При покупке компьютера:
- Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора
- Айтишник на скорость процессора и рамку
- Менеджер на видеокарту (чтобы игры шли)
- Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным
- Топ менеджер на дизайн и респектабельность
- Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер...
— За что двойку получил, сынок?
— За Бастилию, пап!
— А че это?
— Крепость такая!
— Сколько градусов?
— Не знаю, штурмом брали!
— Значит крепкая, зараза!!!
Слова настоящей женщины:
Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
— Ну и что, что ветер в голове! Зато мысли всегда свежие…
— Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
— Хочешь завтрак в постель — спи на кухне.
— Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь — королева, я имею право на любой ход
— Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
— Плохой характер? Просто он у меня есть!
— «Нет» означает «нет», а не «я дорогая штучка».
— Поживу — увижу, доживу — узнаю, выживу — учту
— Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
— Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
— Я не могу быть второй… И даже первой… Я могу быть только единственной…
— Я не обвиняю тебя, а просто говорю… что во всём виноват ты.
— То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
— Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете… потому что я о вас вообще не думаю.
— Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
— У меня один недостаток — я не умею общаться с мудаками.
— Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
— Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
— Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
— И вас, и меня забудут. Вас раньше!
— Не говори мне, что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
— Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
— Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
— У меня непритязательный вкус — мне вполне достаточно самого лучшего!
— Если хочешь, чтобы я была ангелом — организуй для меня рай!
— Я не знаю себе цену… я никогда ее не называла…
— Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай, что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
— В порочных связях не замечена. Не было? Нет… не замечена…
— Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
— Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
— Я слишком красива, чтобы иметь совесть
— Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
— Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
— Если тебе роют яму-не мешай. Закончат — сделаешь бассейн
Из сообщений ТАСС:
Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Командир айсберга награжден Орденом Ленина и Почетным
Пионерским Православным Крестом.
Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции.
Тема занятия - мужские половые органы.
Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
- Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
Вы понимаете, что уже взрослый, когда:
- Вождение машины не всегда доставляет вам удовольствие
- Вы начинаете смеяться над шутками своих родителей
- Вы начинаете покупать шарфы, перчатки и солнцезащитный крем
- Вы уходите с футбольного матча пораньше, чтобы не попасть в давку
- Вы смотрите в монитор камеры наблюдения в магазине и думаете, кто же этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины
Вы понимаете, что постарели, когда:
- Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и привлекательная девушка входит в комнату
- Вы можете прожить без секса, но не без очков
- Ваш лучший друг и ровесник встречается с кем-то, кто в два раза младше его, и при этом его не обвиняют в совращении малолетних
- Вам звонят в девять часов вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил? "
Маленький мальчик спрашивает у своего отца:
- Папа, почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- А потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы-задница!
Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
- Вот-вот, именно поэтому.
Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала...
- ВЫЕЗЖАЕМ!!!
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято.
На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает,
отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали. "
Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка как лягушка ускакала от меня, я за свечку свечка в печку, я за книгу та бежать, больше анашу такую я не буду покупать.
Если у девушки на безымянном пальце кольцо, значит она замужем. Если у девушки на шее цепочка, это ничего не значит. Если у девушки на безымянном пальце кольцо и на шее цепочка, то она замужем и это ничего не значит.
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
