Поспорили русский, американец и француз у кого лучше резина.
Американец говорит:
- у нас мужик упал с небоскрёба, подтяжками зацепился на пятидесятом этаже, оттянулся до земли почти, и его обратно забросило на крышу!
Француз:
- у нас такая резина на презервативах , что можно тонну воды налить, а он не лопнет!
Русский думал, думал:
- а у нас вот, давеча, поп с колокольни упал, - сам вдребезги, а калоши целые!!!

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

приходит новый русский в парихмахерскую!!!и прости сделать ему маникюр!!!администратор просит подождать специалиста!!!!через 5мин выходит специалисти говорит!-здраствуйте я мастер педик-юра!новый русский ему отвечает!-слушай юра мне не важно какой ты орентации ты мне ногти подстриги!!!!!!

Девушка как птица: вылетит - не поймаешь, залетит - не отделаешься.

BLACK CАT: Да я бы всё рафно с табой не фстретилась!не люблю пацаноф с волнистами длинными фаласами
kadze: ))
kadze: ты это
kadze: не опечаталсь в последнем слове?

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

Krechet: решил не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Отец с Сыном в МАгазине
(о)-Здраствуйте к вам сосиськи поступили?
(П)-Да поступили.
(О)-Видишь? ДАже сосиськи поступили, а ты в армию пойдешь!

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

2 мужика в баре.

1-Прикинь моя теща перепутола НоутБук с весами...
2- И что?
1- Что что теперь эта тварь весит 2тонны баксов!!!

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

Стоит девушка на остановке к ней подходит молодой человек гоповатой наружности.
-Угодай что мне от тебя нужно?
Она дает ему подщечину
-Мелоч ДУРА!!!

Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!

Программа Такси на ТНТ в Новосибирске
(П1)-Здраствуйте, до вокзала подбросите?
(Т)-Садитесь
(П2)-А сколько с нас?
(Т)- ДА садитесь уже.
-Трам пам парапабам
(П2)-О это программа ТАкси?
(Т)-Да это программа Такси.. или ДОРОГА В АД!!!
у вас есть 2 Жизниэтожизнь ваша и вашего соседа! и одна подсказка! Это выйти из машины на скорости 120км/ч и спросить правильный ответ у господа БОГА!
и так 1 вопрос: сколько будит 2х2=?
(П1)-ч ч ч четыри....??
(Т)-это не правильный ответ,правильный ответ 666!! выбирайте ктоиз вас покинет машину!
(П1)-Камень
(П2)-Ножницы
(П1)-Бумага
(П2)-раз два три..
(П1)-Пошла вон от сюда!!
(Т)-Правильный ответ4=) я так шучу=)
(П1)-аааа...
(Т)-След вопрос: что сильнее ДОбро, Зло или ОЛень??
(П)-нуууу в даннной сиииттууациии ЗЛО...
(Т)-Тебя мама не учили? Добро ОЛень!!!

На уроке истории.
Учительница говорит:
- А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку.
Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б*ЯЯЯ!!!

Нас редко привязывает к женщине то, чем она нас привлекла.

Д. Коллинз.

Стyдент и девyшка:
- Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотоpом?
- ДА!
- Пошли, вон автобyс идет...

Относись к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!