНЬ! Девочка насупилась еще сильней, приняв независимый вид. Через какое-то время, рука девочки потянулась еще раз к цветочкам, на что опять раздраженное :НЕЛЬЗЯ ПЕРЕСТАНЬ!!! Началось противоборство. Добросердечные садоводы начали проявлять неподдельный интерес. Кое-кто уже предлагал потрогать их цветочки. Девочка, воодушевленная таким поворотом дел, как закричит на полтрамвая: «Ага-А-А, тебе мама тоже не разрешает в раковину на кухне писать, ну ты же писаешь!!!!!» Секунда шока, потом дружное: ХИ ХИ!!!

Лето. Калуга. Автобусная остановка перед въездом в город напротив поста ГАИ. Пост издавна пользовался недоброй славой у водителей, и частенько в головах у них после очередного "свидания" с инспектором мелькало одно: "У-у, козёл! " Еду в пригородном автобусе. Остановка. Напротив стоит ГАИшник со своей палочкой и ждёт жертву. Автобус собрался отъезжать, как вдруг все видят, что к ГАИшнику сзади тихонько подходит козёл (самый настоящий, живой, чёрный с огромными рогами), наклоняет рогатую башку и начинает его бодать. ГАИшник офигевает и пытается отмахиваться от козла своей палочкой. Водитель автобуса тут же даёт по тормозам, и все пассажиры уставляются в окно. Козёл отошёл назад, разбежался и от всей души вмазал по обширному заду ГАИшника, потом отошёл и разбежался ещё раз... Пару раз кто-то из пассажиров выдавал фразу типа: "Родственную душу себе нашёл". Короче, на третьем бодании ГАИшник не выдержал и убежал в свою будку. Всё это время автобус стоял на остановке. Видимо, водитель наглядеться не мог... Занавес.

Я работаю в библиотеке в одной (не самой худшей) школе. И вот довелось мне пронаблюдать следующую ситуацию.
Приходит в библиотеку учительница (в возрасте) и буквально за ухо втаскивает туда ученика. Сажает его за стол и заставляет писать докладную на имя директора - описать все как было. А пока ученик писал эту самую докладную, учительница рассказывает, в чем же собственно, дело. Вот как это было:
Всем известна чудесная ученическая привычка гоняться друг за другом по школьным коридорам. Но хитом сезона на тот момент было бросаться (зимней) обувью. И вот парочка таких мальчиков бегали таким образом по школе на перемене, пока один не забежал в кабинет. Второй, не долго думая, бросил ему вдогонку свой сапог. Но, очень жаль, на пути летящей обуви возникла учительница, которой шальной сапог попал в глаз (!).
Ситуация в общем-то и так достаточно комическая. Слышавшие этот душещипательный рассказ и так уже втихомолку улыбаются. Но это еще не финал истории. Апофигеем была фраза, сказанная энтой самой учительницей напоследок: "Я бы поняла, если бы это был МОЙ ученик, а то совершенно чужой"!!!
Лично мне после этих слов пришлось срочно закашляться и выйти из комнаты, дабы не обижать пострадавшего человека. И вот теперь я думаю - что с этой учительницей могли бы сделать ЕЕ ученики?..

Эта история случилась на рейсе компании Britist Airways из Йоханнесбурга(ЮАР) в Лондон. Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге,не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу.
- Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса.
- Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!
- Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.
После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит даме:
- Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест
нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет. Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе.
И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса
продолжает: - Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании - пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако,учитывая ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и,обращаясь к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет:
- Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до
вашего кресла в первом классе.
Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и зааплодировали...

мне рассказывали про одного мужика... Он выращивает невиданные урожаи. У него грядки все по линеечкам и по науке(из отрывных календарей "в помощь садоводу")...
И выросла у него тыква 35 кг. Он ее в рюкзак запихал и поехал в Москву(час пешком, 3 часа на электричке, на метро с пересадкой, и опять пешком 20 минут) Привез. Ну, домашние порадовались, съели от нее килограмма 3 - обожрались оладьями, кашей с тыквой и все. Лежит тыква, гниет.... Мужик погоревал - говорит, не могу, чтоб такое добро пропадало. Отвезу в компостную кучу!!! И повез обратно...

Услышала диалог на улице :) Практически, анекдот.
- Так ты что, не куришь?
- Нет.
- И не пьешь, поди?
- Нет, не пью.
- Господи, что ты тогда так хреново выглядишь?

У одного моего приятеля есть дом в деревне. И вот как-то в середине зимы пригласил он нас в баньке попариться. Поехали. Пока баня топилась, как водится выпили водочки. Через некоторое время банька подоспела. Пока парились, еще вкатили. И тут Димке, другому нашему приятелю, пришла в голову или еще куда мысль, что для кайфа нужно в снегу выкупаться. Выбегает он из бани и сходу - в сугроб... А надо сказать, что баня стоит как раз на краю горы, а под ней оживленная трасса. Времени - 2 часа дня, и по дороге движется поток машин. И как раз накануне была оттепель, потом подморозило, и сугробы покрылись крепким настом. Так что наш Диман заскользил под горку на голой заднице - лихо так, с матерком. Выкатывает он на обочину, водители притормаживать начинают, любуются - того гляди, пробка образуется. Димка сгоряча назад в гору бросился, а не получается - скользко. Так и пришлось ему к великому удовольствию проезжих бежать в обход за пару километров в чем мать родила.

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

Прикол был в махровые совковые времена (в другое время он в принципе и не мог произойти). Есть на свете такой институт МФТИ и расположен он в славном городе Долгопрудном. А так как кроме славы ничего особо интересного в нём не было (да и сейчас немного) студенты потусоваться, пивка попить и всё такое частенько ездили в Москву. Самым доступным и бесплатным видом транспорта была, конечно, электричка, т. к. билета, естественно, никто не покупал. И вот, погожим майским вечером апосля выпитого пива дружная компания возвращается в общагу и по дороге тихо горлопанит песни под гитару. Народ вокруг сидит, слушает песни и радуется на молодёжь. Ну, тут эта идиллия внезапно нарушается контролерами, которые начинают канючить деньги у не имеющих билета. Постепенно очередь доходит и до веселой гоп-компании. Никакие отмаяки типа: "студент и денег нету" не проходили (злые они какие-то попались или денег на пиво не хватало). Уже даже какие-то сердобольные старушки заступаться начали, но всё не возымело действия, пока кто-то из студентов не предложил спеть им песню и, если она им не понравится, то тогда уж высадят. На что контролеры быстро согласились (наверно рассчитывали повеселится и, в конце концов, высадить надоевших им уже студов). Тогда компания встала со своих мест и дружно спела ГИМН СССР. Контролёрам ничего не оставалось идти собирать дань в следующий вагон.

Моя подруга, Анюта, отличилась: Она часа три рассекала по Б. Садовой (г. Ростов-на-Дону), ей улыбались люди, на нее оглядывались почти все, независимо от пола, по-всему она производила фурор.... В-общем, подруга хоть и не уродка, вниманием пользуется в приличных объемах, на ТАКИМ повальным - никогда!!!! Посему она решила, что это однозначно "день Бэкхема" и надо бы запомнить, как именно она утром наложила макияж и, видимо, эта новая кофточка на ней - самый шик... И вот она уже во всю улыбается встречным молодым людям, делает авансы, стреляет глазами и все такое. И только дома она заметила страшное. Оказалось, что одела она джинсы, в которых ходила и день назад и когда снимала, то сняла их вместе с колготками, кои оттуда не вытащила. А когда Анюта вновь джинсы одела, забыв про их "колготную начинку" - то одна колготина из брючины вылезла и "поползла" по асфальту, удлиняясь все больше и больше... Так за Анютой колготки и тянулись. А ноги у Анюты что надо, длинные, одна лучше другой. Так что тянулись за ней эти колготки метра на два. И за весь день никто на них не наступил! О как!

В одном Африканском порту наблюдал интересную картину: негр и китаец чем-то ченчуют, торгуются, по-базарному спорят. Наконец лингвистический накал достигает апогея, и негр в запале кричит на упёртого узкоглазого:
- Ну ты сафсем чурка! Сафсем ПО-РУССКИ не панимаешь?!

Меня остановили за езду по городу с дальним светом. Есть у нас улица Луганская, на окраине города. Столбы там есть, фонари - тоже, а света нет (впрочем в городе его и так почти нет). Сразу наехали, типа нарушил, нельзя по населенному пункту с дальним ехать. Ну, я им - с ближним при наличии искусственного освещения. Они - а вон, столбы стоят... Я молча достал книжку
ПДД из бардачка, нашел нужный пункт и попросил инспектора прочесть мне его в свете фонаря... Я думал он меня полосатой палочкой насмерть забьет, такую рожу скорчил. Однако отпустил без разговоров.

Автомобилсты-забавные товарищи. Утро. По оживленной трассе на хорошей скорости движется "Москвич". Из багажника этого чуда инженерной советской мысли торчит довольно проржавевший 70-ти литровый бак, причем совсем не понятно,на чьем честном слове этот бак закреплен. На баке мелком нарисована ромашка и корявым почерком: "упадет-не упадет"

Cтою курю на болконе. горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"

Купил приятель сотовый телефон. Навороченный, до безобразия. Будучи человеком технически подкованным, он вдумчиво его изучил, дабы по-полной использовать его технические возможности. Через пару дней вижу- опять со старым ходит. после расспросов, что и как, выяснилось следующее:

-Изучил я его, все телефоны в записную книгу занес, фотки расставил, голосовой набор настроил (аккуратист фигов). Вечером приходит жена. "Ну, -говорит,- хвались обновкой". Я ей начал показывать, какие тут возможности, какая камера, видео, как всё круто. А можно ещё вот так вот- нажимаешь кнопку и говоришь "Автосервис", он сразу набирает телефон автосервиса, говоришь "Работа" - набирает работу. Подивилась жена, нажала на кнопочку и вдруг говорит: ......."Минет"......

Вообщем, я теперь опять со старым телефоном...

Едет газелька по Барнаулу в июле. Садится в неё молодая мамаша с дочкой 5-6 лет. И дочка начинает канючить:
- Мама, купи мороженное!
- Да отстань ты, не куплю я тебе мороженное.
- Мама, ну ты не видешь что ли, жарко, я мороженное хочу! Ну купи-и-и! А-а-а-а!
- Не куплю, потому что ты себя плохо ведёшь!
-Ах так! Не купишь? Ну, тогда я всем расскажу, что ты папу В ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА!!!
На ближайшей же остановке покрасневшая мама вытаскивает дочку из газельки.
Но тут же садятся молодой папаша с сыном, и сын начинает канючить:
- Папа, ну купи мне мороженное! Ты не видешь что ли, как жарко!!!
Под смех пассажиров водила тормозит "газельку" у ближайшего киоска и обращается к папаше:
- Мужик, добром прошу: купи ему мороженное!!!