Жена радостно:Ура! муж пришол!Муж испугано: Блин ! Ты хоть иногда думай что говориш! я чуть в окно не прыгнул!

- Как сексом заниматься - так вы большие, а как в школу ходить в морозы - так холодно.

Муж пришёл с работы и требует у жены его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по аське отвечу - спрашивает, какие у нас новости!
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала.

Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не встретятся:
потому что она с первого раза не соглашается,
а он два раза не спрашивает

Если с фотомодели снять весь грим, то получится фоторобот.

Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.

— Где тебя черти носят?! — Блиииинн, ты тоже их видишь???

Ушел курить, вернусь пьяным.

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства-это, когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

Едет автобус, набитый битком.
За ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры: Хорош бежать мужик мы щааа обоссымся от смеха.
Мужик: Вы щас обосрётесь, Я-ВОДИТЕЛЬ.

А знаете ли вы, что что 90 процентов людей не замечают повторение слова "что" в самом начале?

Те, кто говорят что ночью есть нельзя. Пусть попробуют объяснить зачем нужен свет в холодильнике???

Кто на свете всех умнее, всех прекрасней и милее? риторический вопрос... если дуло смотрит в нос.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.

Муж - жене:
- Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня в соцсети стало так мало друзей?!
- Дорогой, прости - я нечаянно нажала и удалила.
- Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!

Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.