Письмо из Германии.
Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора
сохранены без изменения. Далее от лица автора.
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла
домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там
ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом
уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
"Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами
протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих
иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол,
как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень
тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его
забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит
продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в
отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать".
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить
его, понадобятся некоторые формальности..."
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу
лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком,
е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле
сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", -
спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в
отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о
том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо
всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не
слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило
сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой
ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за
операцию?
Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас
действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей"
. И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за
своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
(...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен,
гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то
грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта.
Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и
хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима:
"Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России".
Жила была девушка. У нее был парень она невероятно сильно его любила и он ее тоже. Но она заболела и легла в больницу, у нее было больное сердце и чтобы выжить нужна была пересадка сердца. Она ничего не хотела говорить любимому чтобы он не волновался. Каждый день она мечтала увидеть его, почувствовать его запах, дотронуться до его губ, слышать его голос. Ей сделали операцию и она вышла с больницы. Первым делом она стала звонить любимому,но он не отвечал. Когда она подошла к холодильнику то прочитала: Я ВСЕГДА БУДУ РЯДОМ С ТОБОЙ ВЕДЬ ВНУТРИ ТЕБЯ БЬЁТСЯ МОЕ СЕРДЦЕ. Очень романтичная история!!! И пусть у тебя будет человек ради которого ты сможешь такое!!! Люби сердцем только одного человека.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
-Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
-Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
-Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна.
…
Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:
— Папа, видишь, все деревья идут назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
-" Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!»
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
— Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
Пожилой мужчина ответил:
— Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрёл зрение…
…
Невозможно судить о делах и поступках других людей, не обладая при этом всейполнотой знаний. Поэтому -"Не судите, да не судимы будете!»
Парню подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция — «… ща я те … как!…», а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин, прости». Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит… всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
10.Стараясь
удобно устроиться в кресле, мальчики широко расставляют ноги либо
кладут стопу одной ноги на колено другой. Девочки подворачивают под себя
ногу.
11.Задумываясь, мальчики почёсывают подбородок и шею, девочки наматывают прядь волос на палец.
12.Поправляя
причёску, мальчики проводят рукой по волосам, приглаживая их. Девочки
же взбивают причёску пальцами, распушая волосы.
13.Потеряв в
квартире ценную вещь, девочки обычно обращаются к чёртику(или к
домовому, с просьбой поиграть и отдать.=) Мальчики переворачивают всё
вокруг.
14.Напившись, девочки сразу же признаются в этом. Мальчики утверждают, что они как стёклышко, до последнего.
15.Чистя зубы, мальчики широко расставляют ноги и опираются свободной рукой на край раковины. Девочки упираются рукой в бок.
16.Во
сне девочки зажимают одеяло между ног и обнимают подушку. Мальчики
ложатся на спину, широко раскидывают ноги, а руку кладут под голову. Но
не всегда.
17.У девочек сердце бьётся быстрее. Поэтому они такие суетливые.
18.Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, в свою очередь, играют в глупышек.
19.Мальчики не надевают ничего неудобного ради красоты. Девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства.
20.Девочка,
видя что-то, что ей безумно нравится, восклицает: "Боже, какая
прелесть!"; мальчики произносят: "Ого, вот это сиськи!".
21.Мальчики думают молча, а девочки рассуждают сами с собой, что воспринимается мужчинами, как лишняя болтовня.
22.Рассказывая секрет, девочки прикрывают свой рот и ухо подружки ладонью. Мальчики просто понижают голос и наклоняют голову
В Иpкyтcке pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
- Как же они ваc повезyт-то?
- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.
Пpоизошло это так.
Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали.
Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: "Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят..." y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям.
Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки "Взлетные" pазноcили, минеpалкy...
Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:
- Cлава Богy, догнал!..
Пару дней назад надо было заплатить за телефон, пошёл в Телефон-Телеграф и одел наушника(включил на полную мощь),захожу в Телефон-Телеграф и вижу как мне 8 человек что то кричат, но так как я ничего не слышу, закрыв за собой дверь снимаю наушники и переспрашиваю:
-ЧТО?
Оказывается мне кричали:
-НЕ ЗАКРЫВАЙ ДЕВЕРЬ!!
Обернувшись я увидел что ручки НЕТ, а со стороны улицы она есть( и ещё такого типа на давишь на неё с верху и замок откроется) минут 5 стоял и тупо смотрел на дверь. Пока было время пошёл всё оплатил, и сидят как 8 дебилов ждут того кто войдёт,а я стоял у двери и ждал, а то вдруг кто от ещё войдет в наушниках,и спустя 15 минут моего заключения заходит какой то мужик, Я резко открываю дверь и выскакиваю, дверь закрывается... и этот момент я слышу ОЧЕНЬ громкие крики и маты. Я решил не оставлять этих бедолаг там, нашёл камень и подложил его под дверь, когда выходил народ то до меня дошла мысль, а почему бы не выйти оператору в будке с другой стороны и не открыть дверь, но как говорится ХОРОШАЯ МЫСЛЯ, ПРИХОДИТ ОПОСЛЯ
Сегодня проходя мимо решил проверить места заключения, камня не было так же как и ручки со внутренней стороны,
Все, худею, - решительно заявил себе известный в определенных кругах бурятский журналист (ИБЖ), - с понедельника начинаю новую жизнь. Есть не буду. Буду только пить, - С этими словами он посмотрел в висящее напротив зеркало и добавил: - Газировку. Назову этот метод как-нить красиво, своим именем, а потом продам страждущим.
- А что, - развил свою мысль журналист, - у нас не Америка конечно (с грустью покосился на фото с видами американского Сан-Пита), но многим бы похудеть не мешало, - с этими словами он начал перебирать в уме всех знакомых граждан, которым, по мнению ИБЖ, не мешало бы скинуть пару лишних килограммчиков. Насчитал восемь и решил: - Ладно, что у нас сегодня, пятница вроде. Пойду чего перекушу пока, что ли, есть время до понедельника...
Выйдя в коридор, ИБЖ нос к носу столкнулся с пыхтящим не менее знаменитым чем он сам местным маркетологом. Пыхтящий и знаменитый, а по совместительству жизнерадостный толстячок чуть не сбил ИБЖ с ног.
- Куды преш.., - не разглядев , начал было ИБЖ, но вовремя спохватился:- прете. Пардоньте.
Окинув взглядом маркетолога, ИБЖ сварливо заметил: Похудеть тебе надо. А то чуть по стене не размазал... и.
- Дыкть разве тут похудеешь?? Записался даже в тренажерный клуб, а ходить когда? Некогда! Все заботы, заботы.. о судьбах Родины. Вот бы хорошо мне так: раз - и похудел, чтобы без пыточ.. тренажерного зала, без гантелей этих, а как-нить так, попроще, ближе к людям
Оба вздохнули, присели на диванчик в коридоре. За окном пели птички и лежал снег.
- А давай блог заведем, - неожиданно предложил маркетолог, и ткнув ИБЖ кулаком в живот добавил: и будем вместе худеть. А что, я читал вот диетолога одного. Так там чего сказано: «если вы решили похудеть, то нужна, во-первых, сила воли. Сильная. Ну этого нам с тобой не занимать. А, во-вторых, надо дневник завести и там записывать весь процесс – что съел, выпил ..кхм кхм… не позволять себе излишества там всякие»
ИБЖ с удивлением посмотрел на маркетолога (он сам об этом только что подумал) и сказал:
- Да млин, мысли читаешь. Классный проект! И назовем «Худеем с Блогом!». У нас не Америка, конечно (снова вспомнил про фотку с видами Сен-Пита), но народ потянется. Начнем с понедельника. Пошли перекусим что ль пока.
***
Суббота
Раздел Интернета, в котором завис этим утром известный в определенных кругах бурятский журналист, несколько отличалась от круга его обычных интересов. Нет, это было не Associated Press, не раздел «Все о ракетостроении» газеты «Жизень», и даже не твиттеровая страничка президента. ИБЖ изучал и перенимал мировой опыт диетологии. По правде сказать, от того, что он уже прочел, садиться на диету ему уже как-то немного расхотелось, но эксперимент есть эксперимент. Так он сказал сам себе и открыл свой уютненький и написал: «С понедельника начинаю новую жизнь. Сажусь на диету, ради научного эксперимента. В каментах можете оставлять восхваления и благопожелания».
***
Воскресенье
Открыв глаза, ИБЖ сразу подумал, что сегодня последний день сладкой жизни. А также мясной, молочной и мучной. Не теряя времени даром, зарулил в холодильник и отоварил свой организм по полной: сваренной с вечера манной кашей, мясными котлетками, куском яблочного пирога и чаем со сливками и сосисками. «Хорошо утро началось», - крякнул ИБЖ и пошел одеваться. Впереди еще был обед. «И ууууужин», - мечтательно добавил ИБЖ, набирая номер маркетолога.
- Мнэ-мнэ, ням ням-чав, - послышалось в трубке, - Аа?
- Говорю, надо план действий обсудить. По совместному голосова.. тьфу.. голоданию. Ну там, диетку, кто продукты берет, смену имиджа и пиар-акцию. То да се. Ага.
В обед в лучшем ресто-баро-кафе города, на самой центральной улице за столом в царстве майонезо-мясных блюд два лучших ума современности составляли план.
- Пиши, - диктовал маркетолог, - «Отказ от курения (это нам с тобой легко, мы и там не курим), высококалорийных блюд, ужинов на ночь, алкоголя (строго посмотрел на ИБЖ, но тот проявил настоящую выдержку), так че еще. От семок тоже пиши отказ (с сожалением вытащил из кармана очередную пачку, оставил на столе «на чай»), сушек, баранок, булочек и гамбургеров (тяжелый вздох) и поз (очень тяжелый вздох). Число подпись».
Оба посмотрели в окно. Там как раз проходила мимо женщина с ребенком. Ребенок ел мороженое.
***
Понедельник.
«Новая жизнь началась, - запись на первой странице, - призываем всех, у кого есть охота скинуть лишние килограммчики, присоединяться к нашей акции. Не меняйте мир, изменитесь сами. Худейте с нами!».
«Худеем вместе с антропоморфом Порфирием!», «Лишний вес не для нас, у нас на завтрак ананас!» «Если будешь нас читать, больше шансов похудеть!», - уже к вечеру местные СМИ пестрили заголовками и анонсами о ставшем уже знаменитом эксперименте. В приемную и блоги к ИБЖ и ИБМ потянулись толпы сочувствующих с охапками фруктов, бабушки с цветами, дети с мороженым, женщины в красивых платьях, дамы с объемами, мужчины средней выпитости. Все жаждали увидеть их – людей, которые мечтали не менять мир, а изменить себя. Все хотели прикоснуться к славе. Герои современной диетологии чувствовали себя прекрасно: принимали поздравления и приглашения на эфиры, выбирали время для интервью коллегам-журналистам и ждали от жизни только лучшего.
А жизнь преподносила им на обед три кусочка огурца и вареное яйцо вместо поз.
«Ниче, прорвемся, - говорили себе ИБЖ и его друг-маркетолог, - Лиха беда начало».
***
Вторник
Вторник прошел на волне понедельничного позитива под аккомпанемент подложечного посасывания. Кругом царило разное: утренние запахи из расположенной внизу, такой родной, но такой недоступной теперь столовки, запах кофе из директорского кабинета, запах курицы в маринаде из тумбочки бухгалтера. ИБЖ, заткнув ватой обе ноздри своего носа, сурово смотрел в монитор и набивал с упорством маньяка:
«День второй. Держимся. Похудел на 300 граммов. Не ел вчера на ночь. Утром съел кашку из овса. НЕЧИЩЕННОГО. Горд собой».
«Ну, доложу я вам, чувствуя я себя прекрасно, - вторил ему в лирической манере маркетолог, - это вам не просто так, ощутил все прелести того, на что раньше не обращал никакого внимания в погоне за вкусным обедом: фрукты, овощи, хлебцы, чай без МОЛОКА И САХАРА, короткие юбки. Почему это осенью у женщин такие стройные ноги. Начал писать стихи. За окном золотые листья. Как прекрасен наш город. И даже крыши у гаражей теперь какие-то более гладкие и красивые».
«В обед заходил в соседний кабинет. Журналистка из соседнего издания угостила баранкой. ПРОВОКАТОРША. Отказался (ИБЖ вспомнил свой минутный порыв взять баранку), пересилил себя. Сказал что худею. Знай наших! Восхваления, как всегда, можете оставлять в каментах».
***
Среда
«Съел сегодня с утра постную кашу, вчера на обед были постные щи, на ужин – полстакана кефира. Куда катиццо мир. Созрело предложение: надо модернизировать нашу столовую и поставить на вытяжку запахоуловители. Как на ТЭЦ. Начал читать форумы худеющих, нашел прекрасные диеты – яблочная, рисовая, гречневая. Жаль, что нет гречки. Похудел за вчерашний день на 400 граммов», - строчил ИБЖ.
«Похудел на 300 граммов, - добавлял ИБМ, - ел на обед морковь, мечтал о позах, но не позволял себе лишнего. Смотрел вечером программу про растения. Уже почти люблю спаржу, жаль что у нас не продается, зато есть огурцы. Открыл для себя овощ с прекрасным именем «броколли». Только вслушайтесь! Прямо как-то веет свежим воздухом тайги. Или как будто какой-то урод зимой забыл закрыть окно».
«СОВЕТЫ худеющим. Чтобы проследить, сколько и когда вы ели, а главное - найти причину «срывов» диет, рекомендуется вести дневник. Он поможет научиться контролировать себя и свои чувства, а также точно подсчитать калории. Записывайте в дневник, когда и сколько вы съели и почему. Не обманывайте себя и вносите все случаи отклонения от диеты. Просматривая записи, вы потом сможете точно определить, по каким причинам они происходили, и как-то изменить ситуацию. Я вот сегодня съел три сухарика («три в уме», - добавил про себя ИБЖ) и прекрасно чувствуя себя, большое спасибо за пакет ананасов девушке в красном платье. Чмоки-лаффке».
«По поводу эксперимента у меня созрели умные мысли. Диета – это не только похудение и фитнес, но, прежде всего, здоровое и правильное питание, - писал маркетолог, - А еще прочитал, что недостаток сна ведет к ожирению. Так что сегодня отпрошусь пораньше».
***
Четверг
«Сегодня отвечу на некоторые каменты от поклонниц. Ну во-первых, пишет здесь Виолетта-56: «Привет всем! 30 лет как вышла замуж, поправилась почти на 20 кг и уже 3 года страдаю избыточным весом». Отвечаю: во-первых, уважаемая Виолетта-56, нужно держать себя в руках. Хотя, конечно, это сложно, учитывая, что у вас дети, муж, которым надо готовить. Выход у вас есть: разводитесь! Сама себя вы сможете прокормить и сухариками, как я. А если не можете порвать семейные узы, тогда езжайте в тайгу, там тихо. Еще можно попробовать совершить правонарушение: в тюрьме на ужин, конечно, макароны, зато мало»
«Сегодня вечером идем с коллегой, знаменитейшим ресторанным критиком нашего прекрасного города, в рестобар. Мы докажем себе, что мы сильные: заказывать будем только салатный листок и стакан воды. БЕЗ ГАЗА!»
«Гречневая диета ацтой – очень дорого по нынешним временам. Перешел на картофельную бессолевую диетку: утром пюре, в обед отварной картофель, вечером картофель фри на постном масле. Ужасно не вкусно, зато похудел на 50 граммов только до обеда. Наверное, ввиду избыточного слюноотделения. Завтра утром смотрите меня на ТВ, в программе для тех, кто не ест».
После обеда ИБЖ стоял с грустным видом у окна и корябал краску. За окном шел дождь, так же пасмурно было у него на душе. Пугал ужин в рестобаре. Подошел и встал рядом известный бурятский маркетолог:
- Держись.
- Я держусь.
- Булку хочешь?
-????
- Шутка.
Грустно улыбалось сквозь тучи солнце.
***
Пятница
В пятницу ИБЖ проснулся с одной мыслью: "ПОЖРАТЬ!". Вчерашний ужин не прошел даром: он, конечно, выдержал (мужик сказал - мужик сделал), но смотреть на то, как все вокруг поедают обалденные стейки, запивая красным вином хорошей выдержки и заедая яйцом под майонезом, было невыносимо. По дороге от дома до работы ИБЖ едва сдержался, чтобы не свистнуть из кормушки для синичек на уровне окна второго этажа кусок заветрившегося сала, ошеломительно и пьяняще пахнущего и поразительно аппетитного.
Маркетологу было не легче. Глядя на пышные формы секретарши Людочки, он едва сдерживался, чтобы не зарычать, и поминутно облизывался. В голове навязчиво висела мысль: "какой роскошный стейк из нее получился бы..." Людочка была польщена таким повышенным вниманием со стороны ИБМ и заигрывала с ним с удвоенной силой. Обсуждая последние тренды бурятской журналистики с подружками в туалете, она сделала заключение: "И всё-таки, девочки, диеты благотворительно сказываются на либидо у мужчин"…
ИБЖ, привычным уже жестом заткнув обе ноздри своего и маркетологового носа, попытался написать хоть что-нибудь, но не смог и решил заглянуть в каменты.
«Сижу третий день на гречневой диете. Дорого, но эффективно; посижу еще 4 дня, потом сделаю небольшой перерыв и хочу попробовать яблочную диету!», - писала там какая-то малявка.
- А я вот уже пожрать хочу попробовать, - подумал вслух ИБЖ с ненавистью посмотрев на яблоки.
***
Вечер пятницы
Солнце закатным блеском отражалось в бокалах на столе. Накрахмаленная скатерть, негромкая приятная музыка, мягкие салфетки, серебряные столовые приборы – все предвещало скорое вкушение бефстроганова. Известный и особенно жизнерадостный от ожидания еды маркетолог вдумчиво потягивал вино и вдруг, подняв глаза, поперхнулся. Прям перед ним стоял ИБЖ, горящими глазами глядя на салат из оливок и сыра пармезан.
- Кхэ-кхээм, - сказал маркетолог, выливая содержимое бокала себе в ботинок, - я это, ничо такого. Эстетическое удовольствие получаю.
- И я, - ответил ИБЖ, зачерпывая ложкой побольше сыра и побольше оливок, - мы никому не скажем, да?
Маркетолог кивнул, улыбнулся, и стал снимать ботинок: вино было дорогое и хорошее, жаль, если пропадет.
Полчаса прошли как сон: ведущие диетологи отпробовали почти всего, что нашлось в меню, потратив на это двухнедельный запас денежных знаков и уже готовились было уходить, как заметили в темном углу смотрящего на них и что-то записывающего НБ-критика (НеБезызвестного ресторанного-критика) из конкурирующего издания.
- Упс, - подумал ИБЖ.
- Ипать-колотить, - подумал маркетолог. Он испуга у него как-то вылетели все приличные слова и он заговорил почему-то, как сантехник дядя Вася из технического блока.
- Че бум делать? - пихнув маркетолога в бок сказал ИБЖ.
- Улыбаемся и машем, - маркетолог уже нашелся. Он вообще редко терялся.
- Приве-е-е-ет! – маркетолог и ИБЖ почти синхронно взмахнули рукой, уже предполагая, какие заголовки будут украшать первую полосу конкурентов в этот понедельник…
Глава Усть-Тыгдынского района шел по авторынку.
- Чё, батя, интересует?
- Да вот, грейдер присматриваю, есть чё подешевле?
- Счас подберем, ага. Во, вот этот посмотри, новьё, зверь, не машина! Только что из Японии. Ну так, коцки небольшие, но ниче серьезного. Не в угоне, номера не перебиты. Да я же тебя помню, батя, не первый раз подходишь: в прошлую субботу же тоже ты был, в кепочке такой серенькой на глаза.
- Хорошая память у тебя, я смотрю. Молодец. А это че у него, фара вниз смотрит?
- Дальний свет мощный, под наши дороги на техосмотре лампы отрегулировали. В глаза бьет.
- Но-но. Как двигатель, родной, не контракт?
- Роднее не бывает. С Японии. ВООБЩЕ без пробега по РФ, пробег видишь – 15 км? Реальный пробег, моточасы не скручивали. Работает на соляре, экономичный, как все японцы, солярку нюхает буквально и едет. Да на нем ездил-то дедушка-механик по деревне: во время снега за хлебом выезжал и до автомойки. Есть небольшие недочеты по ковшу - вон вишь зуб торчит влево, чуть-чуть притерся во время парковки.
- А че вонючка в салоне? «С за-па-хом мо-ря». Топляк поди?
- Стопудово не топляк, а что вонючка свежая висит, так предпродажная подготовка. Ты даже не сомневайся, батя, все жидкости поменяны, ходовая в поряде.. Кондёр (во вишь кнопочка?) рабочий. Только его сначала надо будет в холостую потыркать.. Стекло треснуло, ага, но это типичный термоудар. Зато родное.
- И че просишь?
- Пять лямов всего, бросовая цена.
- Ну ты загнул, однако. Малость бы скинуть, а? У меня зарплата всего 10 тыщ в месяц. Рублей.
- Ты что, и так из уважения к тебе по минимуму себе оставляю, ваще по нулям разойдемся, дешевле не могу уже. Я бы еще цену попридержал, да деньги позарез нужны.
- Дак ить я же кровные отдаю, от сердца, можно сказать, отрываю, не для себя беру, для народа. Для народа, слышишь, мужик: дороги ты знаешь у нас какие? Да он там застрянет не доедет до деревни…
- Ты че, как застрянет?! Четыре вэдэ, АБС, система стабилизации и курсоустойчивости, клиренс повышенный. Как у танка, слышь? Даже в навозе не застрянет!
- А дополнительные какие есть опции? Вот в салоне например? Как с музыкой? У нас знаешь, народ любит, чтобы под музыку «ээх ухнуть» по ямам и ухабам.
- Полный фарш машина, отвечаю. Смотри – две колонки в дверях, одна сзади, полный набор вобщем.
- Ковш не перевесит? не завалится на бугре? У нас знаешь бугры какие. А это, скребет нормально, дорогу-то ниче, возьмет?
- Как в детском стихе будет: «за ним такая гладь, ни морщинки не видать». Так что, батя, берешь – бери.
- Точно тишь да ладь? А это, я спеца позову своего ага? Семена, он как раз из загула вышел. И подойду с ним, проверим сами, че да как…
- Я тебе не лохотронщик какой. А Семена своего зови, конешно. Только учти, любая диагностика - за твой счет. И смотри, в следующую субботу уже может не стоять. Ты же не первый подходишь…
- …
- Отец, ну что я тебя, обманывать буду? я же своей репутацией тоже дорожу, знаешь, сколько зарабатывать пришлось?
- Я тоже. Дорожу. Мне- то знаешь, сколько пришлось отмываться.. тьфу, в смысле зарабатывать тоже, короче…пришлось.. Дорого, все равно, а... Слышь, скинь, совесть поимей. С меня же народ спросит потом..
- Я ее уже поимел… ну в смысле.. А, черт, ладно, полсоточки сброшу. Че только для народа не жалко... От сердца отрываю!
- О, это дело, по рукам, вот это молодец, мужик, вот это хорошо так хорошо! Ну че, дговорчик оформим, когда забрать можно?
- Да хоть счас забирай, родной.
- Ага, ладненько.. Радиации-то нет? Ладно, шучу-шучу.. Слуш, а мне бы еще один надо бы. Для народа, все для народа же, на свои кровные…
- Привезем, подгоним. Дороже только встать может, ну так, на соточку... сам понимаешь…
- Ага, ага... Сговоримся. Ну ладно, бывай мужик, будешь проезжать мимо нашего Усть-Тыгдынского района, заезжай! Эхх, прокачу!! ПИ-БИИИИИИП!!! С дороги!!!! РАспускаааались, яблониии и груууушиииии…
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
читать дальше- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
Мы поставили ракеты на Кубе. Этой силы достаточно,чтобы разрушить Нью-Йорк, Чикаго и другие промышленные города, а о Вашингтоне и говорить нечего. Маленькая деревня.
Эту историю рассказал знакомый, В больницу поступил 80летний дед с гемороем,За всю свою жизнь он незнал вход в такие учреждения,Положили в палату где на излечении находились еще 5 человек,Вошла медсестра и говорит ;Дедушка ,я поставлю вам свечку а вы пока полежите на кровати,Дед задремал,Прошло некоторое время, ПДед вдруг начал искать по кровати что-то,Упал на четвереньки и стал заглядывать под кровати,Тогда один из больных спрашивает;Дед ты что потерял? А дед :Пока спал свечку из жопы украли,зовите медичку!Пришла сестра,стала объяснять что свойства свечи такие, что она рассасывается,Однако дед привел факты в которые поверили все,;Мы с бабкой поставим свечу нам надолго ее хватает!,,,
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада,а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и
китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:
"Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips" и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Заходит блондинка домой, в руках держа белую кошку, которая недавно из трехмерной превратилась в двухмерную со смачным следом протектор от грузовика с хвоста до головы, и так растерянно и с полными печали глазами заявляет- Мам нашу кошку отравили.........
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути происходит следующий диалог.
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей!
история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
