У Криштиану Роналду спрашивают , как ему удаётся показывать такой фантастический футбол?
Он отвечает:
- Всё просто, сам Бог спустил меня с небес на землю , чтобы я радовал своей игрой простых смертных.
У Лионеля Месси позже спрашивают , что он думает по поводу этого высказывания Роналду. На что Месси отвечает:
- Никого я не спускал.
Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
- Абрам! - кричит Хайам - я передумал и в Израиль не поеду!
- Ты что, ополоумел? Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
- Не поеду я! Что пристал?
- Ну почему?
- Там +40 в тени!
- А ты не ходи в тень!
Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
– Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
– А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.
– Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.
Был на выставке детских рисунков. Запомнил один: мужик с комнатной антенной на голове
бежит за тёткой. Спрашиваю у пацана:
- Это кто? Инопланетянин?
Он говорит:
- Это отец - хочет выпить!
Я говорю:
- Зачем на голове комнатная антенна?
Он говорит:
- Это рога мамка наставила!
Я говорю:
- А вокруг падает снег?
Он говорит:
- Это перхоть!
Спрашиваю:
-А кто завещал учиться, учиться и ещё раз учиться?
Он говорит:
- Школьный сторож, его в дурдом увезли!
Я удивился и говорю:
- Чему в школе учат?
Он говорит:
- Ночью, когда барыня спала, широко раскинув руки, ноги и рот… Муму сделала с ней такое!... Герасим бросал барыню из лодки, но пробить лёд так и не смог!
Спрашиваю:
- Историю знаешь?
Он говорит:
- Знаю! Зимний взяли всё летнее вынесли!
Я говорю:
- Нарисуй меня!
Он:
- Я вас на дереве нарисую!
Я говорю:
- На ветке?
Он:
- Нет, на верёвке.
И тут я понял. Смысл жизни – воспитать сына и посадить дерево. У кого сын дуб дубом – тот уже посадил своё дерево. Я своему сыну говорю:
- Отгадай загадку! Сидит дед, во сто шуб одет, кто его раздевает…
Он говорит:
- Тот извращенец!
Я говорю:
- Кем хочешь стать, когда вырастешь?
Он мне:
- Как мой отец – никем.
Я ему:
- Яйца курицу не учат.
Он мне:
- Вот она и не предохраняется
Я говорю:
- Никому дверь не открывай. Мальчик сантехнику открыл – он его топором, и в ванну.
Он мне:
- Кого мальчика?
Я:
- Нет, сантехника. Я ухожу.
Мальчик дома один
Звонок в дверь:
- Кто там?
Они говорят:
- Цыгане.
Он говорит:
- Цыгане, табор ушёл в небо!
Они говорят:
- А вы всегда бываете дома?
Он:
- А что?
Они:
- Социологический опрос!
Цыгане просят:
- Мальчик, позолоти ручку!
Он говорит:
- Тогда её вместе с дверью оторвут.
Потом приходит горгаз:
- От вас сильный запах газа!
Он говорит:
- Ладно, щас зажгу спичку.
Горгаз:
- Это квартира 24?
Он говорит?
- Нет, братская могила!
Потом приходит электрик:
- Мальчик, отец дома?
Мальчик:
- А как же. В семье не без урода
Электрик:
- Надо снять показания счётчика. Читай что на счётчике.
Он говорит:
- Электрик лох.
Потом пришёл почтальон:
- Откройте, вам заказное.
Мальчик:
- А мы убийство не заказывали
Почтальон:
- У тебя все дома?
Мальчик:
- А у вас все на почте?
Почтальон:
- Ты что, травки обкурился?
Мальчик:
- Нет, марок нализался
Потом пришёл сантехник:
- У вас батареи топят?
Он говорит:
- Ещё как топят
Сантехник:
-Ты всех соседей затопил.
Мальчик выходит с топором.
Сантехник:
- Зачем топор?
Мальчик:
- Для поддержания разговора
Сантехник:
- Всё, ноги моей здесь больше не будет
Мальчик:
- Нога останется
я поднимаюсь к себе домой и говорю:
- Сынок, открой – я твой папа!
Он говорит:
- Четвёртым будешь
Я говорю:
- Открой, сил больше нет.
Он говорит:
- Так вот кто гадит на лестнице.
Я говорю:
- Ты узнаёшь мой голос?
Он говорит:
- Узнаю – Кристина Орбакайте
Я говорю:
- Посмотри в замочную скважину
Он:
- Я эти приколы знаю. Скважина замочная, а фонтан как из нефтяной.
Я говорю:
- Не веришь, что я твой папа – спроси меня что-нибудь.
Он говорит:
- Как звали лошадь Александра Македонского?
Я говорю:
- Задолбал.
Он:
- Нет, Буцефал.
И так до прихода матери. Вон до чего страну довели!
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
