Едет мужчина на верблюде по пустыне. Верблюд чего-то медленно стал двигаться. Смотрит, стоит станция по обслуживанию верблюдов. Подходит к работнику и говорит:
- Что-то у меня верблюд не работает.
- Ну заводи его на эстакаду. Мужик поставил верблюда на эстакаду, работник забрался под него ка-а-ак гаечным ключом по яйцам даст. Верблюд заарал и убежал. Мужик:
- А как мне теперь догнать-то его???
Работник:
- Ну, становись на эстакаду!
Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
- Б....! А какая хорошая?
- Холестерин всего 140!
Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу - все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
-У тебя есть мел?
-Есть....
-Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
-Ты где был?!
-Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью: "Жена же меня за сигоретами послала!"....и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит: "А ну,руки покажи!".
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"
Мужик получил зарплату и идет домой. Тут его братки ограбали. Мужик растроеный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь... он открывает, а там те братки... они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Все на месте.
Он тогда спрашивает:
- Это, ребят,а в чем дело..
Братки:
- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеемся.... один умер...
Решил Иисус употребление наркотиков сделать смертным грехом. Но чтобы узнать - что это такое, послал апостолов принести всего понемногу. Прошло некоторое время и в дверь"офиса" доносится стук:
- Кто там?
- Иисус, это я, Пётр.
- С чем пришёл?
- С афганской коноплёй.
- Ну заходи!
Попробовал Иисус конопли-хорошо, прёт. Через некоторое время опять стук:
- Кто там?
- Иисус, это я, Павел.
- С чем пришёл?
- С колумбийским кокаином.
- Ну заходи!
Попробовал. Опять хорошо. Прёт...
Снова стук:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
- Ну заходи...
Открывает Иисус дверь, а оттуда врывается Люди в масках с криком:
- РУБОП, все на землю...
Заяц жалуется медведю:
- Блин, волк наезжает, 100 баксов каждый раз просит.
Медведь и говорит:
- А ты в следующий раз спроси у него - Волк, а где твоя панама?
Волк к зайцу в очередной раз за деньгами пришёл, а заяц спрашивает:
- Волк, а где твоя панама?
Тот:
- Нету!
Медведь из-за угла выходит и с силой одевает ему на голову походный котелок, со словами:
- А вот твоя панама! Если он ещё раз придёт, спроси, где у него часы.
Волк отлежал месяц в больнице, оклемался, и опять к зайцу:
- Ну, косой, молись!
Заяц:
- Волк, а где твои часы?
Тот:
- А вот, на руке!
Медведь из-за угла походным котелком ему по башке: - А вот твоя панама!
Сбежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение. Утром мужик выходит на балкон и видит - на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит что горилла на дереве напротив его дома, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьём и о-очень маленькой собачкой.
- Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придётся мне немного помочь. План такой:
я залажу на дерево, трясу его, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик - служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и её связываю. Ты всё понял?
- Да, всё понял. Только объясни - а зачем тебе ружьё?
- Ну как это зачем? Если с дерева первым упаду я - пристрели Альбертика!
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
