Знакомый прораб смотря «Нашу Рашу» не смеялся, а выдал: «Вот нам недавно заказ дали вырыть траншею под кабель в парке, я, естественно для этих целей гастробайтеров взял. Из земельного комитета строго-настрого запретили рубить корни деревьев, что я и объяснил в толковой форме своим «работникам».
Через час звонит начальник земельного комитета с дикими воплями «с*ки, ну я же просил не рубить!» Приезжаю — в шоке!!!! Смотрю — действительно деревьев нет! Спрашиваю, мол что за ерунда? А они мне: «Насяльника мы не рубим, мы пилим!».
Две старушки беседуют у дома. Первая:
- Слухай, а ты со своим дедом ночью балуешься?
Вторая:
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там
Первая:
- А мы вот балуемся
Вторая:
- Как???
Первая:
- Ляжем рядышком, поднимем кверху и глядим в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти
Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
- Молчит медведь - значит скрывает что-то.
Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.
Ватсон спрашивает у Шерлока:
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервиля?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:
- Попробуйте Ватсон, еще не то увидите.
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету,
брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!
- Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже за летит, только найди наконец себе жену - тебе уже 42!
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый
день сидеть одной взаперти.
Меню в студенческой столовой:
1. Суп без косточки - 1 руб.
2. Суп с косточкой - 3 руб.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 рубля, говорит - "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...
Лежит на пляже девка ААА... балденная. Ну, все что называется..., и фигура, и мордашка, и загар, ну, ВСЕ. Тут один тип рядом разложился, а у него и пиво холодное, и бананы, кола, и лангусты, ну, вобщем все, что для отдыха нужно. А с бабы глаз не сводит. Тут она к нему так нехотя поворачивается:
- Ты что новенький?
- Да...
- Я тебе еще не давала?
- Нет...
Скручивает ему под нос фигу:
- Ну, нааа...
Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну, я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал,"Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну, мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!
Звонок в дверь:
- Добрый день, Вам повестка в армию!
- Как? Но мне уже 28!
- Ничего-ничего, самый возраст!
- Так я же кандидат наук!
- Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
- Но у меня двое детей!
- Это никого не интерисует...
- Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
