К продавцу лотерейных билетов подбегает мужчина.
- Какой главный выигрыш? - деловито осведомляется он.
- Десять тысяч.
- А когда тираж?
- В воскресенье.
- Поздно! Мне эта сумма нужна к субботе!
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
- Василий Иванович, а скажи, вот в армию берут всех, кто прошел медкомиссию, а в народный фронт кого будут брать?
- Ну, Петька, ясен пень, всех, кто откосил и откупился от медкомиссии - больных, геев и детей чиновников.
Я додик со стажем, ищу работу охранника в торговом центре. У меня нету никакого образования и нет подходящей вакансии на работу. Люблю долго сидеть в талкане и частенько бывает запор. Я езжу на велосипеде который вот-вот развалится =) Ещё в гараже стоит ржавое ведро отечественного производства(марка неизвестна), вроде похожа на ВАЗ — 2101, фиг знает какого она года выпуска но по виду ей лет 45 — 50. Ищу покупателя так как это гавно на утиль не берут так как там одна ржавчина и гниль, ну конечно бак у неё дырявый поэтому жрёт она много (примерно 300 — 400 литров от Селенгинска до въезда в Брянск), но если ехать быстро (что у неё не получается) то бензин капает медленно. Радиатор пробит в 50 местах, а точнее совсем отсутствует. Она цвета детской дрисни и ваняет как шиша даже когда помоется. Ну хватит про машину, продолжим обо мне и моей семье.
У нас в семье 26 человек и живём в однокомнатной квартире, когда утром заходишь на кухню и включаешь свет они кишат там как тараканы, моё спальное место на коврике возле входной двери,точнее она вообще отсутствует,зимой я частенько обосываюсь для того что бы не замерзнуть,но когда начинает пахнуть мама меня выгоняет в поъезд выветривать мой коврик потому я и ищу работу охранника потому что там выдают рабочую одежду. Меня частенько бьют бомжи потому что я попрошайничаю на их территории они берут меня за ноги и за руки и выбрасывают в мусорный бак,но прибыли от этого я не получаю все полученые деньги я пытаюсь скопить на булку черного хлеба. Весной подробатываю на дачах тоскаю навоз и кушаю коровьи лепёшки,ни когда не ел пицу и вообще если честно не знаю что это такое,и еще я ворую сено и приношу его домой и набиваю им матрас что б было мягче и теплее спать,но мой братья и сестры отбирают мой матрас и кушают сено как последние скотины,это моя салома а не их и я её ел зимой в холодные вечера. А друзей у меня нет((( единственный мой друг это моя крыса лариска как у старухи шепокляк из мультика крокадил гена, это мой любимый мультик, лориска живет в моем матрасе может это и не лориска я точно не знаю когда я храплю она меня кусает или это делают мои братья. Я пять раз оставался в пятом классе а потом ещё три в третьем классе. Меня частенько избивали потому что я не стригся и у меня отростала длинная шевелюра,меня брали за волосы и били головой об парту,потому я и инвалид на голову. Как то раз я нашёл 100 рублей и это был самый лучший день в моей жизни,но я не долго радовался я купил шеколадку и бутылку газировки и принес ее домой, мои братья и сестры налетели на меня и отгрызли мне руку так как в ней была шеколадка. Я два месяца пролежал в больнице, ждали пока мои брат выкакает мою руку и она вышла, ко мне в палату пришел врач и приштопол мою руку на место. Она была в полителеновом пакете в жидком и газообразном состоянии, из-за этого врач и побоялся открыть пакет. В итоге я остался инвалидом целеком и полностью.но рассказ о моей жизни это всё выдумка.
Авторы: Швагрук Макс и Осинин Саня.
Герой рассказа: неизвестен
Год выпуска:10.05.11 09:22
Начало 80х годов ХХ века. В городе очень сложно поставить домашний телефон. Очереди были длинные, а в некоторых районах, чисто по техническим причинам, вообще бесконечные. Что же делать, если я живу как раз в таком месте? Рядом с домом стояла пара телефонных автоматов, причём они постоянно не работали. То трубку разобьют, то диск не крутится, а часто просто, по привычке... В общем пропадают без дела.
А «воздушка» на эти автоматы шла из нашего дома...Ну, в общем, я её приватизировал (хотя в те времена это называлось другим словом). Заработал у меня телефончик под кроватью, хотя, жаль, что только в одну сторону. Слышал я, что, теоретически, на него позвонить можно, но как? Определителей номеров тогда ещё не было.
Знакомых на АТС тоже... И, вдруг, около 3-х ночи, телефон ожил. Сонный беру трубку.
Поддатый горец, поинтересовался: Куда я попал.
А куда ты звонишь?.
А какой у тебя номер телефона?
Если б я знал!!!
А по какому ты звонишь?
А какой у тебя?
Пожалуйста, скажи, какой ты набрал.
Но горец упрям и непоколебим, показывая лучшие черты барана и попугая одновременно. А какой у тебя? — и всё! Достал... и спать хочется. Вспомнив анекдот, отвечаю: Ты с ума сошёл! Да у меня вообще нет телефона!!! И кладу трубку... Но в моём случае, это была чистейшая правда!
Доцент Львов, учивший нас уголовному праву, терпеть не мог мухлежа на экзаменах. Студент, замеченный в списывании, без лишних разговоров отправлялся за дверь — без права получить на пересдаче «пятёрку». Были и другие суровости: так, мобильники изымались и складировались на преподавательском столе, а сам доцент изнурял студентов постоянным хождением по рядам с непременным заглядыванием через плечо в наши каракули. Ах да, ещё он очень любил остановиться за спиной какого-нибудь троечника и тяжело дышать минуты две-три, действуя ему на нервы. В общем, душка.
Весь поток пил шампанское, когда весной второго курса Львова заменила аспирантка Маша — девушка блондинистая, круглопопая и приятная даже в тех отношениях, о которых не принято рассказывать детям. К сожалению, явление Маши оказалось недолгим — аккурат за день до июньского экзамена Львов объявил, что принимать этот экзамен будет сам. Можете себе представить, каким ударом это было для студентов, совершенно расслабившихся во времена машиной «оттепели». Весь курс провёл две бессонные ночи и подошёл к экзамену в состоянии анабиоза.
В том июне на нашем курсе были три беременных студентки — одна уже на большом сроке, на восьмом месяце, и две — свеженькие, мартовской закваски. Доцент Львов об этих сроках не знал, и новенькие беременные поспешили этим воспользоваться для льготной сдачи экзамена. Под кофточки были засунуты и надёжно закреплены крепкие воздушные шары, и вуаля — вместо одной девушки, готовой вот-вот родить, получились сразу три.
Обе обманщицы пошли сдавать экзамен в первой группе.
— Вы беременны? Какой месяц? — спросил Львов, когда перед ним появился внушительный животик первой девушки.
— Девятый, Иван Николаич. Через неделю рожать, — страдающим голосом объявила студентка.
— Ммм... Гмм... Ну ладно, не буду вас неволить — берите любой билет, который знаете.
Сияющая студентка удалилась готовиться, и перед доцентом тут же выросла вторая обманщица.
— Как? И вы — беременны?! Какой месяц?
— Девятый. Через три дня, говорят, рожу, — пропищала студентка таким голосом, точно собралась не рожать, а немедленно умирать на месте.
— Хммм... — с сомнением промычал Львов. — Ну, что ж. Будем справедливы. Берите любой билет, который знаете, и идите готовьтесь.
Первая студентка в итоге сдала экзамен на «пять», а вот второй повезло меньше — воздушный шарик в кофте начал сдуваться, и, когда она вышла отвечать, Львов всё понял. Он ехидно поинтересовался:
— Я вижу, вы уже наполовину родили?
Студентка покраснела, как свёкла, но всё-таки получила «тройку», а не была выгнана с позором.
И тут пришла сдавать экзамен настоящая пузатая беременная. Львов встретил её с усмешкой:
— Беременны? Хе-хе-хе... Какой месяц?
— Восьмой.
— Да неужели же? Не девятый? — Львов затрясся от смеха. — А вот мы сейчас проверим. Разрешите-ка! И доцент ловко и быстро, прежде чем студентка успела что-то сообразить, уколол её в живот булавкой...
P.S.: Все остались живы. Мама и ребёнок почти не пострадали. Доцент Львов лично бегал за пластырем в медпункт. А весь поток получил за экзамен завышенные оценки, чему мы все несказанно обрадовались.
— Друг мой, застрахуйтесь от несчастного случая! — уговаривает страховой агент. — Если вы сломаете руку, мы вам выплатим тысячу гривен. Если сломаете ногу, аж пять тысяч... Ну, а если сломаете шею, вы вообще счастливчик!
Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.
Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.
Жена выдала.
Едем на машине — час пик, движение в потоке. И тут она резко поворачивает зеркало заднего вида к себе. Я резко ставлю его как было и ей — «Ты что делаешь?!«
Она — «А что, только тебе можно на себя смотреть?!«
Капец...
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
