Кто сумеет сосчитать, сколько всяких глупостей приходит в голову
прежде чем родится по-настоящему умная мысль, тот найдёт
действительно верный измеритель уровня интеллекта.
Согласно статистическим данным из 100 опрошенных – 90 поддерживают президента, а оставшиеся 10 одобряют. А остальные 140 миллионов человек никто спрашивать не собирается.
Откуда появилась такая нация - молдаване?
Во время последней русско-турецкой войны, российская армия освобождала Бессарабию и Балканы, русские солдаты занимая бессарабские селения говорили местным женщинам: "Мол, давай" и те - давали.
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже
приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на
работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта по..ень со средой закончится?
Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день.
Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена.
И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложиться, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым
только пенис. Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит:
- Нет справедливости на этом свете!
Вторая:
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну, сама посуди. Когда мне было 10 лет, я его боялась. В 20 лет - он вызывал во мне любопытство.
В 30 лет - я получала от него удовольствие. В 40 - я просила о нём. В 50 - я платила за него.
В 60 - я молилась о нём. В 70 - я забыла о нём. А теперь, когда мне 80 - эта фигня растёт как бурьян!
Подруга - подруге:
- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая.
Мать отдала дочь-блондинку в религиозную школу. Через неделю мать заходит к попу и спрашивает:
- Как идёт учение?
- Уже разучиваем поминальную молитву.
- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько она будет учить поминальную молитву!
Парень - девушке:
- А что, если сегодня я тебя приглашу на кекс?
- Нет, никаких кексов до свадьбы.
- Очень уж ты свою фигуру бережёшь.
- Да, твой кекс может сильно её испортить!
Когда я покупал свою первую машину - а это были Жигули, предыдущий хозяин мне её всячески нахваливал:
"хорошая машина, её можно ремонтировать среди дороги."
Но этот гад не сказал, что её НУЖНО ремонтировать среди дороги!
На овощном рынке покупательница длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица:
- Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.
Первокурсница:
- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
- А вы готовы?
- Профессор, я на всё готова!
- В вашем возрасте я тоже на всё был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
