Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.
Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы.
Замотанная как черт, практически в астрале.
Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а -есть-ли-другой-вкус и т.д. Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу "Сколько я должна?" и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредоточенно в поисках лопатника.
Вдруг сзади практически обморочный голос: "Девушка..."
Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ...
ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала..
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
Папа отжёг. Я сварил хенкали (пельмени такие большие). По 7 шт. каждому. Отец посчитал их и принёс с холодильника: кетчуп, соус ткемали, уксус, сметану, майонез, аджику и хрен. Когда он стал выкладывать всё это на стол в ряд со словами "Это на первую, это на вторую..", я скатился под стол..))
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что 'Утес' расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню, опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от грудной бараньей клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили, и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в 'Утесе' завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в 'Утесе' разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: 'Дуралей, бросай, что там у тебя съестного', а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что 'Утес' расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По-моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый 'Утес', а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к 'Утесу', дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. Отец Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.09
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
(с).
А у нас как все лето отмечали днюхи на Арбате, так там каждая днюха с ржачным исходом, аж все не вспомню)))
Раз, вообще, случай был: меня в люминесцентные лампочки посвятили!
Вот такая ситуация была:
День, идем мы с чуваком вдвоем с магазина (на театралке у знакомых отобрали, чтоб не пили) на Арбат обратно, а на встречу нам человек 5 гопла, те орут нам:
- "Здарово, дети подземелья!"
На что Славян откликается:
- "Сами вы ребёнки канализации!"
Далее нас приперло в сортир, да не по детски!
Летим мы, значит, в сортир в близ лежащий двор (это который с обратной стороны Золотого Олимпа) и не добегая до заветного угла спрыгиваем в яму прямо рядом со входом.
Ну, мы со Славяном вдупель ужранные были, стоим в яме, облегчаемся и до меня на пьяную голову доходит спросить, после чего последовал короткий такой разговор:
- "Слушай, Славян, а тебя в панки посвящали?"
- "Неа!"
- "А в анархисты?"
- "Неа"
И тут, чтоб его, вышел мужик из-за двери, на которую мы пос... гхм... сходили ::mosking:: и орет грубым басом:
- "Ща я вам посвечу!!!"
Ну, мы подрываемся, я значит, выпрыгиваю из ямы за один прыжок (а яма почти с меня ростом была и я забыл тогда, что там лестница была) и чувствую, что ногу кто-то щекочет - оборачиваюсь, а это мужик, который вышел, об мою ногу разбил метровую люминесцентную лампу, я со смеху подрываюсь, да и чувствую, что по ж... гхм... по заднице кто-то щекочет, а вперед меня летят с обоих сторон цоколи от лампы. Оглядываюсь, а я уже бегу впереди и показывая пальцем на летящие осколки непроизвольно ору Славяну:
- "Славян, зацени, лампочка вперед меня летит".
После чего тот вообще забыл, что мы бежим и свалился со смеху, я тоже долго стоять не мог и завалился рядом.
Вот так мы отметили мою днюху в 2005-ом году на Арбате
Еще одна история, с которой я столкнулся на работе.
Вечер, народу в отделе с гулькин нос, скукота.
Стоим в отделе со стажером Романом, делать нечего. Мрем со скуки...
И, вдруг, подлетает какой-то мужик и говорит такое, что нас просто ошарашило: "Здарово, мужики! Я знаю, у вас есть скотч". Мы с Ромой понять не можем то ли мы в канц.товарах работаем, то ли в компьютерном салоне. Недолго думая (немного потупив), отвечаю мужику: "Извините, но скотча на продажу у нас нет".
Мужику он явно был позарез нужен и раздались такие слова из его уст: "Мужики, я на самолет опаздываю, пол города на такси объездил и нигде скотча нет! Мне нужен-то всего один рулон! Сотню даю за него!".
Мы с Ромой в акуе переглянулись. Решили пожалеть мужика ибо скотча у нас навалом было.
Вот так в СКС "Вавилон" приходят люди за скотчем, так что ждем всех желающих, особенно если Вы опаздываете на самолет, а эта лента липкая позарез нужна)))
Итак, предоставляю Вашему вниманию историю об одном марширутчике, с которым я ехал до дома 17 сентября 2008-го года)))
Стою, значит, на остановке, жду маршрутку. Смотрю - идет один, машу рукой...
...ко мне все ближе и ближе приближается самолет. Думаю: ща он меня собъет. Смотрю внимательнее, а это остановилась 33-я маршрутка, но звук от работающего двигателя как от самолета исходит.
Ладно, сажусь вперед. Водитель газ в пол, "бросает" сцепление и маршрутка с резким рывком вырывается вперед. Думаю: "Helldar Kaput! Приплыли...". Но нет, едем.
Смотрю на водителя-камикадзе: мужик годов так 50-х выпуска, небритый, с улыбкой до ушей, руки вцепились в руль мертвой хваткой. Одет просто - туфли, строгий костюм, но цвета хаки)
Думаю: "теперь точно песец!".
Останавливаемся на светофоре, машину дергает, двигатель орет, водила ржот, в салоне всех прет, сзади копоть из глушака идет, а водила все ржот.
Подъезжаем к дворцу спорта. Девушка машет водителю, водила по тормозам, но забывает, что у него педаль газа автоматически нажимается... Водитель выжимает сцепление и тормоз, но машина катится назад. Девушка идет за машиной. Водила вспомнил про особенность "газа" и ногой поднял педаль вверх, отпустив сцепление и поставив рычаг КПП в нейтральное положение. Девушка догоняет "убегающий" автомобиль, открывает дверь, но ручка ереключения передач автоматически включила 1-ую передачу и машина дернулась вперед. Девушка, естесственно, за ней. Водила вспомнил, что у него машина аномальная и резким движением выжал сцепление и тормоз. Девушка, не успев запрыгнуть в автомобиль, захлапывает дверь, а "автоматическая педаль газа" делает свое дело - машина ринулась вперед.
Стоим на перекрестке и вдруг загорается зеленый сигнал. Водила "бросает" сцепление, газ в пол, полетели! Из салона раздаются вопли и состоялся такой "разговор" между пассажирами и водителем:
- Вы что, убить нас хотите?
- Ну, почему же? Я, ведь, тоже жить хочу и помирать не собираюсь. Хотя, на том свете все увидимся.
Тут же, не долго думая, из салона раздаются вопли типа "остановите здесь, я жить хочу", "вы что, пьян?", "выпустите нас, мы с вами не поедем" и все в том духе. На что водитель отвечает спокойно и с юмором: "Ну да, бухой я. Ты же мне только что водки налила1 Забыла, что ли?" и вновь "бросает" сцепление, газ в пол и едем дальше. Водилу попросили остановиться возле туриста, но остановился он лишь на кольце перед сосняком))) И, когда женщины начали выходить со словами "мы вам платить не будем! Вы нас чуть не убили", водила резко "бросает" сцепление и тут же нажимает по тормозам с ехидным смехом "на те, с*ка!". Женщина ударяется головой о дверь, но выходит. Дальше едем тихо.
Подъезжаем моему дому. Перед поворотом нужно обязательно нажимать газ, чтобы машина не остановилась, а этот чудо-водила вообще вытащил ключи из замка зажигания, но машина доехала до остановки, а это, ни много, ни мало, почти 40 метров в горку!!!
Вот так, вот, я сегодня прокатился с читинским "шумахером")))
Еду в маршрутке 28. За рулем тело непонятной национальности, останавливается на остановке, мужик какой-то мужик лет 50-ти открывает и спрашивает:
- "До клинической больницы идешь?"
Водила отвечает:
- "Извэни бэрат, я сам нэ мэсный..." - затем поворачивается в салон и спрашивает у женщины, - "Я да клиничэский больница иду?.."
Я сидел на переднем сиденье и реально бился головой об панель в истерике... Женщину сложило пополам...)))))))))
Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите:
Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю:
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.
И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием 'Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!': Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!
Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз:
Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее:
Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.
Дальше - все было как в кино 'Формула любви'. Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы 'А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:' - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес 'малолетних падонков', которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением 'Поубиваю сволочей!' - на лице:
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого 'морячка' - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните 'убитую скамейкой' бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками:
Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо:
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: 'А давайте я его струей из брансбойта собью?' И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:
Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был:
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: 'Матроса' моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении 'матросу' его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к 'убитой' бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой 'приезжайте срочно - тут массовые беспорядки'.)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - 'Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть:' )
P.S.: Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет.
Геофизики в тайге лагерь разбили, исследования проводить.
И за 2 бутылки водки договорились с бурильщикми, что те им два туалета типа "сортир" выкопали. Бурильщики две дыры проделали и уехали, поверх - будку сколотили деревянную, всё как полагается. Пошёл мужик до ветру, опробовать новый туалет - присел, надулся.... Звук "ляп" он услышал через долгое время.Оказывается бурильщики не мелочились - фиганули шурфы на глубину 50 м. Люди по-первой узнав - боялись туда заходить =)))
скачала фильм с торрент трекера. DVD-9.
долго искала именно этот. ждала с нетерпением когда докачается.
аж слюнки текли!!!
открываю файл при помощи проигрывателя Windows Media, написано: "Фильм находится на другой стороне диска. для просмотра извлеките, переверните на другую сторону...".
и где другая сторона, мать вашу??? что за злые шутки!!! оО
История имела место быть в областной больнице г. Костромы.
Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости.
Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы.
Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела.
Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования.
Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте: "Доктор! А чем Вы меня массируете?!"
- В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
- Ха-ха-ха! Ну ты даешь, дружище! Значит твоя мамка катается с чужими мужиками на машине, а ты спокойно на это смотришь.
- Ну что я ей скажу? Это ее личная жизнь, она взрослый человек!
- Ну ни фига себе! Да-а-а! Вот это замут! Это же надо… Ну ладно чувак держи хвост пистолетом. Да все бабы суки. Будь это хоть девчонка, хоть как твоя …
С этими словами Леха сунул ключ в замочную скважину и толкнул дверь.
- Ма! Это мы с Серегой! Тренировку отменили. Порубимся в компьютер с часик. Ма-а?!
Леха удивленно замер увидев как его друг на что-то пялится и краснеет до кончиков волос. Он было открыл рот, но взгляд его упал на изгибающееся от оргазма тело своей матери и мужика, который что-то стыдливо зажал двумя руками у себя между ног в родительской спальне. Дверь захлопнулась, и оттуда донеслись приглушенные звуки.
Из ступора первый вышел Серега:
- Ну че Леха? Пошли погуляем. А то мой батек еще не оделся, да и твоя мамка наверное тоже…
ГонАр
Как стало известно из материалов секретного дополнения к "Стратегии развития 2020,(20)" под рабочим названием "План нАнусфикации всей страны - ГонАро" , главе РоснАнуса Великому сказочнику ("Сказка о потерянном времени-2") главному электродвигателю (с обмоткой соединённой в звездец) российской экономики гениальному изобретателю истинно народного автомобиля партией и правительством поручено новое архиважное задание. Поскольку эксперимент с народными нановолгами (индусы отдыхают!) оказался крайне успешным (редкие счастливые обладатели электронных микроскопов знают это!), то ему поручено в кратчайшие сроки разработать и запустить в массовое производство: нанохлеб, наноколбасу, нанотрусы, наноштаны и другие нанустовары народного потребления. Т.к. лабораторные испытания показали, что употребление нанопродуктов вызывает (в качестве побочного эффекта) обильное слезоотделение, то водку решено не наномодифицировать , оставить в обычном виде и рекомендовать к употреблению в повышенных дозах для сохранения водного баланса организма. В планах наделение каждой семьи и отдельных граждан (даже бомжей!) отдельными благоустроенными нанокоттеджами с нанонаделом земли и двумя наногаражами под личные наноавто, которые решено в дальнейшем называть нанусмобили и красить исключительно в жёлтый цвет. Размер земельного наноучастка, площадь, кубатура, архитектура нанокоттеджей, а также количество гаражей - не ограничены и будут зависеть только от пожеланий и фантазий владельцев. Лишь один наногараж, с историческими нановолгами и размещённым на фасаде рыже-золотым барельефом главы РоснАнуса, предписано выделять отдельными постройкам не подлежащими изменению и реконструкции и использовать под культовые сооружения грядущей нанусэпохи. (Предложение по размещению слева и справа барельефов Президента и Премьера, выполненные из белого мрамора и чёрного гранита с изумрудными и рубиновыми глазами соответственно, было отклонено, т.к. злопыхатели и недоброжелатели и лично Г.Зюганов усмотрели в этой композиции явное сходство с известным брендом марксистко-ленинской эпохи). Для обозрения всего этого нанусбогатства, граждан планируется снабдить персональными электронно-оптическими очками-наномелкоскопами. В перспективе выпуск контактных нанолинз, которые будут легко втираться в глаза под учебное пособие с телеэкрана. Пробные партии нанооптики прошли успешные лабораторные испытания и уже запущены в серийное производство на одном ведущем оборонном предприятии, которое до недавнего времени выпускало широко известную на весь мир продукцию двойного назначения: алюминиевые котелки-каски, чугунные сковороды-бронежилеты, перфораторы Калашникова и т.д, а также главное секретное оружие российской армии - персональные титановые миниобраза где на аверсе размещён Георгий Победоносец , а на реверсе (для надёжности!) лик И.Сталина. Особо стоит отметить успехи данных оборонщиков в создании оптико-электронного прицела для метания сверхсекретной каучуковой дубины-булавы по густонаселённой территории очень вероятного противника. В т.ч. со стратегических бомбардировщиков-ракетоносцев советской постройки, прошедших уникальную модификацию по российской технологии стелс (нанесение на корпус слоя нафталина методом нанонапыления), недоступной в обозримом будущем ни одному ВПК государств-членов НАТО и испытанных лично первым лицом государства. Последние сомнения в успехе производства очков-наноскопов призван развеять тот факт, что именно это ведущее оборонное предприятие причастно к фантастически удачному опыту применения тайваньских и малазийских микрочипов в успешно работающей системе глобальной спутниковой навигации ГлоКОНИнас, созданной для поиска загулявших домашних и бродячих собак и экскрементов одной кремлёвской суки, депутатов, а также беглого олигарха Б.Березовского. Лабораторные испытания очков-наноскопов выявили неожиданный и трудноустранимый оптический эффект - при попадании на них света, они сильно бликуют ярким зелёным цветом, а в темноте сами испускают его. (Злопыхатели и недоброжелатели тут же заметили, что народ оснащённый ими будет сильно смахивать или на стаю голодных волков, или на персонажей известной сказки, или на тех и других вместе взятых.) Производство решено было не останавливать, а над устранением данного эффекта работать параллельно тем более, что на устранение его глава РоснАнуса запросил у Минфина всего $99 млрд. Деньги Минфин, разумеется, выделил экономно сократив требуемую сумму до $98,999 млрд. К сожалению, финансовый кризис и деноминация рубля внесли свои временные коррективы и здесь, т.к. по заказу Минфина для Сбербанка был срочно заказан в госкорпорации прибор для коррекции российской валюты. РоснАнус с заказом успешно справился и первые образцы прибора, получившие название "чубонанодеревятор", уже испытываются в Сбербанке Г.Грефом (найдено логичное объяснение исчезновению миллиардов народных денег). Купюры, проходя через него полностью нанусфицируются, приобретают нужное количество нолей (не более 9), соответствующий размер, высочайшую степень защиты и износостойкость (доллар ещё более зеленеет от злости), а также, в качестве побочного эффекта (не обошлось и здесь), становятся съедобными. Функцию по обратному удалению нолей в "чубонанодеревятор" не заложили, как неимеющую перспективы применения, тем самым сэкономив при его разработке и создании 10% от общих затрат, что составило $13млрд. Новые наноденьги уже несколько месяцев успешно апробируются в одном приморском городке население которого исправно существует без традиционных, стремительно устаревающих рублей уже полгода. Статисты даже отметили в нем положительную динамику рождаемости, злопыхатели и недоброжелатели свели это к тому, что кроме секса там не осталось других удовольствий, а консервативные коммерческие аптеки торгуют контрацептивами за старые рубли).
Для производства прочих материальных нанусблаг на протяжении последних 10 лет успешно возводятся и работают нанофабрики, нанозаводы и строительные нанокомбинаты и этим легко объясняется всё увеличивающееся (кажущееся!) запустение в отдельных уголках и провинциях России. На сельхозугодиях значительно увеличены площади под нанокультуры (особенно наногречки), тучные стада наноскота пасутся на нонопастбищах, предусмотрительно скрытых обычным бурьяном от постороннего, невооружённого очками-наноскопами глаза. Легко объясняется назначение главой Минсельхоза медика с фамилией Скрынник (с фамилией Скрытник не оказалось никого под рукой), бывший министр Гордеев может с полным правом гордиться проделанной подготовительной работой.
Поскольку тяжело объяснить, не очень продвинутым в области нанотехнологий гражданам, видимое отсутствие (не спецвооружённым глазом) всего этого нанусбогатства и уникальное великолепие нанусбудущего уготованного им, то на объяснение решено не тратить время и сделать по русской народной традиции очередным сюрпризом, лишь изредка намекая на , инновационное будущее РФ.
Всю личную нануссобственность, для безопасного сохранения и душевного спокойствия, гражданам будет рекомендовано носить в герметичных нагрудных медальонах, промаркированных ИНН, но это только пока. А пока, потому что главным гвоздём "Стратегии развития 2020,(20)", как следует из секретного дополнения "ГонАро", является всеобщая нанусфикация граждан с целью приведения их к размеру сопоставимому с размерами описанных выше материальных нанусблаг, чтобы они в полной мере смогли насладиться ими. Последние совместные разработки РоснАнуса с генетиками настолько впечатляющи, что позволяют надеяться на достижение поставленной цели раньше намеченного срока. Ежегодное бесследное исчезновение (кажущееся!) тысяч граждан является прекрасным тому подтверждением. Пропавшие, на самом деле являются пионерами и первопроходцами грядущей нанусэпохи! Всё многомиллионое нанонаселение для его же удобства решено разместить в одном (это не окончательное решение) супернаномегаполисе, для которого уже имеется стильное рабочее название – НанусНьюМоСраша (наконец-то канут в лета зависть и нелюбовь к москвичам!). Есть варианты названия и для нового типа нанусчеловека, их два и оба для сохранения преемственности являются производными от слияния двух слов: "совок" и "рашка" - это СОР и РАС (разумеется с приставкой НАНО). Окончательный выбор решено принять по результатам всенародного референдума на который будут вынесены оба варианта .
Для устранения опасности воздействия на супернаномегаполис неблагоприятных внешних факторов его, вместе со всей инфраструктурой и прилегающими сельхозугодиями, а также пасеками Ю.Лужкова, решено поместить в сверхпрочный, многослойный суперконтейнер из современных сплавов и композитов, снабжённый совершенной системой фильтрации, очистки и регенерации. Его, в свою очередь, решено поместить (для маскировки) в деревянный ящик размером: 2,06м*0,6м*0,6м. Проблемы энергоснабжения отсутствуют полностью (получено объяснение упорной тотальной распродажи природных ресурсов в последнее десятилетие). По расчётам специалистов 1л бензина, 3-х баллончиков газа и 5л С2Н5ОН должно хватить минимум на 10000 лет автономного существования (без учёта систем регенерации). Радикально решён вопрос внешней безопасности (наконец-то найден ответ на кажущееся беспрецедентное невнимание последних лет к армии и тотальный развал её). Как показали опыты, при помещении ящика на глубину 2-х метров под землю, его не в состоянии обнаружить самые современные миноискатели и сканеры китайского и даже американского производства. (Какие ассоциации возникли у злопыхателей и недоброжелателей не стоит принимать во внимание). Более радикальный вариант по запуску контейнера на Марс, или более отдалённую планету, был пока отклонен принимая во внимание возрастающую угрозу для космических полётов от всё увеличивающегося объёма космического мусора и американской системы ПРО. Но он оказался настолько заманчив и амбициозен, что его оставили в качестве рабочего и уже ведутся переговоры по выкупу под него из частной собственности советского "Бурана" за смешную сумму всего в $11 млрд. Третий вариант дислокации супернаномегаполиса подразумевает погружение его на дно Северного Ледовитого океана в Арктике, в месте которое предусмотрительно пометил российским вымпелом депутат-полярник А.Чилингаров.
Вообще план "ГонАро" предусматривает воплощение в жизнь всех трех вариантов и уже изготовлены три суперконтейнера и их внутренней отделкой нанотканью занят в настоящее время В.Юдашкин. Всё будет зависеть от наличия к 2020,(20) году средств в бюджете РФ на изготовление трёх маскировочных деревянных ящиков и покраску их в соответствующие цвета: белый - для Северного полюса, красный - для Марса, синий - для подземного базирования в окрестностях Москвы (там уже строится грандиозное мемориальное сооружение, названное почему-то пантеоном).
Для удовлетворения народного чувства справедливости, решено не пускать в светлое нанусбудущее олигархов (кроме М. Ходорковского), вороватых чиновников, жителей Рублёвки, а также К. Собчак. В качестве наказания им предложено, исходя завистью и злобой, довольствоваться архаичными баксами в замшелых куршевелях (это, конечно же объясняет кажущееся попустительство власти при разграблении ими народного достояния). Добровольно, по собственному почину, в ущерб себе и на благо народа, для присмотра и уходом за местом его дислокации, в прежней ипостаси (с громадным сожалением отказавшись от нанусфикации!) остаётся в полном составе Дума (кроме Г. Зюганова), Правительство РФ, руководство ЕР, а также А. Чубайс. Средства на скромное аскетическое существования они планируют получать от 100% продажи квоты PФ на выбросы парниковых газов технически отсталым странам таким как Япония, Германия, Великобритания и др. и от арендной платы за пустующую территорию России. Остаются в старом виде некоторые звёзды эстрады (но не Ж. Агузарова и Витас, которые уже забронировали места в марсианском суперконтейнере (инфо для поклонников!)) и кино, а также Н. Михалков. Ему поручено приступить к съёмкам бесконечной народной киносаги "Притомлённые жизнью-1,2,3, и т. д…" с целью последующей трансляции её по высокочастотным каналам связи в суперконтейнеры. Для этих целей конгениальному режиссёру уже выделен из бюджета первый транш, на написание сценария, в размере $300 млн. К сожалению или счастью остаётся Н. Бабкина, у которой, после долгих душевных терзаний, стремление быть рядом с руководством ЕР пересилило любовь к народу, хотя она искренне огорчена и недоумевает, почему эти два понятия оказались на практике столь несовместимы.
Экологи всего мира (особенно бывший - О. Митволь), которые в курсе данного проекта, пребывают в состоянии глубокой эйфории. Счастливы все ближайшие и отдалённые соседи России (особенно Великий), хотя авторам проекта не очень понятно почему, а также счастливы лично М. Cаакашвили и А. Лукашенко.
"План нанусфикации всей страны - ГонАро", изложенный в секретном дополнении к "Стратегии ..2020,(20)", абсолютно реальный, рабочий и главное уже работающий. Специалист, которому поручено его выполнение и назначение его главой госкорпорации РОСнАнус, является 100% гарантией успеха данного предприятия. Но…смущает немного дата конкретного воплощения его в жизнь, ибо с чисто математической точки зрения является величиной недостижимой, а также фатальное свойство российской власти - проваливать любые добрые начинания и упускать уникальные шансы, которые судьба преподносит только один раз.
Коннектикут
Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час.
Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально.
Делавэр
Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.
Индиана
Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно.
Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4.
Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок.
Айова
В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.
Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.
Мэн
Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января.
Массачусетс
Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей.
Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом.
Миссури
Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа.
Нью-Джерси
'Неодобрительно смотреть' на офицера полиции считается противозаконным.
Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно.
Оклахома
В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера.
Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению.
Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.
Смешно?
Да здравствует Россия!
...у кого-то есть дома или в офисе цветной принтер??? А все ли знают, что по закону РФ от 1994 г. (и он не отменен до сих пор!!!) ...цветной принтер должен находиться в отдельном помещении, с решетками на окнах и под сигнализацией, все действия должны быть зафиксированы в спец.журнале. Наказание уголовная ответственность.
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят, что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах, мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые
магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская
пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого
дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...
ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой
развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт...
моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый
класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?!!
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
