Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:
"Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается.
Вот нашла способ-написала на на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.
Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть.
Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету.
Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест.
Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила между ними обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.
Sanki: Начальник сегодня попросил флешку. А она у меня удобная такая – там крышка не отсоединяется, а поворачивается в сторону – не потеряешь. Так начальник, не долго думая, вырвал с мясом декоративный колпачок на другом конце флешки и начал плату пихать в usb-порт со словами – как же теперь с флешками все просто стало (
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла
его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один -
ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из
которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают
Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская
фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и
спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
:-( Психолог и я в шоке.
Москва, посадка самолета - полчаса кружим над городом.
Садимся открываются двери...трапа нет.
Возвращаемся на места, слышим разговор пилота с аэропортом:
- ребят а почему трапа нету????
- А вы че, УЖЕ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ??????????
пересмотрите наш советский фильм про буратино, он же удивительно метко отражает социальную структуру современного общества:
пьеро - эмо
мальвина - гламурная чикса
буратино - неформал/панк/хулиган (будущий гопник?)
артемон - друг-гей гламурной чиксы
сверчок за холстом - вымирающая интеллигенция
дуремар и карабас - проклятые капиталисты (учитывая, что дуремар продает пиявки, а карабас ищет сбежавших детей, бизнес, явно, нелегален - мафия)
лиса алиса и кот базилио - шестерки мафии/бомжи
черепаха тортилла - собирательный портрет бабульки, любящей посвпоминать молодость
папа карло и джузеппе - пролетариат. инженер-изобретатель из народа и его единственный друг алкоголик
Еду как-то на своей "Копейке" по Ленинградке, а на заднем стекле я давно еще налепил два знака-треугольника: черные очки (по типу - слепой) и собачья морда (собака в машине). Появляется в зеркалах ДПСный Форд и вопит на всю дорогу: "Слепая собака! Пропусти колонну!". Мужик в Мерсе, что ехал справа, чуть на таран меня не взял - ржачь пробрал.
По-турецки "DURAK" означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески.
Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "SAM". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.
Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою очередь - стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче, передняя улетает куда-то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают, ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и не выпадает, а буквально стекает по ступеньках в никакое пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно вопрошает:
"Мужики, а у вас тут че, авария, что ли?"
Мой бpат pаботал тогда в pегиональном (Чyвашском) отделении
пейджинговой компании Mobile Telecom. Однажды yтpом после
пpаздника все пpиходят с бодyна. Hачальник спpашивает, слышал ли
кто сегодня пpогноз погоды (для новостного канала). Естественно,
никто ничего не знает. Тогда он подходит к откpытой фоpточке,
высовывает в окно палец и говоpит: "записывай:
темпеpатypа такая-то, давление, влажность, сила и напpавление
ветpа - такое-то. Пеpедавайте пока эти данные и сидите слyшайте
pадио - как пеpедадyт пpавильный пpогноз - введете новые цифpы."
И yходит в свой кабинет. Чеpез некотоpое вpемя начинают пеpедавать
по pадио пpогноз - все совпадает тютелька в тютелькy. Hачальник:
- Во как надо погодy опpеделять. Hy пpям как гидpометеоцентp!!!
Пpогноз погоды заканчивается и девyшка милым голосом сообщает:
- Пpогноз погоды был любезно пpедоставлен лидеpом пейджинговой
связи компанией Mobile Telecom...
помню сдавал на 1-м курсе экзамен по высшей математике. Это был вообще чуть ли не первый экзамен в первой сессии!!! Боялся немеряно. (хотя вроде готовился))). Сдавали всем потоком сразу. И чё-то слышу - один не сдал, второй, третий.... Страшно... брррр..... И тут парнишка выскакивает. Есть!!!! Сдал!!!! На пять!!!!
Я к нему тихонько - шпоры есть? Есть, говорит, но ты не поймешь... Я говорю - мне для храбрости! Он дает - до сих пор помню - свернутая в 2 рулончика, заполненная зеленой ручкой меленькими буковками. Я вопросов не помню, не помню, как выглядели преподы! А шпору запомнил.
Тяну билет... И вижу - первый вопрос знаю, а второй......... То ли от волнения, то ли и правда пропустил - не выучил.... Сначала паника, потом думаю - у меня ж есть шпора!!!!!
Ну, и тихонечко вы-ни-ма-ю..... И че б вы думали - формулы русские, а текст на ..болгарском!!! (у нас училась группа студентов из болгарии, и вот один был в нашей группе!!)
Шпору достал я аккуратно, но видно когда начал разбирать болгарский, меня то и приметили!
- Что это у Вас?
Шо я мог ответить - шпора, да?
- Ничего, говорю... (ГЫ))))
- Покажите ка!
Я безропотно сдаю вещдок, а потом на меня нисходит озарение!
- А это не моя, я на полу нашел!
Лицо препода расплывается в улыбке - мол все так говорят!
- А вы посмотрите, там не по русски!
Препод смотрит - и верно! Не по русски!
Болгарский немножко похож на наш и в спокойной обстановке, да ещё ж с формулами, понять его можно, но что бы шпоры писать на нем.... Мне, чисто русскому!
Но сомнение таки остается. И глядя на чистые листы - я сел буквально 5 минут назад - препод принимает решение.
- Тяните другой билет!
С тщательно скрываемым облегчением тяну... Вытаскиваю то, что знал на отлично! И на отлично же и сдаю!!!!
Потом, после экзамена я крепко пожал руку болгарину Петру. Он с легким удивление тогда спросил, что, шпора помогла?
И я ответил - А то))))
И ведь чистая правда - без нее бы точно не сдал!!!))))
Помню как -то давно ехали мы с подружкой а втобусе. (а в автобусе
кресла откидываются как назад, так и вперед). И я вот ей показываю это
чудо- конструкции, начиваю кресло впереди себя складывать . Кресло
легко уходит вперед, но где-то под углом градусов 40 останавливается.
Я стучу по нему, давлю со всей силы, толкаю, даже ногами помогаю. Ко
мне присоединяется подруга. Но кресло никак не складывается до конца.
В итоге, нам это занятие надоело и мы забывая про это кресло, спокойно
едем дальше. Минут через 10 с того самого кресла встает
бабулька-одуванчик и молча напрвляется к выходу. ....... мне было
очень стыдно .....
Знакомый водитель рассказывал, как он привёз машину дров в психбольницу.
На разгрузку прислали пару больных. Санитар им велел разгрузить машину.
Работать нужно хорошо и закончить, допустим, до трёх часов. А время, допсутим, час дня. Этот водитель решил, что времени много, можно сходить пообедать, пока машину разгружают. Через пару часов приходит к машине, а та полная дров, а эти двое нездоровых стоят рядом. Он у них спрашивает:
- А чего машина-то полная?
- Санитар сказал, что работать надо хорошо. Мы машину выгрузили, время ещё осталось, вот мы её загрузили обратно...
знакомый рассказал
После небольшой корпоративной пьянки один мужик перебрал и не вернулся домой - уснул прямо на работе - в хозяйственном помещении - говорит, пошел искать туалет и заснул))))
Просыпается от звонка напоминалки в мобильнике - через 25 минут встреча!
С важным клиентом!!! Тут, к счастью. Никуда ехать не нужно, но он глядит на себя в зеркало и понимает - все, }{опа..... попал..... Морду ещё можно умыть побрить, но мятый слегка заблеванный костюм никак не замаскируешь... Но пока шел до своей комнаты созрела идея:
- Мужики!!!! Выручайте!!!! На час! дайте одежонку!!!
Народ там работает отзывчивый. Дали - кто рубашку, кто брюки, кто пиджак. Правда сначала отправили мыться)))
Потом его ещё и подкрасили! - тут уже женщины поучаствовали (вы хоть раз видели женщину с бодуна? вот то-то - косметика у них все может замаскировать!)))
Все вышло в лучшем виде, переговоры он провел блестяще!
Тока потом говорит - ребята, вы бы хоть карманы проверили! мобильники бы достали! А то сижу на переговорах - одна трубка звонит! Пока нашел где, пока понял как выключить.... потом другая!!!.... Директор уже косится....
Сижу как на иголках - не дай бог кто мне на мобилу позвонит, а доставать и выключать ТРЕТИЙ мобильник уже как то стремно))))
Сегодня захожу в метро...
Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом,
поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю нац. американскую фигуру
типа "фак" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста,
точнее, зеркала заднего вида.
Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и
машинист злорадно демонстрирует мне ФАК! Вот ведь какая все-таки
полезная штука - рация...
Живу один,в пригороде Москвы.Примерно в 2 км. от Ж/Д станции.Одинокая жизнь вынудила научиться очень вкусно готовить.Последнее фирменное блюдо салат из свиного сердца.Стал очень популярен среди знакомых,постоянно просят приготовить на праздники и юбилеи.И вот однажды пришёл друг и попросил сделать для него салат на 45 лет.Принёс 3кг. сердца.Как обычно "зацепились языками"и коньяком.Из пакета с сердцем вылилось до фига крови,почти на всё кухню.Живу один,по этому сижу на сайте знакомств,в это же день договорился о свидании ПЕРВОМ с дамой.Полы вытирать было поздно,закинул сердце в морозильник и побежал встречать даму.Встреча прошла удачно,щебечем идём домой ко мне.Дама увидив море крови и подумав,что что то приготовили к её приезду загадачно улыбаясь спросила:"А это что?".Чёрт меня дёрнул и я ответил:"Это осталось от предыдущей!!!!!!!!!!!Извени замыть не успел!!!!!!!!"Дама не дюймовочка но и то с трудом догнали на МАШИНЕ у самой Ж/Д станции.
Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со
станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в
вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка
"божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес"
причем, по-традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери
вагона не стал "реагировать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и
ждал: "успеет-не успеет". И... как только бабуля подлетела к двери,
машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а
оказался зажатым именно пакет в котором находилась... свежеприобретенная
сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое
незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери. От изумления
и возмущения народ задохнулся, но... естественным желанием извлечь пакет
бабуля потянула его на себя, т. е во внешнюю сторону от вагона... ВСЕ
что осталось не выдавленным содержимого брызнуло повторно с удвоенной
силой и всех окатило (до третьего ряда стоявших и меня включительно)
повторно, и... в этот момент машинист заметил мечущуюся старушку и...
открыл двери вагона. Безмолвная сцена Гоголя "приехал ревизор" и...
старушка от страха начала пятиться назад. Ей несказАнно повезло,
машинист закрыл двери и поезд поехал. Всем "вляпавшимся" уже торопиться
на работу смысла не было, а я, с тех пор: ВСЕГДА ПРИДЕРЖИВАЮ ДВЕРИ
ВАГОНА, ЕСЛИ ВИЖУ БЕГУЩЕГО....
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
