vlas: слышь чё Кудрин в прямом эфире "Вести 24" говорит: "борьба с корупцией для нас является большим злом!" ...о_О
genri: ну я как-то догадывался о нечто подобном..)
vlas: ..а какие бурные аплодисменты в зале!!!
genri: ..единомышленники..
[1:24:16] Олег: ну что поговорим по скайпу?... тока не по видео.... а то ты меня испугаешься)
[1:24:35] Toma: ну уж нет. видео на видео
[1:24:45] Олег: нет)... я небритый...
[1:24:50] Toma: я тоже
ххх:
Вадик, а почему ты так отрицательно относишься к сексу на природе?
ууу:
Знаешь, я как-то был в США с Лизкой. Вот припёрло нам на таком изящном обрывчике "слиться в экстазе", так скажем.
ххх:
И?
ууу:
Всё шло хорошо, мы были довольны пока мимо нас, промеж деревьев, с воплем не пролетел крендель в вингсьюте.
ххх:
О_О И что он вопил? Yee-haw?
ууу:
Если б. Он вопил "СИСЬКИ!" Я как вспомню, у меня сразу эрекция пропадает...
xxx: Лазал по сети. Набрел на экзорцизм и т.п.
xxx: Там молитва для изгнания
xxx: Я прочитал
xxx: И после слова "амэн" меня так скрутило...
yyy: Куя се...
xxx: Еле до сортира успел добежать
yyy: :-D
xxx: Вот и не верь после этого в дьявола...
yyy: Ага
yyy: Интересным образом из тебя злые духи вышли...
xxx: Естесстенным путем епт
yyy: :-D
xxx: У меня там еще видео грузится
xxx: Надо его на телефон скинуть и уже в сортире смотреть
yyy: lol
xxx: Ппц
xxx: Зато мне теперь совершенно ясно почему во время сеанса экзорцируемые так вырываются
quad: вчера испытал нервный срыв...
quad: целый день тщетно пытался перевести деньги через qiwi. после каждой попытки на мобилу звонил робот и спрашивал подтверждение операции типа "нажмите один, если да".
quad: спамил еденицу до посинения и ничего не происходило.
quad: звоню в поддержу, мне грят сбой в системе, отключите опцию голосовой проверки через настройки.
quad: отключил... тут же звонит робот и грит "если вы действительно хотите отключить проверку нажмите один"...
Я раз с чуваком червей копал на рассвете, а мобилой подсвечивал. Оказалось, я набирал всем подряд. Мне потом рассказывали как в 4 утра слышали по телефону "Смотри какой жирный червь, смотри не порви его!"
Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену,
чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать
самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела
висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла
соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом.
Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она
получила пинок от висящего мистера Фена. Это так
удивило леди, что она умерла от сердечного приступа.
К счастью, господин Фен был оправдан в
убийстве, и они с женой помирились.
________________________________________
В результате драки, начавшейся из-за того, что один
из семи друзей в возрасте от 18 до 29 лет, ждущих
поезда на вокзале, бросил в другого кусок
мяса по-французски, все семеро получили от трех до
четырех лет тюрьмы.
________________________________________
Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось
спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на
девятифутовую стену и обнаружил себя в...
городской тюрьме.
________________________________________
В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в Нью-Йорка,
лежала в гробу, т.к. предполагалась, что она умерла от
болезни сердца. Как видели присутствующие на
похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от
испуга.
________________________________________
Находясь в подавленном состоянии от того, что он не
мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии
сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя.
Жена целый час уговаривала его не делать этого. Наконец,
это ей удалось... Разрыдавшись, Ромоло бросил
ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.
________________________________________
Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence,
чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил
фабрику, кроме одной стены. Залечив малые
повреждений, он вернулся туда, чтобы поискать
некоторые материалы.
Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.
________________________________________
Два Западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в
лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман
и они оба медленно ехали, высунув головы в окно и
столкнулись лбами... Оба были госпитализированы с
серьезными повреждениями. Машины не пострадали.
________________________________________
Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds,
Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил
его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть.
Халлас от удара упал, ударился головой и умер от
перелома черепа.
________________________________________
Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину
45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г.
Он смог разбить окно, выбраться из машины и
выплыть на берег, где и был убит упавшим на него
деревом.
________________________________________
29-летний Ричард Грег Оливер был арестован и посажен в
тюрьму за попытку ограбить дом в соседнем городе.
Когда полиция гналась за ним по саду, Ричард
стал перелезать через забор и вдруг выстрелил
пистолет, находившийся в кармане его штанов... Очень
точное определение его повреждений: ему никогда
не быть папой...
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: 'ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят...' 'Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят...' Я верю, я почти засыпаю... Тут 'шум моря' прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: 'Легкий моторный катер пронесся по глади залива...'
Первая лекция по электронике. Препод объясняет, какие учебники надо брать. Перечислил с десяток авторов и названий, потом ему, видать, это надоело, и он говорит: "Ну, вобщем, берите любую книгу, где в названии есть слово "электроника".
Голос из аудитории: "Приключения Электроника" тоже брать?
xxx:Значит, сижу я как-то в больничке...вроде и на обследование пришел, ну не важно.. Захожу в кабинет, там старая толстая тетка начинает меня осматривать. Горло посмотрела, уши посмотрела, начала живот щупать.. - Чето твердый - говорит - А давай мы тебе КЛИИИЗМУ сделаем? нененне говорю, Дэвид Блейн, не надо мне такого счастья! Тетка окрысилась, устроила мне разнос, типо я ж тут врач, никаких тебе ненене. Отвела меня к процедурной, а там очередь сидит... посадила меня, сама пошла направление на клизму отдавать. Сижу я пригорюнившись, думаю ну все, плакала моя попа, горючими крокодиловыми слезами, с кулак величиной. Отдала вобщем направление, сама ушла куда-то. Выходит медсестра и гроомко так, на весь коридор - Анисимов!! на клизму!!! Только вот мне на клизму ну очень уж не хотелось, смотрю рядом сидит парень, слушает плеер)) НЕЕЕЖНЕНЬКО пихаю его в бок и ласковым голосом гворю - иди, вон зовут тебя... Когда за ним закрылась дверь я тихо трясясь от смеха сполз по лестнице и еще долго поминал его добрым словом, отходя ко сну)
прости меня)) надеюсь они были с тобой ласковы...)
norg: корректирую новости. фраза:
Как заявил президент Грузии М. Саакашвили, христианству в грузии уже более 2000 лет (заявление было сделано в 2004 году)
norg: кто-нибудь скажет ему, как он заблуждается? )
xxx:
Привет.
Не могу не написать тебе.
Костя только что поинтересовался трагическим голосом: "Кто на БОЕВОЙ БАЗЕ Банка под админом в 2008 году поставил в настроечных параметрах "должность руководителя" - суперхомяк?..." Видимо, ЦБ прочитало отчеты и очень удивилось...
yyy:
Не я точно )
xxx:
Кто ж теперь сознается.... Но рыдали от смеха все. Кроме Кости.
xxx: можешь мне ответить на вопрос?
yyy: ну?
xxx: вот слушай
xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
yyy: и что?
xxx: собственно вопрос. КАКОГО Х.. Я ПОМНЮ ЭТОТ Е.. СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!
xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
Забавный случай произошел с таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...
ххх: что ревешь-то?
ууу: У меня муж мудак - считает меня дурой (
ххх: поссорились? не грусти, помиритесь! слово ссориться произошло от слова sorry )
ууу: Нет :'-( Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью (
ууу: А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот мудила после туалета руки мыл, он бы все увидел
Директор сегодня между делом говорит главному бухгалтеру:
- Я Вам уголовный кодекс принесу почитать!
Главбух, не отрываясь от бумаг:
- Да мне бы налоговый почитать хоть раз!
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
