— Не везет мне с женщинами.
— А ты к гадалке ходил?
— Да ходил... И та не дала...

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле...

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет
— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

Челябинские сперматозоиды настолько суровы, что каждый оплодотворяет по три яйцеклетки.

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

Бригада опытных грузчиков сбросит ваше пианино с балкона. Решайтесь...

В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
— Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я тут всего год работаю.

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.

Встречаются два знакомых бизнесмена:
— Ты как налоги заплатил?
— Да, заплатил.
— И что, теперь спишь?
— Нет.
— Почему???
— Да вот сижу объясняю налоговой,
откуда взял столько денег, чтобы
заплатить.....

Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про судью, отмазали его от армии.

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты...".
— Все, хватит! — негодование мальчика, вероятно, достигло предела. — Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия... — мама рассудительно разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! — мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. — Чего ж они?! Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка...

Самое увлекательное и безопасное занятие — это искать виновного. Особенно, если сам виноват и возглавляешь поиски.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

Студент звонит маме в другой город:
— Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
— Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.

— А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел