Как-то ко мне во двор забрёл старый, устало выглядящий пёс. На нём был ошейник, и пёс был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пёс спокойно подошёл ко мне, я погладил его по голове; затем он зашёл за мной в дом, медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришёл снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашёл в дом и уснул на том-же месте.
Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось-бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает-ли он(то-есть вы), что пёс практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пёс пришёл снова, и к его ошейнику был прикреплён следующий ответ: "Он живёт в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось ещё и трёх лет. Так-что он просто пытается где-нибудь отоспаться.
Можно я тоже приду к вам завтра ?"
Я просто в нокауте!!! хDDD
Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда ни будь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?..
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек.
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
Стою в очереди в «Копейке».
Подходит очередь бабули, которая
по поводу каждой цены что-то
говорит или отказывается от
покупки, тут ей пробивают
трусы.Бабуля:— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется
громче, без результатов.Тут
громогласный голос кассирши на
все акры торгового зала:— ЛЕНА, БЛЯТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ,
СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??Очередь
бьётся головой о ленту с
товарами…Охранник:— Да давай я
сниму!Кассирша:— Не, ты не
сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее —
мужчины ждут!Очередь забилась в
предсмертной конвульсии…
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.
Каждый из героев мультсериала о Спанч Бобе олицетворяет один из семи смертных грехов.
Жадность — мистер Крабс. Алчный начальник Спанч Боба только и думает, что о наживе, экономит на всём и даже поёт песню о том, как он любит деньги, в одном из эпизодов.
Зависть — Планктон. Свой незначительный размер Планктон с лихвой компенсирует огромным завистливым эго, не дающим ему ни минуты покоя. Всю свою жизнь он проводит, строя планы, как завладеть секретным рецептом крабсбургеров, который олицетворяет для него всё, чего его он «несправедливо лишён».
Лень — Патрик. Патрик настолько ленив, что живёт под камнем, не работает и почти всё время ест, спит или развлекается играми.
Гордыня — Сэнди. Одного взгляда на подводную белку достаточно, чтобы понять, что более горделивого существа не найти. Она гордится своим техасским происхождением, гордится тем, что может жить под водой, и постоянно занята тем, чтобы стать ещё большим совершенством, чем есть.
Гнев — Сквидвард. Эта аналогия не нуждается в пояснениях: Сквидвард не злится на Спанч Боба, Патрика, свою работу и свою жизнь только тогда, когда спит.
Обжорство — Гэри. Домашний зверёк Спанч Боба в основном спит и мяукает, но мяукает он, в основном, от голода. Однажды, когда Спанч Боб не успел его покормить, Гэри отъел полдивана.
Похоть — Спанч Боб. Эта аналогия, пожалуй, наименее очевидна, так как мы привыкли воспринимать слово «похоть» только в сексуальном смысле. Однако есть определение «похоти» как просто «страстное желание чего-либо». В таком ракурсе наш жёлтый абсорбирующий друг — весьма похотлив! Спанч Боб одержим жаждой жизни и впечатлений, он страстно желает всем нравиться и нередко идёт на всё ради этой цели.
Ранее проигравший патентный спор Samsung подогнал к офису Apple 30 грузовиков с 5-центовыми монетами.
Таким образом южнокорейская компания выполнила постановление суда о выплате Apple Inc штрафа в $1 млрд за нарушение 6 патентов на продукцию.
30 грузовых машин, заполненных 5-центовыми монетами, подъехали к калифорнийскому офису Apple утром 28 августа. Сотрудники службы безопасности, подозревая ошибку, не спешили разгружать машины, но гендиректор "Самсунга" в телефонном разговоре разъяснил главе "Эппл", что именно так компания решила выплатить $1 млрд.
Предположительно, всего в грузовиках должно находиться более 20 миллиардов монет. Глава Samsung Elrctronics Ли Кунг Хи злорадно заявил, что сотрудникам Apple придется потратить много времени, пересчитывая мелочь.
- Можете покупать на них напитки из автомата целый год или переплавить на компьютеры - мне все равно. Мы выполнили свое обязательство, - сообщил глава Samsung по телефону гендиректору Apple.
В пятницу 24 августа федеральный суд Сан-Хосе обязал Samsung выплатить Apple денежную компенсацию в размере $1,05 млрд, но не уточнил способ выплаты штрафа, чем сотрудники Samsung воспользовались, чтобы напомнить противнику об излишней мелочности.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
Майкл Манн: "В финальной перестрелке между Ниф-Нифом, Нуф-Нуфом, Наф-Нафом и Волком в Лос Анджелесе погибает всё полицейское управление и пять случайных прохожих..."
Стивен Спилберг: "Накануне Второй мировой жили были три еврейских поросёнка..."
Квентин Тарантино: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф случайно тырят двадцать кило кокаина..."
Никита Михалков: "Ниф-Ниф. Детство. Часть первая".
Джеймс Кемерон: "2855-й год. Синий Волк смотрит на своё отражение в кабине звездолёта..."
Люк Бессон: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф встречают Красную Шапочку..."
Клинт Иствуд: "Первый фильм: История братьев-поросят глазами Волка. Второй фильм: История жизни Волка глазами каждого из поросят..."
Майкл Бэй: "К Земле несётся астероид Волк, который должен упасть на крышу домиков Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа..."
Стивен Содерберг: "Ниф-Нифу, Нуф-Нуфу и Наф-Нафу надо обыграть Волка в покер..."
Джэки Чан: "Волк разрушает монастыри Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа..."
Сэм Мендес: "Волк. Джеймс Волк".
Такеши Китано: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф разлучены в детстве. Первый становится продавцом мороженого, второй идёт в полицию, третий - к Якудза. Фигура Волка - метафора саморазрушения".
Оливер Стоун: "Кто стоит за фигурой Наф-Нафа?"
Братья-сёстры Вачовски: "Волка нет!"
Роланд Эммерих: "Несмотря на предупреждения учёных, Волка недооценили. От его выдоха первой падает Эйфелева башня, за ней Пизанская, следом - Эмпайр Стейт билдинг..."
Вуди Аллен: "В Париже, Риме и Барселоне жили-были..."
Фрэнсис Форд Коппола: "Три сицилианских семьи - Нуф-Нуфа, Ниф-Нифа и Наф-Нафа - делают Волку предложение, от которого трудно отказаться..."
Мартин Скорсезе: "Седой Волк вспоминает, как в Америке ещё не было каменных домов..."
Эмир Кустурица: Цыганский барон Волк решает захватить землю простых крестьян - Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа, но у тех с последней балканской войны остался гранатомет. Много музыки, сливовица течет рекой, в итоге все четверо открывают бордель в Париже.
Фёдор Бондарчук: "Все орут и периодически стреляют. По окончании сеанса зритель не помнит, были ли в фильме Ниф-Ниф, Нуф-Нуф, Наф-Наф и Волк. Кино выходит на DVD через час после премьеры".
Джон Ву: "Волк дует на домик Ниф-Нифа, и с крыши медленно взлетает двадцать белых голубей..."
Сильвестр Сталлоне: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф собирают Лёлека и Болека, Крота, Леопольда, Зайца, Винни Пуха, Пятачка, Боцмана и Попугая, Великолепного Гошу, Карлсона, дядю Фёдора, Шарика, Матроскина, почтальона Печкина, котёнка по имени Гав, Мамонтёнка, Кешу, Бременских музыкантов, Ёжика и Медвежонка, Ивашку из Дворца пионеров, Львёнка и Черепаху, Бонифация, Фунтика, Умку, капитана Врунгеля, Лома, Гену, Чебурашку и Чака Норриса - и идут мочить Волка."
Профессор философии, стоя на кафедре, взял трехлитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце он спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и, высыпав его в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
«А сейчас, - сказал профессор, - Я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется.
Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты. Остальное - это только песок».
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво.
Профессор улыбнулся: «Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что как бы ни была ваша жизнь занята, в ней всегда есть место для пары бутылок пива с друзьями.»
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Как проходит типичный «уик-энд единения с природой»
1. Соберите компанию. Затаите злобу на тех, кто работает в выходные. Назовите их странными.
2. Обидьтесь на тех, кто не собирается ехать на собственной машине. Плевать, что кому-то неохота калечить городскую малолитражку в заповедных буераках. Ворчите всю дорогу (около полутора часов), что в вашей «шкода-йети» из-за них тесно. Заблудитесь.
3. Доберитесь до места. Обязательно расположитесь на загаженном клочке земли вместо уютной полянки неподалёку, потому что это «то самое» место. Включите жуткую попсу с автомагнитолы.
4. Разложите на земле жуткого вида покрывала, давно сосланные на дачу. На вопрос о складных стульях и столе, купленных вместе два дня назад, ответьте, что жалко портить новые.
5. Достаньте свой спрей от комаров. Обрызгайте им всех с ног до головы. Плевать, что у них аллергия, и я пользуюсь индивидуальным средством. Заявите, что ваше средство гораздо лучше.
6. Разведите костёр. Как правило, все критикуют разводящего. Эта такая игра. Помогает сплотиться.
7. Пока разводят костер, достаньте пиво и приложитесь. Сперва продукты? Тебе надо — ты и доставай.
8. Достаньте, наконец, продукты. Найдите тупой ножик и попытайтесь их порезать. Конечно, нельзя заранее приготовить овощную нарезку и хлеб дома — на природе же удобней!
9. Достаньте маринованное мясо для шашлыка. Опять игра: критикуем того, кто готовит шашлык. Кстати, мангал вы тоже не взяли: смотри пункт 4. Оттесните готовящего от костра и сделайте всё сами.
10. Пока готовится шашлык, предложите поиграть в бадминтон, волейбол, футбол. Попадите мячом или воланчиком в костёр или на нарезанный хлеб.
11. Вспомните про шашлык. Выбросьте подгоревший, съешьте пересушенный. На вопрос о спецрецепте ответьте, что он требует доработки.
12. Напейтесь. Тяните печальные песни под гитару, заменяя половину слов ритмичным мычанием. Пожалуйтесь на жизнь, всплакните, блеваните в кусты. Далеко кусты? Можно и на оставленную возле вас чью-то кофту.
13. Идите купаться. В одежде — ведь вы ещё пьяны, к тому же, не взяли плавки. Блеваните в водоем. При отсутствии водоёма повторите пункт 12.
14. Обязательно дождитесь наступления сумерек. Это же так романтично — вечер в лесу. И пусть репеллент на такое количество комаров не действует — всё равно романтика. Обидьтесь на тех, кто уехал раньше из-за комаров или из-за того, что завтра работать.
15. Соберитесь уезжать. Оставьте мусор, как лежит. Проигнорируйте попытки собрать всё в пакет или отберите пакет. Отсылка к пункту 3: мы ведь вернемся сюда, а мусор поможет нам узнать место.
16. По пути в город заблудитесь.
17. Позвоните на следующих выходных и получите твёрдый отказ в природном отдыхе.
Опционально: клещи, тошнотворные соседи по полянке, выезд с ночёвкой, несварение желудка, неровный загар, обгоревшие плечи, спина и нос, боль и простуда от сидения на почти голой земле, приглашение на просмотр фото, сделанных в лесу.
В июле 1959 года в Москву прилетел вице–президент США Ричард Никсон, где вместе с Хрущевым открывал Американскую национальную выставку в парке "Сокольники". Прогуливаясь по выставке в компании Хрущева, Никсон остановился возле модели кухни пригородного американского дома, там между политиками вспыхнул длительный спор. По словам фотографа Эллиотта Эрвитта, снявшего знаменитую фотографию, где Никсон тычет пальцем в Хрущева, в дебатах проскочили две фразы, которые не вошли ни в одну из публикаций. Никсон сказал: "Мы богатые, а вы бедные. Мы едим мясо, а вы едите капусту!". Хрущев ответил просто: "Да пошел ты на х*й!"
Один чувак очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ».
Тогда он сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтобы он даже не успел спустить штаны».
Девушка согласилась, и дала свое согласие.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того,как вы его примете и вас поимеют!
Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
Маленький мальчик очень хотел $100 и молился в течение двух недель, но ничто не получалось. Тогда он решил писать письмо Богу, в котором попросил прислать ему $100. Когда на почте получили письмо, с адресом "Богу", они решили отправить это письмо в Кремль :)
В Кремле были так растроганы, что проинструктировали помощника послать мальчику $10, сказав, что для маленького мальчика и это покажется огромной суммой.
Мальчик был в восторге, когда получил $10, и тут же сел, чтобы написать ответ: "Дорогой Бог! Огромное тебе спасибо за деньги, которые ты мне отправил. По штемпелю на конверте я понял, что по каким-то причинам ты был вынужден отправить их через Москву... Ты же знаешь этих жуликов, они по привычке взяли себе 90%. Пришли деньги напрямую.
Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию “Майкрософт”. В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и наконец объявили:
— Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, – растерянно ответил мужчина, – не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег? И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя. Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. — Это удивительно, – воскликнул страховой агент,
– у вас такой крупный бизнес – и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Порамыслив, коммерсант ответил:
— Я стал бы дворником компании “Майкрософт”.
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы
3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо — кокаин
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными – употребляет галлюциногены
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер.
С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. Нассал под кресло. Хорошо!
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите — музыка, музыка…
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звёздочки. Надо сожрать лечебного китекэта.
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: «Ой, котик, чего ты мяучешь?» И как Этот с ней живёт?
Нассал под кресло. Хорошо!
Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печёнка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное — мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Доволен.
Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем — кайфовал. Дальше не помню.
Нассал под кресло. Хорошо!
Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал — дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли — вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё попросить.
Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память — в клочья порву, чтоб надолго запомнили. Нассал под кресло. Хорошо!
Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать — у Этого переть сигареты, у Этой — кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья — гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
Эта утром подорвалась — и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного — не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
Нассал под кресло. Е-е-е-е-е-е-е-е-е!
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою — всё равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое…» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть ещё». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и всё остальное. Ну, подожди. Уйдёшь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа — р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота… канарская!» Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!
Играл под одеялом в гепарда. Поймал добычу, цапнул её изо всех сил. Чего Эта за ногу хватается и орёт — не понимаю. Пришел Этот. От радости побежал в сортир и попытался демонстративно нассать мимо лотка. Этот, даром что больной, фишку просек и дал мне пинка. Сидел и думал, как еще можно нагадить. Потом Этот открыл консервированную кукурузу. Я прыгал перед ним и орал, даже Эта, уж на что тупая, и то сказала, что мне надо немного положить. В результате сожрал треть банки кукурузы. Жду обеда.
Эти ожили, жрут. Радостно нассал под кресло. Хорошо!
Эта полчаса крутилась на кухне и ни разу не дала мне пожрать. Гаркнул так, что стекла выгнулись. Никаких нервов на Этих не хватит, честное котовское!
Очень продуктивный день. Пока Этот в подъезде вкручивал лампочку, вышел проинспектировать площадку. Лифт на месте, как всегда воняет соседской «Красной Москвой». Нассал соседке на коврик. Потом Эта стирала. Влез в тазик с теплой пенной водицей. С удовольствием искупался. Эта орала дурниной и выпутывала из когтей всякое тряпьё. Истеричка фигова. Запланированы небольшие разрушения и ещё три жратвы.
Эти жрали бананы. Попробовал куснуть. Еле проблевался. Мыло травчатое. Понятно теперь, почему болеют. Мне б от такой жратвы сразу полный собачий капец пришел. Пойду пожру мяуса.
Эти драили дом. Нанюхался доместоса . Наступил приход: ушёл в транс с лапами и хвостом. Очнулся — держу в зубах рукав свитера Этой. Ну, думаю, сейчас убьёт. Песец тушканчику. На всякий случай уши прижал, глаза показательно выпучил. Эта посмотрела — и давай ржать, как лошадь пожарная. Точно, истеричка. Этого даже почти жалко. Пойду жрать и медитировать. Нассал под кресло. Хорошо!
Устал страшно. Полдня носился за жирной черной мухой, отбил все лапы, перевернул половину коллекции Этой, скинул с полок целую библиотеку, разворотил кровать, сшиб колонку. Вымотан. Пожрал два раза. Спал у Этого на подушке. Пока не помогло.
Нассал под кресло. Доволен.
Весь вечер сидел перед зеркалом и любовался на себя. Всё же я просто офигенно красивый. Эти носились вокруг с криками «Эй, ты, позёр кошачьего рода!» Опять снимали на фотокамеру. Подамся в модели. Если худеть не заставят. Эта с утра затащила меня по одеяло, тискает и говорит: Грелка! Грелка! Дура какая-то. Кота от грелки отличить не может.
Сидел себе на балконе, мировое равновесие контролировал. Эти носились по кухне и орали: входи уже в дом, холодно же! Бестолковые, честное кошаковское. Не холодно, у меня ж шерсть вон какая!
Дайте жрать. Быстро!
Построил из наполнителя в лотке большую пирамиду. Строго сориентировал по сторонам света, звёздам и розе ветров. Пришли Эти — и давай орать: опять весь туалет загадил! Убогие они какие-то, правда.
Нассал под кресло досрочно. Крайне доволен собой.
С утра пробило на пожрать сухой корм. Сидел задницей к коридору, пока Этот уходил на работу, жрал и думал о вечном. Это о еде, в смысле. Слышал на днях, как Эти говорили что-то про то, что собираются меня искупать. Сидел, слушал, не подавал виду, что понимаю. Но уже начал на всякий случай подтачивать когти, чтобы достойно встретить гадов.
Тот, который не Этот, вчера притащился с огромной курицей. Мне досталось, но не вся, а так — обрезки какие-то. Мстил ему всю ночь: прыгал на него с разбегу и за ноги кусал. Он спросонья ворочался и орал. Очень доволен собой. Устал, правда, как заправский тигр. Пошёл жрать и спать.
Влез в шкаф и давай валяться на вещах! Очень понравилось. Потом Эта увидела и в шкафу меня закрыла. Насилу выбился. Теперь надо обратно влезть и на разных штуках в шкафу покачаться. Пожру пока.
Я сегодня был неподражаем. Еще в 6:20, до того, как будильник прозвонит, закатил Этому истерику, что есть хочу. Натурально так закатил. Орал в полный голос, мама-не-горюй. Этот поднялся и пошел давать мне пожрать. Причем с такими матюгами, которые я даже в ЖЖ редко читаю. Он вспомнил все пригрешения, которые я совершил после рождения, и, похоже, даже до него. Я, в общем-то, знал, что я скотина, и при том ненужная, но о таком, что Этот говорил, мог только догадываться, если не мечтать. Аппетит у меня, правда, Этому испортить не удалось, и я сожрал все, что положили. Этот, тем временем, пошел досыпать. Точнее, поспать-то ему уже не светило, потому что вставать надо, так, пару минут повалялся. В общем, жалко мне Этого стало. Я, на самом деле, после еды планировал нассать мимо лотка. Но тут что-то во мне проснулось — не знаю, что, но оно у меня обычно спит — так вот, оно во мне проснулось и я, как, мать его, образцовый сКот нассал и насрал _в_лоток_. Ни капли мимо. Сижу, мучаюсь, а не перебрал ли я с хорошим поведением — может, стоило хоть наполнитель разбросать? Пожалуй, что на сегодня хватит с меня доброты. Пойду еще пожру, а там посмотрим.
Я великолепен. Обнаружил у Этой в кровати отменные простыни. Изодрал все торчавшие концы. Пожрал с удовлетворением от хорошо выполненной работы.
Не сдержался. Разбросал весь наплнитель из лотка по туалету. Особенно удачные броски даже в коридор влетели. Теперь надо их по ковру в коридоре и на кухне раскатать. Занят ещё минут 40.
От этих иногда тоже польза бывает. Сегодня с утра притаранили целую гору жрачки. Пока они ее из пакетов по полочкам раскладывали, умилялся и глаз не мог отвести. На радостях взорвал в туалете бомбу: зассал все поверхности до единой. Этот орал так, что с деревьев за окном листья осыпались, а на светофоре стекло треснуло. Долго смеялся над ним из-под дивана. Веник-то не дотягивается.
Уже два дня не ссал под кресло. Был пьян. Пройдет сушняк — расскажу.
Эти, сволочи, меня все-таки помыли. Отбивался чем мог, но с подстриженными когтями поди — порыпайся. Поливали из гадского душа и мылили _шампунечкой_для_котиков_. Терли полотенцем. Пытались дуть в меня из фена. Крайне зол. Эта ходит по дому и говорит: Представляю, какими словами Плиня нас сейчас костерит! Нет, сцука, не представляешь! Зато стал еще пушистее и краше. На радостях пожрал два раза подряд и поссал прямо в ванной.
После помойки (в смысле, что мыли меня) спать не очень хочется. Конечно, кто будет спать после такого. Не выдержал и выложил фотки в альбом. Пойду поссу. Мимо лотка принципиально.
Пока Эти и Тот, который не Этот, жрали, влез на свободный стул и лапой стянул жрачку из тарелки. На этот раз не промахнулся — оказалась колбаса. С большим удовольствием сожрал её под столом. Шкуркой извазюкал только что помытый пол. В общем, угадал. Не то, что в прошлый раз, когда чеснок попался.
Всю ночь орал так, что маньяк из северо-восточного АО, наверное, подох от разрыва барабанных перепонок. Не давал спать Этим. Мог бы сам дверь в комнату открыть, но специально вопил, чтобы они поднимались и дергали за ручку. Встали с утра чумные и злобные. А нехрен лезть с тазиками и шампуньчиками!
Этот привёл Какую-то Там. Увидел — ору во всё горло: Ну это ж надо какие сиськи! Чур я следующий! А она: Ой, как котик у вас мяукает славненько! Дура похуже Этой.
Думал, что Эта дура набитая. Оказалось, Этот тоже идиот невменяемый. Решил всласть покопаться в лотке, вырыть из него побольше наполнителя и как следует в него нассать. Мимо лотка, конечно. Этот увидел, что я в туалете — и встал в дверях. Стоит, гад, и пялится. Поорал на него — черта с два. Стоит и таращится. Стало тошно. Уныло порыл в углу лотка и тоскливо нассал в лоток. Даже закапывать не стал. Подонки. Всё настроение испоганили. Нассу под оба кресла. Нассал под оба кресла. Такой я обязательный.
Про пьянку. У Этих толпа гостей. Притащилась Такая-растакая, которая в прошлый раз меня на мартини развела и споила нах. С чинзано притащилась. Налила, конечно. Чистого. Не сдержался, налакался вдрызг. Орал песни. Кружил головой. Эти ржали и подло двоились в глазах. Помню, что прыгал со стула на пол и обратно. Помню, что пытался облизать Такую-растакую. Больше ничего не помню. Наутро сидел в раковине и много пил. До сих пор болит голова и лапы иногда путаются. Эти думают, что они меня дрессируют. Но всё наоборот. Это я их постоянно учу. Вот вчера бился — учил мяукать. Полчаса им показывал, как надо, а они тупо: м-а-у, м-а-у, м-ы-р-к, м-ы-р-к… Глухие, тупые, кондовые твари. Хоть надрессировал жрачку давать и лоток мне менять вовремя — и то ладно. Когда Эти кончатся, надо будет себе енота завести. Они умнее. Очень радуюсь ЖЖ. Говорит: Привет, Скотина! Надо научить Этих говорить то же самое. А то приходят — и сразу: опять под кресло нассал? Хватит орать! В сумку не лезь! Никакого у Этих такта.
Часть 2
Нассал под кресло. Хорошо нассал. Ссаноутверждающе.
Вчера Эта пришла поздно, сыру накромсала, отвернулась за чаем. Ну я на стол — рраз! Сыр — хвать! И сожрал быстренько. А то знаю Эту — сама стрескает, мне не даст. Пока она на меня орала, ещё в рот ей заглянул — вдруг зажала таки кусок, стерва?
Прокатился когтями по брюкам Этого. Звонко получилось. Этот вопит: Воротник из тебя сделаюна! С ушками и четырьмябля лапками! Ну, поводи ещё баб, я тебе покажу, как шкурки разделывать. На бабах покажу.
Эта пришла — я давай орать сразу. Покладистая была, прыгает вокруг на задних лапках: Плинечка, что тебе надо? Покажи, что такое? Отвёл эту на кухню и быра сховался под ванную. Эта стоит, руками разводит: не понимаю, говорит, какого хрена он так сделал. Хорошо, что хоть Этот умный. Сразу понял. Говорит, Плинь тебе твоё место в доме показал. Ещё пару лет — глядишь, из Этого приличный сКот получится.
Увлекся программированием. Учил бейсик. Освоил INT и RND. Нассал, сколько смог, куда попало.
С утра взорвал в лотке фугас. Играл в спецназ МЧС. Срочно спас туалет от наполнителя, зассав его весь. Пришла Эта, сунулась в туалет — вопит, во все горло. Давай звонить Этому: скотина нассал! скотина насрал! Дура, сама в туалете что делаешь?
Надоело, что Эти называют меня Плинтус. Ещё извращаются всячески: Плинтус-свинтус, Плиня, Плин… Позволяют себе мыши знают что. Распоясались. Надо научить при обращении ко мне кланяться и говорить «Большой Чёрный Хозяин».
Насмотрелся по ящику рекламы. Утром притаранил этой в постель недоглоданную куриную кость. Взял в зубы, влез Этой на грудь и пялюсь ей в глазёнки. Она давай орать: придурок, скотина, сволочь одомашненная! Обиделся. Гаркнул на неё, уронил кость под одеяло, заныкался за плиту и долго страдал. Минут через 15 вышел пожрать и присмотреть позорное место для ссанья.
Всё думаю — куда Эти постоянно шастают? Вот чего им дома не сидится? Наденут всякую лабуду, дрянью вонючей напрыскаются — и побежали. Когда со жрачкой возвращаются — понятно. А остальное время куда их мыши носят?
Яростно нассал под оба кресла и насрал у полочки с обувью. Хорошо!
Объявил сегодняшний день Праздником Юного Следопыта. Наблюдение.
Ворованная сметана гораздо вкуснее обычной. Ворованная картошка на вкус всё то же дерьмо.
Сел писать о том, как я птичку на днях на балконе словил. А комп слетел вместе с тем, что я там накатал. Накатал много. От горя, что произведение пропало, нассал прямо в свежий лоток. Поэтому вкратце. Поймал на балконе жратву, точнее воробья какого-то. Принес в кухню, в кухне был Этот. Этот отобрал у меня жратву, ласково назвал меня «Черножопым охотником». Жратву выбросил с балкона. В миску насыпал обычной еды. В общем, как-то так.
Наблюдение. Если долго спать на подоле пальто Этой, она долго орёт дурным голосом и носится с щёткой. Если прокатиться когтями по галстуку Этого, два дня придётся сидеть под ванной.
Наблюдение. Если за ночь насыпать Этой в кровать много шерсти, с утра она много чешется и орёт во всю глотку. Если залезть к Этому под кровать и там начать звонко царапать её снизу, придётся два дня сидеть под ванной.
Наблюдение. Блевать посреди ковра куда интереснее, чем в туалете на легко отмываемый пол.
Наблюдение. Если вцепиться когтями у Этой возле правого глаза, она не отбрыкивается, когда я лезу целоваться.
Наблюдение. Один честный взгляд — два пакета жратвы. Работает, когда заметят. 20 минут симуляции сироты — полтора пакета жратвы. Работает, если привлечь внимание грохотом падающего тостера. Вопли во всю глотку до треска барабанных перепонок — пакет жратвы. Но действует всегда.
Бля-а-а-а-а-а-а-а, забыл вчера нассать под кресло! Бля-а-а-а-а!
Зато всю ночь скакал как конь. С разбегу на кровать. Тот, который не Этот, орал спросонья: «Плинтус, твою мать, в тебе не сто грамм, твою мать!» Думаю, теперь он будет обожать меня втрое сильнее. Так что ночь не прошла зря. Только очень хочется спать. И жрать. И ссать. Пойду по… мр?
Пока Эти с утра жрали, влез мордой в банку со сметаной и сожрал всё, до чего дотянулся. Перевернуть не успел — засекли. Орали. Жрали бы свои блины с вареньем, жлобы.
Этот притаранил новую швабру. Почему-то короткую — видно, боится под диван лазать. Швабра замечательная, с толстой круглой штукой внизу. Драл об неё когти. Выдрал всю середину к мышам собачьим. Клочки раскидал по дому. Нассал на коврик рядом со шваброй. Доволен.
Стал помещаться на стул. Худею! Срочно жрать.
Эти говорили о каком-то «жанись, жоплин». Ну про жоплин понятно, там такой жоплин — мать моя кошка! А про жанись даже я напрягся. Пойду подумаю мимо лотка.
Нассал под кресло. Хорошо!
Сегодня понял, почему Эти так странно передвигаются — на двух конечностях. Эти они просто передо мной пляшут на задних лапках.
Уже два дня старательно давлю на психику Этой. Смотрю на неё с презрением, или сижу, повернувшись к ней ж***й, жду, пока выйдет из себя. Эта полная дура. Радуется: ах, котик с меня глаз не сводит! Ну, поспит она у меня сегодня ночью… Долго думал над видовой принадлежностью Этих. Понял, что они попугаи. Твердят одно и то же: опять нассал мимо лотка, не ори на меня, дайте коту пожрать кто-нибудь, убью суку, чтоб ты сдох, слезь со стула, пущу на воротник, фантастический дурак. Тупые твари, тупые, тупые твари. Пойду пожру.
Нассал под кресло. Хорошо!
Сегодня ночью развлекался. Сначала спал на Этом. Этот почему-то прерывисто дышал и периодически хрипел: «Пора тебя, туша, переставать кормить». Потом походил немного у Этих по подушкам. В результате уснул у Этой на голове. Во сне запутался лапами в длинной шерсти Этой, которая у нее на голове растет. Эта орала. Чего орала — непонятно. Сидел рядом с миской и думал, пожрать или не пожрать. Пришел Этот и давай приставать: «Плинтус, скажи мяу! Плинтус, скажи мяу!» С мысли сбил, собака. Придется все заново передумывать.
Почаще надо изгваздывать пол в кухне. Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой. А меня с нее, в смысле с хлорки, прет. Валялся по полу и мурлыкал. Когда пол высох, пошел к Этой — у нее на тапочках еще немного осталось. Лизал тапочки, а Эта умилялась: «Ой, котик, как ты меня любишь». Дура. Я не тебя люблю, а хлорку.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра полчаса изображал из себя примерного кота — тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру.
Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно — мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.
В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку «300 поводов нассать под кресло». Схемы там, графики.
Плохо.
Мешать массандровское и Этосамоэ нельзя.
Отошел от Нового Года.
Проснулся аппетит. За вчерашний вечер схавал четыре пакетика жрачки и два раза взорвал бомбу в сортире. Эти ходят по дому как привидения и реагируют только на фразы друг другу «Принеси, пожалуйста, попить» и «Положи котенку жрачки, а то он меня уже достал орать».
Утром медленно и осторожно шел по ковру. На что Этот сказал «Не топай, сволочь». Дебил. Эта, когда спит, костями сильнее гремит.
Заглянул в холодильник. Моей жрачки мало — почти все забито каким-то салатами и прочим дерьмом. Говорю Этой: «Слышь, завтра побежишь за моей жрачкой». А она: «Котик, что ты так громко мяучишь? Может, тоже пить хочешь?» — и воды налила в одну из мисок.
От возмущения перевернул лоток.
Медитировал под ванной. Надоело. Выбрался из-под ванной и залез медитировать на белую подушку Этого. Странно, но Этот, когда увидел подушку, как-то перекосился и сказал Этой, что меня пора мыть. Эта пообещала, что все случится завтра.
Выжрал две полных миски и точу когти, на случай если Эти не просто так поговорили.
Нассал под кресло. Хорошо!
С Этими общаться стало совершенно невозможно, тупеют на глазах.
— Мя. — Тебе чего? — Мя! — Плин, не ори на меня. — МЯИЯИЯИЯИЯУАУАУАУ!!! — Ты чего, жрать чтоли опять хочешь?
А с первого раза что, не ясно было? Тьфу, идиотканах.
Захожу, значит, в сортир, и вижу как Эта стоит на трёх лапах. А четвёртой в моём лотке копается. Охренеть просто. «Дура, — говорю, — ты чё ваще делаешь?» Она со слезами: «Ой, я пока тут сидела, серёжку с брильянтиком потеряла!» Так и вижу, как эта идиотка лысой ж***й на унитазе сидит и в ухе лапой ковыряет, ага. Но за компанию тоже покопал. Разрыли всё — нифига не нашли. А Тот, который не Этот, мимо проходит и говорит: «Ты ещё вчера их, типа, сняла и в шкатулку, типа, сложила. И вообще, брулик ненастоящий».
Столько хорошего наполнителя своими лапами изгадила, дурында убогая.
Нассал под кресло. Хорошо!
Мужики исправляются. Этот вчера полдня умилялся на чистоту в сортире и идеально прореженный лоток, гладил по шерсти и повторял: «Плинечка, какой же ты умница!» Тот, который не Этот, дважды давал пожрать. Сам. Без напоминания. Но Длинный Тощий всех переплюнул. Принёс мне дары — жрачку и игрушку, набитую кошачьей мятой. А потом долго кланялся, сложив верхние лапы, и говорил: «О, великомудрый кото-ссан! О, прекрасный Плинтус! О, нижний предел мирового скотства!» И только Эта постоянно вздыхала: «Ой, котик, от тебя столько мороки, надо было тебя Виндоус назвать!» Ну что с неё взять — дура.
Весь день убил на Эту идиотку. Сначала она взялась мыть полы. Пока доместос по всему полу не разлил, как следует не вымыла. Потом замочила моё покрывало — типа постирать. Пришлось самому влезть в ванную и лапами втаптывать в мыльную воду, чтобы намокло. Эта верещит: «Ой, котик весь в пене, надо его срочно помыть!» Не успел даже вылезти из ванной. Навалились втроём, подонки, и давай мылить и душем поливать. Орал во всё горло: «Это противоречит женевской конвенции! Билль о правах скота нарушаете, сцуки! Я на вас в Гаагский трибунал жаловаться буду!» Хрена. Намылили, залили водой, отжали, пидарасы поганые, и тёрли полотенцем. Сопротивление было практически бесполезно — поллитра их совместно пролитой крови не в счёт. Уррроды.
Ушёл сохнуть на кровати. Там как раз простыни поменяли для моего удобства.
Пуленепробиваемые кретины. Сначала меня намыли, а потом форточки открыли. «Дебилы, — ору, — тупоголовые, я ж простужусьна! Издохну от холода — помрёте от собственной тупости без моего чуткого руководства!» До Этой поразительно быстро дошло. Тут же прискакала с пледом. Воспользовалась случаем, дурында, — завернула, как хренову ляльку. Нассал под кресло. Хорошо!
Эти, кажется, стали на мне экономить. Пакетики жрачки однозначно стали меньше раза в полтора. Раньше ел по 5 в день — нормально, теперь 8 мало. Лоток стал меньше: задница перестала помещаться. И наполнителя стали меньше сыпать: на раз копнуть — и то не хватает. Стулья они тоже нарочно подпилили. Еле-еле влезаю теперь. Даже домик мой, мерзавцы, поменьше сделали. Как только ухитрились.
Буду мстить.
Какой-то тотальный идиот подарил Этой вазу. По виду такая же, как Длинный Тощий, но стеклянная. Эта безмозглая поставила её рядом с моим домиком. Объявил акцию протеста: разбилнах вазу и нассал на ковёр. А нечего на прилегающие к моей частной собственности территории покушаться.
И нассал под кресло. Хорошо!
Изучал механику музыкальной шкатулки. Разобрал её об пол. Эта давай сразу орать: «Ой, котик, это же английский фарфор! Английский! Фарфор!» Надо Этому сказать, чтоб подарил ей памперс для морды, а то заколебала слюнями-соплями. Механика, кстати, примитивная. Составляю список усовершенствований для производителя.
Этот, сцука, до сих пор не вернул мою Бастилию. Решил взять её сам. Этот как раз пиджак вывесил, вроде как промыться собрался. Прыгнул на пиджак, раскачивался на нём, как маятник Фуко, и орал во всю революционную мощь: «Allons enfants de la Patrie, понимаешь, le jour de gloire ко мне est arrive, не дам случиться la tyrannie!» Этот как-то покривел и глазом задёргал. «Сс..ссмело», — говорит, — «драться будем, скотина?» «Идиот!» — отвечаю, — «Это ж „Марсельеза“! Бастилию верни, жлоб!» Этот схватил останки пиджака, натянул верхнюю шкуру и куда-то резво ускакал. Вернётся без моей переноски — убью же гада.
Тот, который не Этот, припёр Этой микроволновку. Типа подарок. Типа мне жрачку подогревать. Пока они там с проводами возились, влез в коробку. Изгрыз книжку рецептов, порвал листок с гарантией, немного подумал и нассал сверху на всю эту макулатуру. Через пару минут Эта давай носом водить: «Ой, кажется, котик набедокурил!» Всего за полчаса вычислила источник. Опять в сопли. Звонит Этому и жалуется, зараза. Что сказал Этот — не разобрал, но вопил он очень, очень экспрессивно. На всякий случай влез в домик.
Всё. Финиш. Кирдык. Абзац. Пинцет.
Этот ворвался в дом — слюнища пузырями, глаза бешеные, будто его только что Крейцфельд с Джейкобом обняли, меня за шкирку хвать, как какую-то беспородную тварь с помойки. Одной лапой держит, другой из складок своей верхней шкуры достаёт Бастет. Большую, базальтовую, египетскую, чёрную, как я. Зенками своими дико вращает и орёт: «Слушай сюда, сволочь! Видишь, видишь статую? Ещё одна такая выходка, и это будет твоим надгробием, понял?»
Насилу вырвался. Сижу под ванной. Думаю о смысле Этих. Ноет загривок.
Не ссал под кресло. Нунах.
Пытался ходить как Эти — на задних лапах. Протопал от домика до дивана. Неудобно: центр тяжести упал куда-то в жопу, пузо бьёт по коленям. Эта увидела — чуть не подохла от умиления. Жрачки дала тройную дозу. Надо будет ещё Этому показать. Когда остынет.
Попритворялся несчастным котом и сиротой.
Ходил по дому, орал, как будто съел слона и мучаюсь запором. Жрал столько же, но в два раза медленнее, периодически поворачиваясь мордой к Этой. Помогло.
Она надрывно высказалась, что Этот — злой и бесчувственный мужлан, не любит котика, а котику теперь плохо. Этот апеллировал к пиджаку, вазе, музыкальной шкатулке и креслу, а также припомнил какой-то шарфик и стаканы. Эта парировала набухшими глазами и фразой «Из-за какого-то вшивого пиджака и гребаной вазы котик теперь страдает. Вот все вы, мужики, такие!» Этот не нашёлся, что возразить, сказал, что у него дела и куда-то быра промылся. Понял, что пора. Быстро забежал в сортир и начал там истошно орать, как будто слон всё-таки решил выйти наружу. Эта стремительно прискакала, начала гладить и говорить, что никто меня больше не будет обижать. Обещала дать пожрать ещё. Похоже, жизнь опять налаживается.
Нассал под кресло. Хорошо!
Орал всю ночь и весь день. Тот, который не Этот, только похохатывал: «Ну вот, привет, приехали. Оно наконец возжелало бабца. Теперь конец спокойной жизни.» Ну что за кретин, какие бабцы? Зима же! Мне хоуоуоуоуолодно!
Не узнаю сам себя. Я даже мимо лотка ссать перестал, чтобы тискали чаще. Воистину, нужда заставит — и не так раскорячишься.
Фигня, сегодня наверняка опять туча народу припрётся. На руках отогреюсь.
Правда утром я Щастья таки немножко урвал: валялся между двумя тёплыми тушами и читал через два плеча сразу две книжки. На одной английскими буквами было написано какое-то Пузо, а в другой было про ведьм. Про чужое пузо мне не интересно, у меня своё есть. А на ведьм мне вообще поссать.
Но зато согрелся и подремал.
Я вечером Этих построю. Чтобы в течение всей зимы мне тут валялись в кровати по очереди. Греться буду. Нассал под кресло. Хорошо!
Пришёл Длинный Тощий. Притащил своего бабца. Бабец маленький. Ору Длинному Тощему: «Ты ваще дурак? Тебя ж посадят, она ж мелкая ещё!» Хихикает, идиот: «Смотри, ты Плину понравилась!» Взял бабца на абордаж и увёл от Длинного Тощего подальше. Развратникбля. Надо нассать ему в ботинки.
Потом Длинный Тощий наконец-то линять собрался. С боем отобрал своего бабца, надел верхнюю шкуру и сунул лапы в ботинки. Как заорёт: «Нассал, ссука!» «Ага», — говорю из-под ванной, — «обещал же!» Этот ржёт, как ошпаренный ишак, Тот, который не Этот, по ванной шваброй долбит, Эта вопит «Не обижайте котика!», бабца молчит. Длинный Тощий сложил ботинки в сумку и ушёл в тапочках. Пообещал, правда, что в следующий раз придет со стрихнином и газовым ключом-котоубийцей № 1.
Водил мужиков курить. Построил Этого, Того, который не Этот, и Длинного Тощего по росту и вывел на лестницу. «Вы теперь так курите», — говорю. Проследил, чтоб не кидали окурки на пол. Показал идиотам мусоропровод. Мужики шушукались, делали большие глаза и вели себя смирно. Пришлось, правда, прикрикнуть разок, чтоб домой шли. А то от длительного выгула-выкура Эти пор
==тупые законы в США==
В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.
В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей - 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажжёные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.
В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.
В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.
В Нью-Хемпшире считается преступлением вписываться в отель под чужим именем.
В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.
В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В городе Колумбус в Джорджии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.
В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.
В Оклахома-Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.
В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.
В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.
В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.
В штате Нью-Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.
В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на растоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.
В городе Форест-Сити в этом же штате издано специальное постановление для автомобилистов. Подъехав к городской черте, они должны обязательно остановиться и доложить о себе по телефону в муниципалитет. Делается это для того, чтобы “дать время горожанам убрать с дороги лошадей”.
В Нью-Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.
В городе Нью-Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар.
В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом
В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.
В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены.
В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.
В штате Нью-Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.
В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.
В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде.
В Арканзасе есть закон, который гласит - "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".
В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.
В этом же штате оральный секс считается преступлением.
В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.
На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета
В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.
В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение - если у вас есть особая лицензия.
В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".
В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа
В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх).
В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.
В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие - чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.
В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо".
В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.
В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе
Во Флориде если вы оставите слона на улице на месте, предназначенном для парковки, вам придется платить за него как за запаркованный автомобиль.
В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.
В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.
В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля, когда вы едете на велосипеде.
Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.
В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие, только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.
В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться - если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.
В Нью Джерси водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал.
В этом же штате запрещается парковать машину на хайвее.
В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади.
В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в одежде, присущей другому полу.
В городе Кейп Корал в этом же штате особым постановлением запрещено сушить белье на веревках.
В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов.
В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета.
В Нью-Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским.
В Аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других подобных предметов.
На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
В городе Прескотт в этом же штате строжайше запрещено въезжать на лошади по ступенькам перед зданием суда.
В городе Белмедир в Калифорнии муниципалитет вынес постановление, которое гласит "Собак запрещается пускать в общественные заведения, кроме как с владельцами на поводке."
В городе Соутерн Шоурз в этом же штате запрещается кататься на роликовых коньках по хайвеям.
Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.
В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.
В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.
В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.
В Нью-Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.
В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое, стоя на тротуаре.
В городе Бексли в Огайо, США запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах. В Нью-Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.
В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений.
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.
В городе Лонг Бич в этом же штате официальным постановлением признано, что "гаражи строятся для автомобилей".
В городе Крескилл в Нью-Джерси все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".
В этом же городе запрещается ездить по воскресеньям на машинах черного цвета.
В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они “не имеют сзади световых отражателей”.
В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.
На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты.
В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус - нарушителям закона грозит до 25-ти лет тюрьмы.
В Джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями.
В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение, предписывающее “есть курицу руками”.
В Нью-Хемпшире всякая скотина, переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".
В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.
В городе Крафорд в Нью-Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.
В Нью-Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.
В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение - если овцы едут в сопровождении пастуха.
В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.
В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (откуда сосульки в Аризоне - там и зимой жарко…)
В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.
В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах, "черезчур" облегающих ноги и талию.
В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.
В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трех человек в день.
В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.
В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.
В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.
В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.
В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.
В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями.
В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке".
В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.
В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям.
В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (это самый верный способ самоубийства - если не разобьешься - сожгут на электрическом стуле.)
В Северной Каролине есть закон, гласящий - "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
