Новости кино: Съемочная группа суперспецэффектного фильма "Ночной Дозор" в полном составе приступила к съемкам эротической драмы "Ночной Зазор".

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.

Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?

Она: дааааааа

Она: но им 16)))))))))))

Она: или 15))

Он: а 16ти более смешные?

Он: а такие чтоб давали есть?

Она: чего?

Она: прости я тя не пойму...

Он: какой вопрос не поймешь?

Она: насчет еды.. видимо с головой не дружу

Он: какой еды?

Она: "а такие чтоб давали есть?" это ты писал?

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.

ГОВОРЯТ ДЕТИ…
Смотри, как налужил дождь!
Дай мне распакетить пакеты.
Собака разинула пасть, а потом зазинула.
Ой, какой я пузырь выпузырила.
Себе посоли яйцо, а мне высоли!
Трудился, трудился и вытрудил пароходик.
Я помнила, а потом отпомнила.
Я сначала заразился, а потом отразился.

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

ГОпник: - ЭЭээ Вась стой! есть телефона?!
Вася: - Не лезь ко мне я Знаю Карате, ушу, пянце... и еще Десять слов по Китайски!

Девушка как птица: вылетит - не поймаешь, залетит - не отделаешься.

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное гадость.
Мозг: - Ничего желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой хорошо-то как.
Рот: - Еще, парочку.
Руки: - Тухни денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда верхам по кайфу а низам вкалывать
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой не могу.
Мозг: - Эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась опустилась. Левая поднялась опустилась. Раз два раз два....
Ноги: - Блин шнурок развязался.
Мозг: - Уломали.
Туловище: - Нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всеравно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - Здорово мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз два, раз два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни синяк безмозглый
Шишка: - Я гематома это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5..4..3..2..1.. поехали!
Рот: -Земля в иллюминаторе....

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

Устраиваемся в McDonalds

1. ФИО:
…….

2. Возраст:
28 лет

3. Желаемая позиция:
Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.

4. Желаемая зарплата:
$800 тыс. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

5. Образование:
Да.

6. Последняя занимаемая должность:
Кандидат в среднее звено.

7. З/пл на предыдущем месте:
Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.

8. Достижения на предыдущей работе:
невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.

9. Причины увольнения:
см. вопрос 8.

10. Когда сможете приступить к работе:
Когда угодно.

11. Предпочтительные часы работы:
с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.

12. Имеете ли вы незаурядные качества?
Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.

13. Ваш нынешний работодатель:
Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.

14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?
Смотря чего.

15. Есть ли у вас машина?
Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.

16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?
Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.

17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?
Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.

18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?
Нет, но попробуйте доказать обратное.

19. Чем мотивировано ваше желание работать?
Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Новая кафельная плитка с орехами...
Поломает не только ваши зубы...
Но и в принципе ваши представления о кафельной плитке.

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

Ну, вот и развеян миф о жгучих и выносливых Абхазах! Зато приятно удивили ребята из Челябинска!

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Синенький скромный Геннадий
Падал и снова вставал,
Громко ругался, тупо кривлялся
И заразительно ржал.

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел нафиг, мы дровами топим!

Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!