Члены "Молодой гвардии" - кандидаты на вступление в партию "Единая Россия" ещё не имеющие возможность наворовать на вступительный и членские взносы.

Муж сетует другу:
- Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

Жена, возбуждающе нежно:
- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

Встречаются две подруги:
- Как ты можешь так изменять своему мужу?!
- А ты что, знаешь другой способ?

Вини-пух и пяточок в окопе:::
Пяточок: Винни Винни!!!!
Винни: Что???
Пяточок:А кровь какого цвета???
Винни: Не мешай, Пяточок...
Пяточок:Ну Винни , Какого цвета кровь, коричневого????
Винни : Ну да да
Пяточок: Я Весь в крови..=))

- Скажите, в чём вы храните свои сбережения?
- В мечтах...

После свадьбы жених признаётся невесте:
- Прости, но я плачу алименты на двух детей.
- Ничего страшного милый, я как раз на двоих и получаю!

В 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. Сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было!

- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.

Только на Украине по приказу руководства цены падают вверх.

После убийства бен Ладена курс доллара вырос на 20 копеек.
5 бен Ладенов - вот вам уже и рубль!

Что получится, если смешать лук с горохом? Слезоточивый газ!!

Порой, закрывая глаза, мне вспоминается снова- как мама ведет в первый класс..., а папа несет с выпускного.

Наша Таня громко плачет,потом ржёт и снова плачет,снова ржёт и снова плачет...Имидж "ЭМО" много значит

Интернет, интернет отпусти в туалет... Пол часа уже сижу, ноги крестиком держу.

Разговор по Skype около трех часов ночи:
- Привет! Что делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Мы стали жить лучше, сказало правительство, Мы за вас рады, подумал народ )))

— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась

Диалог в день открытия нового супермаркета:
— Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
— Этого отдела ещё нет.
— А зачем вы тогда открылись?

На работе у нас коллега есть, высокий, большой и ну очень толстый.
Не знаю, о чем думали трое гопников, когда пытались с него что-то поиметь — наверно, ни ума, ни страха у них не было. Потому что после первых секунд наезда один гопник ушел в глубокую кому, второму повезло — убежал, а третий был зажат в углу. И тут коллега ему сказал:
— Пацан, я тебя бить не буду, я просто упаду на тебя и все...
Парень долго молил о пощаде...