Есть 3 типа людей:Умные ,которые делают все сразу.Умные ,которые откладывают на потом и доделывают.И Я...сначала впадлу, потом поздно..

В постели Я-ЗВЕЗДА! Руки,ноги раскину в разные стороны и сплю!

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки – дуры

Пьяная и счастливая красила губы зеркалу )))

Если в детстве у тебя не было велосипеда,
а теперь у тебя Бентли, то все-равно
в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО

“Активная жизненная позиция” на простом русском именуется не иначе, как “Шило в жопе”

-Вставай, зайка,тебе пора на работу!-Я сегодня рыбка, у меня нет ножек,и я никуда не пойду!

ты сказала, что я буду милой... мама сказала, что я буду доброй... а папа молча махнул рукой... ...папа был прав...

Сегодня пришло СМС с незнакомого номера с содержанием: «Ты же знаешь, что мне очень стыдно…» - Я уверена, это был Бог…

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем – зятю

и жили они душа в душу...то он ей в душу, то она ему в душу...

Есть такая поговорка "Когда я ем я глух и нем". Я понимаю что нем, потому что ешь, но это как надо жрать чтобы уши закладывало?!

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Если хотите сохранить совесть чистой - реже ей пользуйтесь.

- Негодяй! Ты опять в постели назвал меня Катей!
- Так темно же...

На бога надейся, а сам не лапшой...!

Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!

начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!